心痛

心痛的感觉
我以为不会再有了
世人那么多苦难
阿弥陀佛啊！
我的泪都流干
走过最难和最坏
还有什么还怕失去的
为什么会悲伤着那些悲伤
感恩每个你，你和你
感恩你们都好好的
没有风雨躲得过
没有坎坷不必走
我还是我
依然在这里

忧

他们说，为什么最近我那么忧伤？
是吗？是最近才忧伤的吗？
是他们并不认识我吧！

还是掩盖不了忧伤，
只因我是还活着的人啊！

日子久了，就忘了，现实的残酷。。
一心想把事情做好
但我不是神，更不是圣人
很多事，都无能为力。。

在想，如果再过些时间，
才让我遇见，
那些渺小的生命，
结局会不一样吗？
或许，我会更自责吧！
相信一切都不是偶然，
要将一切化成动力，
带着他们的意志奋斗！

对不起，我还是想对你们说。
每一个生命都是那么的宝贵。
看着一个个弱小的灵魂，使劲的残喘。。
除了祷告，我是那么的无能为力。。
希望在你们人生的最后，之少没带给你们更多的痛苦。。
阿弥陀佛。。
让他们来生都可以当健康快乐的孩子吧！

无情得没能哭的我。。
有情得想尽力帮助天下可怜的孩子们。。
多么矛盾啊！

自认工作很认真，从不计较，也不怕吃苦或吃亏，为了可怜的孩子们。。
可是有时真的很累，
满身伤痕累累，身心疲惫。。
是时候要好好照顾自己
因为也没有谁了。。
不想让家人担心。。
祈求老天赐我力量吧！
坚信这选择没错
尽头会有幸福在等我。。

没能一起到达的远方
就算一个人，
我也会完成的！

至在天堂的小天使们，谢谢你们！
南无阿弥陀佛

明白

太早明白人生
明白每个浅浅淡淡的转身都藏着为人不知的情深
明白经历痛彻心扉也换不回已失去的种种
明白要到从容不迫必须经历无数的无能为力
明白到不了的幸福不是时间久了就可以冲淡
看清了或许就不会抱着太大的希望
不抱希望或许就不会失望
但不会失望 却还是会 心酸
装作若无其事 已经是自然反应
化作最好的保护色 也是强项
可悲的是 瞒得过别人 骗不了自己
一心想蒙混而过 却过不了那清晰的灵魂

惆

或许并没有好起来。。是我自以为我好了。。

过了那么久，我还是一样那么傻，那么笨。。

一个人真的很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。

冷了，给自己加件外套；
饿了，给自己买个面包；
病了，给自己一个拥抱；
失败了，给自己一个目标；
跌倒了，在伤痛中爬起并给自己一个宽容的微笑。

窝囊的我，竟然还会，在失落时那么想。。

是啊，我总是一个人，在失去你以后。。

或许是为你，把泪都流干了。。

失落时，却连哭泣的能力都丧失了。。

百年一见的巨月，看似孤独忧伤，
人们争锋一睹风采，
却
映着
谁的惆怅。。。。。

谢谢你

好久好久都没时间给自己
2017 就这样匆匆忙忙的过了
这一年也像往年一样
发生了很多很多事
但有一点似乎不一样了
那就是 我自己
不再一件一件事的诉说
不再原地打转
无论多么不可理喻，多么难的事
都能冷静的一一克服
或许是经历的事太多太多
多得无法停下脚步
或许是已经学会坦然的面对
或许是已没有人可以一一听我说
看来我更坚强了
也或许只是演技进步了
精湛得连自己都开始相信
我过的很好

真的
现在的生活虽然忙碌
但已经接近我所向往的
当年的憧憬

一眨眼过去了九年
你我认识的那一年

昨天参加了淑妮和猷俊的婚礼
和许多九年前的好友相见
一起看着他们两甜蜜的点滴
仿佛时间并没流逝
仿佛一切都那么的靠近
也那么的遥远
看着以前羞涩的大家
如今都各自成家立业
心中满满的祝福

