好像很多是需要解决，又好像很空闲，又好像。。。不懂通通都有可能是借口。。
或许，我不得不承认了，我，真的很寂寞。。
身边的人都会发现，所以就算勉强，会想把我留住，我真的太感谢他们。。
因为自己的ego，还有不想打扰，我懂得，大家各自有各自的活动，计划。。也有各自想陪的人。。我不想接受，但我真的很怕寂寞。。
有千言万语，有很多想法，有好多心事。。通通，我会今天把他放在这里。。让它过去。。
2011年，会有个重新心态，更新的一年。。
祝福自己，也祝福--你。
2010年12月31日 星期五
12月23日
就这样，first block year 2 结束了。
这两天很开心，虽然感觉有点怪怪的，可能我真的很久没尝到开心的感觉了。。
冬至，打了个电话给爸爸，祝他生日快乐，然后聊聊，虽然是短短的几分钟，但真的很珍贵。。我想是长大了，平常都太过忙碌，把自己放在乱七八糟的事上面，匆匆忙忙，根本没时间停下来，忽略了很多事和人，尤其是一向来沉默的爸爸。
冬至是比过年还大的日子，记得妈妈这么说过。刚好伟雄和凯欣也有同样的想法。。又是最后一天考试，所以考试后就聚齐大伙儿，分工合作，煮大餐。。茶叶蛋，薯泥，药材汤，鸡汤，汤圆，酱油鸡，还有自己煮的几道菜，虽然没有吃肉，但看到大伙儿吃得那么开心，我也感同身受。。刚好考试期间伟凯生日，都没怎么庆祝，就买个蛋糕一起庆祝。。特别的是，他还唱了福建版的‘月亮代表我的心’。。虽然为了考试很多天都没睡觉，但和大家一起的时光真的很爽，所以晚上回到房才感觉到累，真的太佩服自己了。。
今天和大家caroling, 圣诞节很少庆祝，但这样真的很有气氛。。唱了很多歌，有些听过，有些没有，就乱乱唱一下。。很好玩。。有种回到童年的感觉。。记得小时候因为读convent，所以也会唱这些歌，隔了这么多年，有一种熟悉的感觉。其实我知道的，圣母和耶稣很照顾我，跟佛陀一样。。感恩。。
最近可能因为考试，太累了，所以就不会太计较或想太多，仿佛面具失效了，对所有人一样，喜怒哀乐都直接表达，不伪装，虽然会伤到人，但这样自己更自在，我想我不是放纵，只是正在学习自在的智慧。。
最近会一直想回去年的这时候，真的，时间过得很快，我其实不想长大，但也不想留在从前，就活在当下吧！不为过去忧愁，不为未来困扰。。不过我似乎还没放得下，为什么那么难？？我也想知道，自己真的很差劲。。
给我一点时间，我知道已经很过分了，一而再的找借口，找理由，给多少时间都一样。。我会加油的，真的再一点点就好了。。。这世界的承诺，有80%是不能实现的。。但最可悲的不是这个，是连自己对自己的承诺都做不到。。。我，太可悲了。。
让自己这样沉醉于现实，真的好吗？我真的快乐么？悲伤会就这样被取代？不懂。。
不过我确定，我要好好的过。。因为，我很幸福，我想在这世上有一个人关心自己，已经很幸福，而我真的不赖，我知道的，有一个两个三个四个五个六个七个。。。那么多人爱我。。还有佛陀，圣母。。我。。太幸福了！！
12月26日
我。是个充满问题的人..为什么别人的日子可以过得简单，而我的那么复杂？是老天要考验我？还是是我时常把事情复杂化？
我不想伤害任何人，为了自己生存而必须出卖别人，这种行为我真的打从心底厌恶。。但如果真的遇到这种事，我又会伟大到要牺牲自己吗？我自己知道的，我不会。人，求生，本来就是本能。。
无论多少次逃离再从新开始，事情还是一样。。是因为，你怎么逃，你逃不过自己。。
想要改变，但真的不容易。。借助神的力量，可能是唯一的出路。。但也不代表可以全身而退。。
我真的要谨慎自己。。这样会很不自由。。但什么才是真正的自由？自由做自己喜欢的，自己想要的，不需警惕自己，就叫自由吗？后面还有要为所谓自由付出的代价呢？问题一个接一个？这样就叫自由吗？