很高兴从国宏那听说你过得好
我想这么多年来这是我一直希望的
谢谢你
我想说，我也过得好
不需要感觉对我亏欠
只要大家都活的快乐
我们谁也没亏欠谁

新的一年， 新的目标
是真是假，演的也罢
我相信
我可以好好的
嘉佩，加油吧！

继续的勇气

我以为我可以
可以摆脱生命的枷锁
可以有一天张开翅膀
可以追求梦想与理想
现实却让我裹足不前
抛开一切
究竟需要多大的勇气
我以为努力就可以
可是有些事并不是如此
不管再多的努力
再多的勇气
就算我不要相信
世上不可能的事
依然存在

信心、毅力、勇气，则天下没有做不成的事
秉持着这个信念
已持续了很久很久
相信不是到不了
只是还未到达
该继续还是放弃
都需要勇气
而我还是选择继续
每次都说放弃
但每一次都继续。。。。。。

为自己加油

从小就习惯把所有的事都告诉最亲密的人，仿佛不说就会憋着，很不舒服。。小时当然是妈妈，然后是妹妹，还有最要好的朋友，接着是男朋友。。不懂什么时候, 可能是开始有了自知之明，不想影响别人，也不想他们为我担心。。虽然大家都宠着我，我还是不像以前那样了，现在只喜欢报喜不报忧。。可是习惯那是那么容易说不说就可以不说。。所以后来就有了写诗写部落格的时候，就算没人看还是可以好好的述说一番，有时间自己回味一下。。接着时间越来越少，日子越来越忙碌，事情越来越复杂，文笔却生疏了，很多事无法用只字片语形容。。

像这两个月的日子，仿佛度日如年，好多好多的事，虽说好像一切都不太顺，我还是觉得我是幸运的，或许更糟糕的都熬过了，现在都有着侥幸的心态。。 虽说每天都像在走钢索，惊心胆跳的，我相信老天的安排，相信最好的会在路的另一端等着，只要不放弃的往前走，始终会到达的，我相信！之前一直执着为什么，想知道答案，或许答案明明就在眼前，或许是自己不肯面对，但事过境迁，是什么答案或许不再重要。。

一直以来对任何事我都只守不攻，不是不敢不是不能，是想像海一样的广阔，包容一切，退一步海阔天空。。但现实只会得寸进尺，有时也会灰心，还是必须保护自己的。。 如果能容人所不容，我想我是成功的。。

随着年纪岁月，偶尔还是会想如果身边有个人那该多好。。缘分跟我开的玩笑真的有让我胆怯。。算算又过了三四年，这期间也不是没有心动的，但或许是胆怯，所以还是给自己多点时间缓缓吧！就让缘分顺其自然啦！反正强求也强求不了，就好好享受单身的日子吧！自己为自己加油就好了！！我会好好的！要加油哦！

考验

原来这一年我才发了一篇文
发生太多事,竟然一件都没在这里叙述
匆匆忙忙的结束了housemanship
乱七八糟的开始了MOship

感激所有在这两年遇见的人事物
真的学习了很多
也感受到大家的温暖
我真的不会忘记大家的
谢谢在我还是菜鸟时
一直给予鼓励与帮助的人
还有在最后的一关
让我有机会当大家的领队
谢谢所有给机会与合作的人
大家都太棒了
反倒是我怕自己不够好
也认识了一群好友
谢谢大家福难与共

开始了新的旅途
到了偏远的陌生城市
一切都重新开始
才发现人越大越害怕
最大问题是找不到食物

紧张刺激的医院分配
勉强的挤进了大医院
开始所有电脑化的一切程序
仿佛自己不是这个年代的人
开始自己真正的提病人看诊
即熟悉又陌生的工作环境
然后在工作不到一星期
竟然还要当法医
虽然并不抗拒
但一切都那么突然
而且我的经验都是观察
自己亲手还是第一次
一番苦战
在能力精神压力与应对不熟悉的人与事间
仿佛做了在安全范围内的事
希望得到一点点赞许
却似乎没人在乎也罢
但还被狠狠的训了一番
开始质疑自己是否适合这个工作

找房子的问题
幸运遇上好的房东
以为可以暂时松一口气
却又遇上车轮被放风
遇见好心邻居协助
但放车位又令人头疼
终于解决了不碍人又安全的放车问题
一场大雨新车竟然漏水
又一轮车子保险问题必须回怡保修
是怎样?
我看我的好运似乎都失踪了

才短短的两星期
我看考验并没那么简单
那个坚强独立的自己
必须更努力才行
加油吧!

赶不及

终于可以好好的静下来。。
不知不觉又一年了。。
赶不及向2016说再见
就像来不及向你说再见一样
我在想,现在的生活虽然平淡
却也是我一直以来向往的
这都是我一直以来追求的
那么多的牺牲都值得的
为什么还是那么的落寞?
反复问自己
难道这不是我想要的吗?
究竟那里出错了?
不能勇敢的和家人说让我照顾你们吧!
小时候很想赶快长大
以为长大就可以解决很多事
却发现还是那么的无能为力
就只想平平凡凡安安稳稳的
真的那么难吗?

后来的我们。。。

后来,我终于接受了,我们不会在一起的事实。。

后来的我们。。。
已毫无关系。。。
一切都与对方无关。。。
依然那么的活着。。。
或许很多时候会假设。。
如果当时如何。。如今又如何。。
但终究还是没有如果。。。

如果爱你, 只会让你沉沦, 让你受伤害。。
我会选择离开。。
无论多少次。。
我不后悔。。
因为这是爱你的方式。。。

就那么的霸气。。
也那么的愚昧。。
爱, 不是一定要在一起。。
只要你 活的快乐。。

或许还没遇到可以不为我受伤害的人。。。
或许不会有这么一个人。。。
但我知道
我会幸福的!

如果当初不那么理智。。
就没有后来的我们。。。

祝我生日快乐

好久没更新了! 最近并没有什么惊心动魄的事上演吧!还是那些触动心旋的都已习以为常。。
倒数着自己的26岁的最后几小时。。
今年没什么大肆庆祝,也没期待什么。。只要家人朋友个个平安健康那已是最好的礼物。。
今年我还算满意。。生命的里程碑一个一个达成。。真的很感恩。。特别感谢爸妈一直无止尽的付出和支持。。
接下来该自己好好努力的时候。。
要找回动力继续向前啊!
连续3天的假日或许就是要我歇歇重整脚步再出发吧!
偶尔还是会emo一下但一下下就好了。。谁叫我就是emogirl叻。。
最近很喜欢这段话:后来，我终于能接受，我们不会再在一起这个事实。我想我唯一能做的就是，继承那些，你拥有的让我着迷的品质，好好地生活下去。
谢谢家俊师兄的分享^^

偶然

偶然的,我想起你了。。
偶然间,到了陌生的地方,这里没有人懂得,你我的曾经。。
到了麦当劳,点了一份简单的早餐,找个比较隐秘但光线足够的角落,开始拟定作战计划。。
却偶然在字句间,想起你贴心的为我做笔记。。
偶然间一切就像昨天刚发生一样。。
记得7年前的今天,我们开始了,两个人的旅程。。
在我们相遇的城市,大学附近的麦当劳。。
素食的你却贴心的为我点了汉堡加蛋做早餐,还说营养均衡。。
你说要找不太显眼的角落,但光线要充足。。
你说有效的温习是拟定重点大纲再一一完成。。
是你让我找到了努力的方向。。
是你让我的生命拟下色彩和意义。。
是你和我经历了无数的第一次。。
到现在想起还是那么的温暖。。

后来我们开始了远距离的旅行。。
8000公里
4.5小时时差
搭飞机也须12小时
现在看起来好像也不是那么远。。
但对当时的我们而言,那是比是十万八千里更远的感觉。。

6年前的今天,你说要短暂的独自旅行。。
从不知所措,到忐忑不安。。
到坚信我们一定可以一起度过难关。。
后来,你为这一切画上了美丽的句点。。
对彼此。。我们都只能说
谢谢你,对不起。。
当时的无奈,应该一辈子都不能再超越了。。
事隔那么久了。。你应该活的不错吧!
如果在街角遇见,希望还能像老朋友一样。。
想告诉你,我很好,不用对不起。。
但还是很谢谢你。。

原来已经那么多年了。。是的。。我完成了我们的梦想,你应该会替我开心和骄傲吧!