今早跟朋友去教会，我虽然不是基督徒，但会很喜欢探望耶稣，就像朋友一样。。教会里，提到什么是自由？作为基督徒，自由是连带责任的。。对主对自己家人朋友世界的责任。没有连带责任，‘自由’是枉然的，是滥用的。
佛陀也劝世间人时时警惕自己，为自己的所作所为警惕。。不是步步为营，但是要注意言谈举止，不说人非，不做是非事，但这说容易，做就难了。。像我这么爱说话的人，时常会说很多话，没警惕自己的言行，很容易伤害别人，也会被有心人利用，最后会伤害的甚至是你最爱的人，你最想保护的人。。
我一直有执着，想要帮是非人，但自己本身也是是非人。。我帮不了自己，甚至会伤害自己，到最后徒劳无功，那些人还是一样没改变，甚至会怪我。。
这份执着或许也是佛陀，地藏王菩萨的执着？！
我要时时警惕自己，不说是非，不惹是非，是非人，我只能用慈爱和宽恕，还有祈祷。。借助佛陀的力量，我首先必须成就自己，再和其他法侣一同行菩萨道。。
感恩阿弥陀佛。也感激耶稣，让我有这一刻的觉醒。
12月28日
2010要到尾声了。。
这一年，真的不堪回首。。
我以为会是幸福降临的一年.，但我真的不懂，我知道我不可以再去想，就算给个一千年，我还是不会懂的。。
只是在这样的十字路口，我真的不知道，我承认，我没有勇气了，但我知道我必须往前走，时间根本不会等我，过去的不能回头，再这样纠缠，我只会继续浪费更多时间。。
开始模糊了，越来越模糊了，究竟还在犹豫什么？？我为什么会变成这样？？
我其实明白的，当初就是以为可以有个依靠，才会掉入深渊。。结果又以为可以再有另一个依靠。。结果又差一点掉入另一个深渊。。
我真的很怕错，结果因为怕错，结果错的更多。。
我真的不懂了，究竟这样继续下去，过后又会怎样呢？
如果是在看戏，始终也会有个结局。。
但发生在自己身上的，我很想知道结局，但又很害怕。。
害怕又怎样？还是需要面对。。
只要抓紧宗旨就不会有错？就算质疑也没有选择了，就只有这样了。。
是我太悲观？还是其实现实就是这么的悲观？现实就是这样的残酷。。
12月30日
刚走路去吃饭，想了很多，看了一部戏剧，又想了很多。应该想的。想太多，也或许吧！
有时会觉得，这个世界究竟怎么了？我到底怎么了？
抬头望天，很蔚蓝，很平静。街上的人，都一样，世界其实根本没怎么了。。问题是我自己。
会埋怨，指责别人的错，觉得应该怎样怎样，但如果自己呢？真的会甘愿受处分吗？
很害怕，别人伤害自己，那自己呢?难道不会伤害别人。。
当发现身边的人会做出一些自己没想过的，然后很害怕，然后不能接受，会在脑海里重复想，为什么会这样？原本就是这样的只是我不知道？还是几时开始变成了这样？
会问，你，究竟是个怎么样的人？究竟是什么来的？像猪八戒照镜，里外不是人？自己呢？
我，究竟是个怎么样的人？
有时会很自大，觉得自己很能干，有时又很自卑，觉得自己什么都不是，糟透了。
有时会很高兴自己原来是个好人，但有时会接收不到自己，为什么可以那么坏？
可能很多误会，可能很多苦衷。。。
我以为自己是这样的，真相是吗？
不能再以为的时候，又不能接受现实的判决，自己的判决。。
以前面对不能解决的事，不能决定的抉择，都会换个角度来看，为别人想也为自己想。。别人对自己做的事，会说，换作自己会怎么做？再看个人的性格决定。。
这样的方法，很好，很妥当。
但我不知道，慢慢的，我会失去判断的能力，甚至判断的资格。。现在再说换作是自己，我真的不懂要怎么做？
人啊！做人真的很烦。。我也终于到了要接受和面对现实的时候了。。
2010年12月26日 星期日
2010年12月20日 星期一