留住的都是美好的回忆, 谢谢你^^

写到这里,外面下起了大雨,收音机播着杨千桦少女的祈祷。。
虽然我已不是当年的少女。。但还是会为你祈祷。。愿一切。安好。啊弥陀佛。

很久以后

又过了很久
自己差一点
也被自己蒙蔽

我其实很好
但还是在寻找
寻找一个方向
寻找一种感觉

到后来
才发现
原来自己一直寻觅的
是那遗失的美好
我遗失的整整一个宇宙

他的影子
熟悉的回眸
熟悉的问候
沉淀在自己的世界
但在这里
仿佛从未离开
虽然已渐渐遗忘
他的脸庞
他给的温暖
当时的海势山盟
却还历历在目。。

曾经说好一起扬帆
到后来分道扬镳
之后停泊了好久好久
才再继续漂泊
从新聚集了勇气
答应自己不会再有疙瘩

张小娴说:
爱情, 就是彼此永不止息的思念,
是永远放不下的牵挂,
是心甘情愿的牵绊。。
这也只证明了
我爱了整整一个曾经。。

眨眼间。感恩。幸福。

过去的一年,是非常特别的一年,好像是那么多年来努力的一个收获。
经历了许多不一样的事遇见许多不一样的人。
虽然说这些年发生的事让我认为无论以后还会遇到任何的是都是小事,不过真的还会有很多意想不到的事情。当然多年的训练,让我很快的可以很坦然的接受和面对任何的事,所以真的很感恩。
年纪越大原来会越来越胆小,不再像以前那么的奋不顾身 ,会有很多的疑虑,应该算是好事吧!
好不容易老爸戒烟了,弟妹们长大了,看他们那么的努力,突然间,眨眼间, 好像一切的所想所求都实现了,爸爸妈妈对我的恩真的无以回报。。
新年和中学毕业的好友聚会,虽然大家的身份地位都不一样了,各自有不一样的工作,有的当人妻了,有的当妈妈了,但聊着聊着,仿佛又回到十多年前在班上的情形,仿佛这十年是冻结的,大家还是一样,就算静静坐着都还能感受到大家都没变,真的很感动。。
过年了,见到长辈们都还那么的健壮,希望她们都能长命百岁。
感恩身边的一切,感恩啊弥陀佛保佑,希望新的一年,大家都能幸福健康最重要^^
好想一切就这么的到永远,不会改变。。
好珍惜现在的一切幸福哦!☺

新年。想。 家。

好久没写下自己的心情。。 好久没真正的静下来,看看自己,倾听内心的声音。。。
好久没回家。。要过年了。。但回家的时间还未确定。。。如果又不能回家过年。。。觉得自己有点迷失了。。。渐渐的发现自己正在做喜欢的事但也渐渐觉得疲惫。。或许真的该休息一下。。。新的一年有什么展望。。似乎时间越久越迷惘这真的是我要的生活吗??
或许是,但未来的路还很远。。没有人陪伴独自走下去真的需要很大的勇气。。那还不是问题。。问题是还需要很多的牺牲。。真的很害怕。。可不可以一切都保持原装。。虽然答案是唯一不变的就是变。。。但还是很想赖皮。。。真的要好好珍惜一切。。与家人相处的时间。。也需要好好爱护自己。。。给自己深深的拥抱。。然候再继续往前走。。虽然并不懂会到哪里。。 但一定是更好的地方。。有更好的人事物等着。。。加油吧!
告诉自己辛苦了。。 累了休息再继续。。 听收音机各方游子想念家乡的情怀。。还忍住了眼泪。。才发现不自不觉自己真的长大了。。可以成为父母弟妹们的依靠。。南无啊弥陀佛。。请保佑我们一家在新的一年里健健康康,顺顺利利,出入平安。。双掌合十  / \

《默》

电影《何以笙箫默》插曲《默》

作词：尹约

作曲：钱雷

演唱：那英

歌词：

忍不住化身一条固执的鱼

逆着洋流独自游到底

年少时候虔诚发过的誓

沉默地沉没在深海里

重温几次

结局还是

失去你

我被爱判处终身孤寂

不还手 不放手

笔下画不完的圆

心间填不满的缘 是你

为何爱判处众生孤寂

挣不脱 逃不过

眉头解不开的结

命中解不开的劫 是你

啊 失去你

啊 我失去你

忍不住化身一条固执的鱼

逆着洋流独自游到底

年少时候虔诚发过的誓

沉默地沉没在深海里

周而复始

结局还是

失去你

我被爱判处终身孤寂

不还手 不放手

笔下画不完的圆

心间填不满的缘 是你

为何爱判处众生孤寂

挣不脱 逃不过

眉头解不开的结

命中解不开的劫 是你

啊 失去你

啊 我失去你

breath~

Without even knowing,
I was holding the phone
It’s me, it’s been a long time
Because it was so hard, because
I felt bad if I held you back
Because I regret letting you go,
I just let out a sigh