面对
面对了一个现实，其实也不算什么面对，但还是面对了，又来一个现实，我，不懂从何时开始与世界的节拍断了节，再怎么努力去追，还是感觉很遥远。。或许，我真的累了。。
但不想承认。我，不喜欢脆弱的自己，逃避的自己，消极的自己。。但现在的我，就是如此脆弱，逃避，消极。。难道一辈子都要这么无奈吗？
面对现实，就不再无奈吗？还是更无奈？
够了，我真的不想再和无奈交朋友，或许寂寞还比较好吧！
太在意别人的眼光，太敏感，不懂从何时开始，这个自己，我真的不喜欢！！！！
朋友说：大家已经习惯了你玩得又开朗的个性，现在，很难适应。。才恍然，原来，我曾经开朗，曾经很玩得，重点是，我现在，一点都不能玩，所有说笑的话，都像刀刺在心里，然后自己很受伤，如果是以前，会很大方的跟大伙儿一起玩，说说笑笑。。
为什会这样？？我，究竟，怎么了？？
真希望能为自己做些什么。。。再这样下去，身边的人很难受，自己也不好过。。
有多少爱，可以从来？？
有多少人，从朋友变敌人？
有多少人，从敌人变朋友？
又有多少人，从朋友变敌人，再变回朋友？
还有多少人，从朋友变情人。。然后还能继续当朋友？？
平常心吧！要以慈爱和宽恕，接纳自己，接纳全世界，这样广阔的胸襟，我会努力地学习。
其实，真的有点不能接受，原来自己一直活在自己的幻境里，我其实是那么的差劲，却一直很自大。。这20年来，究竟在自豪什么？？真可笑。。。
一直觉得自己经历的比别人多，但那有什么好？？根本没有长大，没从中学习什么。。我想老天给我考验，就是要我从中懂得一些事再增长自己，但我却被这些考题揣败，一次比一次退缩，真是辜负老天一番苦心。。
我决定了，未来，我会好好加油，要越战越勇，遇强则强，你们统统，等着瞧吧！！
2010年12月13日 星期一
2010年12月12日 星期日
2010年12月5日 星期日
2010年12月4日 星期六
11月20日
又过了一个礼拜，我为什么那么的窝囊？究竟怎么了？失去你也不是意料外的事。可是为什么？或许根本没有答案。世界每分每秒在变，人也一样。只是自己太傻太慢，根本跟不上世界的节拍。
我，究竟怎么了？或许就像那本书写的，都是自己的问题一直引来灾祸。麻烦，我真的不怕多了，经过了这么多，我真的有点麻木，也无奈地接受。但，我真的不想带来身边的人的灾害，虽然说不可以全怪我，但我会很自责，真的不想伤害任何人，有苦有难，都给我，反正没有坎坷不必走，虽然我的那个你，已经不会再牵着我一起走了。
我想会不会是因为没有了你，所以才会任由人欺负自己，其实，你早已成为我的避风港，我的依靠，原来你做到了。无奈，我们的缘分却那么的短。我一直怪自己，为什么会放下身段，为什么会被你给予的温暖诱惑？如果我从没踏入你的圈圈，我一直一个人，那么就不会有那么多的差距感，反正我早已被麻烦和问题盯上，逃到哪里，都必须面对。
我说要改变自己，要做个全新的我，但终究还是不怎么样。想要逃离现实，但却引来更多的困扰，甚至殃及池鱼，真的是罪过啊！这第一步，究竟能不能踏出，我已经开始失去信心和毅力，但那倔强的傲气却还是不肯松懈，鞭策自己一定要咬紧牙关踏出去。那里究竟有怎么样的风景？一定要自己亲自揭晓。
我发现对于你，自己好像真的很勉强。我还爱你吗？你知道的。但我很怕的事好像一点点的发生了，我真的不想失去对你那真挚的感觉，但已经没有人事物来陪我重温。我也清楚继续与不继续也已不再重要。难道，续无奈的爱，还有一种爱，叫做勉强？
我也发现自己越来越敏感，或许这样才能保护自己？但我很不喜欢这样的感觉。不过，我明白的，我不可能再要求你来保护我。那就看着办吧！不过，谢谢你，介绍了佛陀给我，或许说是时候会见佛陀了，我这个流失的孩子。人生路，许多苦，我，真的累了。路，还远着呢！
2010年11月9日 星期二
11月6日
自从搬回宿舍，有一件事是自己非常享受的，那就是洗衣。看那流水冲啊冲，好像连心里所有的烦啊，不开心那都被冲走了。洗着洗着，东西都变清晰了，连心也清静了。可能是心理作用吧！但这真的能让我想通很多，明明很生气，但洗完后就不了，而且是发自心里的原谅对方。
最近发现了自己很多奇妙的变化，虽然是个很不喜欢变换的人，但却反而很享受这样的变化，就像随着流水飘着，不会像以前硬硬要逆流而行，那种无奈和无力感仿佛消失了。
突然想起你的说的细水长流，现在我才真真体会，我想不会太迟吧！其实很想知道，现在对你的感觉是什么？别担心，我真的不是想太多，也不是想不开。他们说，我满口说要重新做人，要放下你，但却比以前更频密的提起你，有时连自己也被自己吓到，仿佛你还是我的，仿佛每件事都能将你牵连，其实情况并没改善，还怀疑是变严重了。但我心里却没了以前的压迫和负担，简单来说，我发现和你分手后，我才真真的爱上你，哈哈，好笑吧！别怀疑，也别担心，我知道自己在干什么，也很清楚自己要的是什么。分手后才开始相爱， 可能吗？发生在嘉佩我身上的，那就一定有可能。
你说发现还没和你一起之前的我，还更快乐。也许吧！但就是不懂为了什么，当时的我，就算痛苦，我还是无法放弃你，也许这就叫着爱？！当时大家都问我，那么多埋怨，那么的不好，那么的委屈，干嘛还选择继续？怎么说呢？妈妈说，谈恋爱时是应该高兴的，应该享受的，不是像我之前那样。当时我在心里想，或许我们的情况有点不一样，我相信你，相信我们的爱，相信我会等到那么一天的。其实我还没看透，不太懂世间情为何物。你要的细水长流，我一直很努力的想要揣摩它的形状，但却越描越黑，把自己和你搞得乱七八糟，怪谁呢？哈哈，谁叫我们都是不知天高地厚的嫩草。不过啊！这都是只有我们才会有的情节，是值得回味的。
我从来没有后悔和你相爱，无论过了多久，走了多远，就算给我机会从头来过，我还是会选择爱上你。不管以后留在你身边的是什么人，我只希望你是幸福的，我想你也学会了怎么去爱下一个人。
文俊，我想说，谢谢你，让我曾经感受过被爱的感觉，谢谢你曾经真心的爱过我，想给我未来，我已经很满足了。愿你天天快乐：）
我也想对一直以来都那么关心我的朋友们说，谢谢你们的支持，未来或许还有很多麻烦大家的时候，我希望你们会一直为我加油，为了表达感激，如果有需要我帮忙的，我一定尽力帮忙。还有，请大家别误会，文俊，是个很好的人，他也并没有对不起我，我在这里收回所有之前对他的埋怨和指责，在我眼里，他永远是最棒的。：）
2010年10月31日 星期日
10月31日
今天一早被妈妈的电话从睡梦中拉回我还在逃避的现实。
告诉她很多事情，虽然知道她不想听，而且会被她责备，但还是说了，因为虽然说是时候该长大，不可以再依靠妈妈，但被我靠了21个年头的妈妈，还是最能让我从新找回方向的人。
我说出了自己在面对妈妈，这半年来都说不出的委屈。从小妈妈说的我就照着办，任何违背她意思的举动就会有不好的下场，我是个懒惰的人，不想太多麻烦，所以每一步就这样照旧妈妈的意愿，而且心里万分感谢，一点怨言都没有，才走到今天。但一年前，妈妈开始要放我一个人独立，让我为自己做的每件事做决定。而我选择了一条人人看了都说很辛苦的路，但我相信只要我任劳任怨，坚持下去，一定会有结果的，但结果却是有的人活到老都不会遇到的。真的很不甘心，但又能奈何现实的残酷。要我决定放下，真的很难，就这样用了半年的时光，其实接下来的才是最难的，就是如何再踏出人生从生的第一步，从新做人。结果这第一步，真的机关重重，稍微一点不小心就死无葬身之地。