Because I was so surprised,
I couldn’t speak. I was holding on to
my trembling heart. Are you
struggling a lot? Where are you? Before
I could even ask, tears fell down. Just
by hearing the sound of your breath

When tears fall, even my smallest
cherished memories don’t know what
to do. Because it hurt so much,
we promised to let each other go
But whenever I’m not sure I can do it,
please let me hear
at least your breath

Breathing, opening
my eyes every day,
barely getting through each day
I couldn’t tell you that those things
were harder than dying
In case you would get worried so
like a fool, I just let out a sigh

When tears fall, even my smallest
cherished memories don’t know what
to do. Because it hurt so much,
we promised to let each other go
But whenever I’m not sure I can do it,
please let me hear
at least your breath

There was so much I wanted to
say but I couldn’t say anything
We said that we were okay,
comforting each other in pain
When I look back, we were only happy,
we haven’t let each other go

When tears fall, even my smallest
cherished memories
don’t know what to do
Because it hurt so much,
we promised to let each other go
When I keep thinking about you
When it’s so hard that I can’t take it

Please let me hear
at least your breath

原来。。。

转捩点.26

今年是我人生很重要的转捩点。。从学生变成医生，从小丫头变专业人士。。真的还有好多好多的事需要学习的。。
假设标准100年的寿命，都已经过了四分一，真的不认老也不行，几岁的小伙子都称我Aunty了T.T

26岁，我学会一个人开车，收音机播着怀旧的经典曲目，一边哼着一边在不熟悉的城市穿梭。。夜了会很害怕，不敢松懈怕发生意外，下大雨，会很懒惰出门，但还是硬着头皮因为没有人会问你需要transport 吗？！

26岁，我学会一个人起个大早，为自己准备午餐（当医生以来如果没吃早餐，一定也没时间午餐，最后都是每日一餐，而且是很晚的晚餐），所以如果可以早起就准备一点便当，因为不会有人关心你的五脏庙还没祭，甚至有时自己都忘了今天还没有吃饭。。。

26岁，我学会不需要把一切都告诉莫莫莫，其实还在慢慢适应，之前一定要把所见所闻告诉家人或朋友，不吐不快，但那只会让不关心的人烦厌，让关心的人担心。。所以适当的处理生活琐碎事才是明智选择咯！

26岁，我学会自己照顾自己，虽然在外留学多年，但当学生还不至于废寝忘食，而且还有一班贴心的朋友，所以还是会有人嘘寒问暖。。工作5个月了，虽然同事们都很好人，但始终找不到归宿感，或许是一面工作，没什么时间了解彼此，或许时间太短（一个部门只停留4个月）所以大家也把彼此当过客。。还是会有相知相惜的同伴，但一旦分了在不同的部门，工作时间也不一样，虽然是隔壁病房，最多也只能在走廊 hi & bye 咯！

26岁，很想为自己做些什么，以前都是为家人朋友，甚至不为什么，就那么傻乎乎的过着日子。。很想为家人做些什么，但发现能力还是有限，所以只能做到不让他们担心，弟妹们都经历着成长的必经过程，还是会犹豫是该温馨提醒，还是让他们去体验不一样的人生，因为不想他们把我当啰嗦的大姐，但反而让他们觉得大姐好像没什么关心和支持。。怎样才能让他们知道我默默地关心，还有无论任何事都能向我倾诉呢？！

26岁，学会穿的美美的一个人逛街，不为任何人打扮，只为自己开心就好。。。虽然像傻子一样，自己吃饭，自己走走，想起什么就自己傻笑，还没自己看电影或许该试一试。。会孤单吗？有点。。但也很享受自己与自己独处的时间，那一份安宁。。也会想多认识朋友，多一些额外活动，但有时与其勉强自己不如，让一切顺其自然。。