妈妈一开始就如往常很激动，严厉的责备。通常我会一直反驳，虽然知道是自己的问题，但为了自己狮子座的尊严，那不值钱的面子，僵持不下，所以每次和妈妈谈事就会不欢而散。但经历了这么多，反省自己上万次，我懂这一切都是因为自己的性格引来的祸，所以很认同妈妈的责备，结果妈妈果然是妈妈，她说完骂完，平静了下来，就用两个字来形容我---肤浅---
这两个字换作是别人说的，我一定很不爽，然后会因为自己太过自负，觉得别人太不不了解自己，对牛谈琴，也不须再动干戈和这样的人理论，有失自己的风度，然后不了了之。
但她是看着我长大，生我养我的妈妈。我的心像被打了麻醉药，仿佛世界突然全停了。然后一把来至虚空但一直很熟悉的声音说，没错，真的太肤浅了。一直说自己委屈，一直埋怨对别人好，别人却对自己不好，但有没有认真想想，当面对事情时，别人是怎么处理，而自己是怎么面对。是，想做好事，处处为人着想，很好，没什么不好的，但别人的事，别人都还没着急，你是谁，要帮别人来担心，真是不知所谓。帮了人，别人会感激吗？好的，人人高兴，委屈的就只有自己，不好的，所有罪都灌在自己头上。肤浅的我，还以为把苦吞了，看到别人的欢笑，就是值得的，千错万错，都是自己错，反正坏人又不是第一次做，觉得这样很了不起，扛下所有罪名，很伟大，真是没药救的自大狂。从一开始没希望什么，到后来满怀希望，结果彻底失望，才了解，人生不如意事十常八九的真谛。
是自己要把自己搞得那么辛苦的，是自己让别人有机会，甚至纵容别人来伤害自己的，那就甘愿受，凭什么要人来可怜你，这叫自作自受。人人走在这人生的道路，都是一样的，只有自己不跟着大队，要自行乱窜，所以会头破血流。妈妈说，少少事，就觉得自己被欺负，被利用，然后自己很受伤，那又何必？在尔虞我诈的现实，就要和大队同一个款，做好自己，坚定意念，不被任何人事物动摇，才会活出自己的人生，谱出精彩的人生乐章。
我不敢保证我真的醒了，但至少有点觉悟，开始可以了解大人的世界是怎么的一个东西。突然想起Derrick说：嘉佩啊！你要跌多少次，才会醒啊！还有Jordan说：你现在才21，还有多长的路，难道要这样折磨的做下去吗？不是天意，是你自己要把东西一直往自己扛。艺宁说：不用别人可怜你，你一点都不可怜。文俊说：做个聪明的女人吧！谢谢你们，我的朋友们，我看破了，我会好好的。大家一起迎接，全新的嘉佩吧！：）
2010年9月21日 星期二
2010年9月20日 星期一
多的是，我不知道的事
多的是，我不知道的事
我对你的了解
事实的真相
究竟你说的，哪句是假哪句是真？
其实，是不是自己一直在欺骗自己？
但最终还是宁愿相信你
多的是，你不知道的事
为了你好，才选择离开
才选择不理不睬
才选择当个坏人
才把一切错背起来
千错万错，是我的错
都是我不好
不应该，选择爱。。
2010年9月19日 星期日
永结无情游，相期邈云汉。
～春花秋月何时了, 往事知多少。
小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。
雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。
问君能有几多愁？恰似一江春水向东流。～
是我不够勇敢吗？
是我不够爱你吗？
不想了，回来的短短一个月就这样结束了，我还是想不到可以怎样。。不过已经想好很多万一，最有效的竟然是等待奇迹，我也开始怀疑自己的脑袋秀逗了。。
要开始第二年了，熬了这么多年，就差这最后的读书机会，一定要好好把握努力才能对自己交代。。
虽然知道我根本不能找到答案，可能一辈子也找不到，但还是期待着奇迹，要收拾好心情的，却越来越乱，越来越糊涂，越来越无法自拔，越来越没力，还有谁可以帮我？