26岁，我还是我，不需向任何人解释，每天接触病人，同事，上司，或许他们认识的我可能是那1%的我，可能是我自己也从不认识的一面。。庆幸的是我现在是快乐的。。或许某种程度，我是为自己筑了很厚的一道墙，但那也没什么不好，什么都点到为止，无需多余的烦恼，在外一个人生存也是必要的吧！发现自己其实还蛮适合当医生的，自少我真的很享受这份工作，无论遇到什么困难，还是会很乐意的去面对，因为我懂得自己的目标，是为病人好，和充实自己。只要不忘这初衷，怎么样无厘头的要求，压力，吃力不讨好，甚至无礼的对待，都影响不到我的对自己的自信。。。

26岁，好多好多的感触，今天的自己是多麽多人梦寐以求，多麽多人的刻苦耐劳的付出，多麽多伟大的牺牲。。所以必须提醒自己要当个负责任的好医生。。什么伟大的使命先不谈，至少不能让病人因为我而受苦，希望自己真的可以做到咯！

想起好多曾经在我人生每一个你，有的已在天国，每次看见病人有和你们同一样的痛苦时，都会想说要把他们当成自己的亲人，要如何减轻他们的痛苦。。感慨自己来不及帮助当时痛苦的你们，希望可以尽最大的努力帮助他们，我想你们在天之灵也会感到安慰和引以为荣吧！
每次病人向我道谢，我都莫名的感伤，毕竟自己能力有限，受不起这感谢。。所以会更努力，成为真正可以帮助他们的人^^
最大的安慰莫过于躺着进来的病人可以走着出院。。。我想当医生最大的收获莫过于此吧！
每一个病人都让我学会人生不一样的事情。。可以在他们甚至家属心中留下一些些好印象。。让所有的委屈都值了! 学会最多的除了医术，人际关系，重要的学会站在别人的角度看世界。。用心去看和倾听这世界，深深的体会地藏菩萨，地狱不清誓不为佛的真谛！医院就是人间地狱的最佳例子，不求妙手回春，但至少可以减少那么一点的痛苦和怨念就算很了不起了，不是吗?

啰嗦的写了一堆，或许有些神经，但这是我的些许的感触啦！

加油咯！给自己一点正能量才能帮助别人不是吗？！哪怕一个微笑，世界会更明亮一些^^

26岁，还是会自己听着emo 的歌，那是爱好啦! 不过人没那么emo 就好咯！

未来会怎样，谁都说不准。。把握当下，珍惜眼前，享受人生吧!

祝自己生日快乐咯！祈求一切顺利，家人身体健康，出入平安！阿弥陀佛 /::\

长大

时间飞逝，这一个月突然发现自己好像过得很好但也好像很失落。。因为换到很忙的病房，时间一眨眼就过了，从早忙到晚。。。发现自己懂很多，但也懂很少。。。放工后还一直担心病人，害怕自己的不足导致任何失误。。。虽然忙碌虽然压力，但很愉快。。。毕业典礼，没时间准备和期待，在忙碌中匆忙度过，相隔九个月，会一会在全国各地和海外的医生们，轻描淡写但大家都很了彼此的心情，因为经历相同。。。好姐妹结婚匆匆的和好友们聊聊皮毛就要回到工作岗位，很高兴大家都有了稳定幸福的生活，虽然在世界不同的角落，但好像都没变，和九年前没差。。。开始有了自己的车，一个人开车，相隔八年都没好好的练习开车，在陌生的城市自己慢慢的行走，不懂是享受还是孤单。。。一个人搬家，发现自己也未免太强了，强到自己很怕，怕不再需要依赖任何人。。。一个人吃饭，从印度就这样习惯了，但还是很怪。。。同时工作很累，所以也没多余时间想些什么。。。大概这就是长大了的生活吧！
加油！

毕业

终于，久等的毕业典礼，曾几何时，多么期待的一天，匆匆的就这么过去了。。。

开始工作也快要三个月了，虽然很多考验，但我想我是享受的，庆幸的是我很喜欢我的工作。。。但要请假参加人生重要的里程碑，post-call 加长途跋涉的，真的跟自己的体力抗战，但看到家人们为我奔波劳碌，怎么敢说自己疲惫呢？