一向害怕欺骗的我，一而再欺骗自己，一直找借口为你辩护，直到自己也无法再相信自己，何苦？
难哉！虽知，弃我去者，昨日之日不可留，却任然相信，岁寒，然后知松柏之后凋也。
多情自古空余恨，好梦由来最易醒。
多情却似总无情，唯觉尊前笑不成。
无情不似多情苦，只有相思无尽处。
与君永结无情游，盼俊相期邈云汉。
2010年9月17日 星期五
2010年9月16日 星期四
多情自古空餘恨，此恨綿綿無絕期。人生自是有情痴，此恨不關風與月。
歐陽修．玉樓春
樽前擬把歸期說，未語春容先慘咽。
人生自是有情痴，此恨不關風與月。
離歌且莫翻新闋，一曲能教腸寸結。
直須看盡洛陽花，始共春風容易別。
魏子安的小说《花月痕》
多情自古空余恨，好梦由来最易醒。岂是拈花难解脱，可怜飞絮太飘零。不为别离已肠断，泪痕也满旧衫青。香巢乍结鸳鸯社，新句犹书翡翠屏。
白居易。長恨歌
漢皇重色思傾國，御宇多年求不得。
楊家有女初長成，養在深閏人未識。
天生麗質難自棄，一朝選在君王側。
回眸一笑百媚生，六宮粉黛無顏色。
春寒賜浴華清池，溫泉水滑洗凝脂；
侍兒扶起嬌無力，始是新承恩澤時。
雲鬢花顏金步搖，芙蓉帳暖度春宵；
春宵苦短日高起，從此君王不早朝。
承歡侍宴無閑暇，春從春遊夜專夜。
後宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。
金屋妝成嬌侍夜，玉樓宴罷醉和春。
姊妹弟兄皆列士，可憐光彩生門戶。
遂令天下父母心，不重生男重生女。
驪宮高處入青雲，仙樂風飄處處聞。
緩歌慢舞凝絲竹，盡日君王看不足。
漁陽鼙鼓動地來，驚破霓裳羽衣曲。
九重城闕煙塵生，千乘萬騎西南行。
翠華搖搖行復止，西出都門百餘里；
六軍不發無奈何？宛轉蛾眉馬前死。
花鈿委地無人收，翠翹金雀玉搔頭。
君王掩面救不得，回看血淚相和流。
黃埃散漫風蕭索，雲棧縈紆登劍閣。
峨嵋山下少人行，旌旗無光日色薄。
蜀江水碧蜀山青，聖主朝朝暮暮情。
行宮見月傷心色，夜雨聞鈴腸斷聲。
天旋地轉迴龍馭，到此躊躇不能去。
馬嵬坡下泥土中，不見玉顏空死處。
君臣相顧盡霑衣，東望都門信馬歸。
歸來池苑皆依舊，太液芙蓉未央柳；
芙蓉如面柳如眉，對此如何不淚垂？
春風桃李花開日，秋雨梧桐葉落時。
西宮南內多秋草，落葉滿階紅不掃。
梨園子弟白髮新，椒房阿監青娥老。
夕殿螢飛思悄然，孤燈挑盡未成眠。
遲遲鐘鼓初長夜，耿耿星河欲曙天。
鴛鴦瓦冷霜華重，翡翠衾寒誰與共？
悠悠生死別經年，魂魄不曾來入夢。
臨邛道士鴻都客，能以精誠致魂魄；
為感君王輾轉思，遂教方士殷勤覓。
排空馭氣奔如電，升天入地求之遍；
上窮碧落下黃泉，兩處茫茫皆不見。
忽聞海上有仙山，山在虛無縹緲間。
樓閣玲瓏五雲起，其中綽約多仙子。
中有一人字太真，雪膚花貌參差是。
金闕西廂叩玉扃，轉教小玉報雙成。
聞道漢家天子使，九華帳裡夢魂驚；
攬衣推枕起徘徊，珠箔銀屏迤邐開。
雲鬢半偏新睡覺，花冠不整下堂來。
風吹仙袂飄飄舉，猶似霓裳羽衣舞。
玉容寂寞淚闌干，梨花一枝春帶雨。
含情凝睇謝君王，一別音容兩渺茫。
昭陽殿裡恩愛絕，蓬萊宮中日月長。
回頭下望人寰處，不見長安見塵霧。
唯將舊物表深情，鈿合金釵寄將去。
釵留一股合一扇，釵擘黃金合分鈿。
但教心似金鈿堅，天上人間會相見。
臨別殷勤重寄詞，詞中有誓兩心知，
七月七日長生殿，夜半無人私語時：
在天願作比翼鳥，在地願為連理枝。
天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期。
訂閱：
文章 (Atom)