终于穿上了毕业服，回想起过去经历的种种。。。真的有很多很多的感触涌上心头，但因为时间紧迫，和体力不支，没有可以停下来好好沉淀的时间。。

有千言万语想要表达，但不懂从何说起。。。

最感激的当然是家人尤其父母任劳任怨的付出。。。

谢谢爸爸和妈妈。。希望你们真的可以以我为傲。。。

还有在天上的亲人们，我想你们也会为我高兴吧！虽然我不能及时医治你们的病，希望我至少能帮助和你们一样的病人们，减少他们的痛苦。。。

过去这八年，发生了很多不可思议的事情，让我成长，让我成熟，让我能成为今天的自己。。途中遇见不同的人事物，不论好与坏，没有这一切，我不会是现在的我。。。

感谢我的老师们，从幼儿园到小学到中学到A-LEVEL到大学，你们的用心成就了今天的我。。或许我没能记住你们的名字和容貌，但我希望可以带着你们传授的知识与智慧，奉献给需要的人。。

很感激阿弥陀佛，让我有这样的能力和机会，从得到奖学金，到完成学业，这一切都是恩典。。感恩让我认识那么多很好的朋友，志同道合的死党。。感恩感恩。。

谢谢我的朋友们，一路来的扶持，一起迎接一关又一关的挑战。。。我相信你们都会成为很好的医生。。。当揭晓特别奖名单是，我跟你们一样的惊喜，很荣幸全部都是我们这一gang的，让我也沾光 =）

曾经是我生命重要的你，虽然半路我们分离，往不同的方向走远了，但我衷心的祝福你，希望你一切安好。。。我没有辜负你的期望终于做到了，完成了我们曾经一起拥有过的梦想。。。

还有差一些就能成为我人生主人的你，在毕业典礼上，真的很想跟你合照和说说话，想知道你的近况，但时间真的太紧迫了而且家人们都在，变得不方便，我不想为他们和你带来困扰。。。或许这就是我们的结局了。。。缘分往往总是和我们擦肩而过。。。我相信你一定能过得很好，当一个好医生的 =D 

要感激的人太多太多，要回忆的往事也不胜其数，身为houseman能够这样随手写一篇已经很庆幸了。。

很高兴能够见见好久不见的老友们，虽然相聚的时间太短，但真的很珍贵，让我觉得多累都y值得了。。。我知道大家一定是好医生的。。。这一次的分离不懂何时再聚，有的隔着南中国海，有的在半岛不同的地方，有的在别的国家，有的在一样医院但忙碌的日子也很难见面。。。医生的牺牲就从这里开始了。。。加油吧！朋友们！我相信有缘自然会相见的， 希望你们不会忘了我哦！

J

Have a short and brief talk about my 'interesting life' to one of my closest colleague that I started to work with. Is quite weird to have summarized what had happen for the past 25 years in just1 hr time, guess its really coming to an end... Just realised I actually have a quite 'jonah' life even before i started working. Though just started to work for 1 month but the jonah trend was on the rise ..anyway, who cares.. I am already used to life that things just happen suddenly, unaccordingly, ridiculously, though ppl might see me differently, but I am quite OK with myself, guess the fast adapting nature of mine was trained since young. This is just the starting, but I will showed to the world how far I can moved on, and I am quite curious also how far I can get myself to ... this is a good start and I hope i could be a good examples to those who's having similar situation like me... To those soul suffering out there, just strike hard and dont look back... I am sure rainbow will come after rain. No point stressing on point u couldn't change, move on and grow stronger!!

I am sure we all can do it!

Amitabha.

To those ppl whom I hv lost but will always missed...

Someday, we'll forget the hurt, the reason we cried and who caused us pain. We will finally realize that the secret of being free is not revenge, but letting things unfold in their own way and own time. After all, what matters is not the first, but the last chapter of our life which shows how well we ran the race. So smile, laugh, forgive, believe and love all over again ......

其实我原来并不无情

没想到会在这种时间想写blog..时间又让我成长了。。这将近一个月的时间，多麽的短暂，但发生的事情真的很多。。。开始了医生的生涯，看见了世间的苦与悲。。每天有不同的苦痛就在眼前，很努力的尝试做点什么，但总觉得很无奈，拼命的努力提升自己，不敢松懈，与其说工作的压力，是自己对自己的要求。。。其实我原来并不无情。。。每天压抑自己的心情，不能与家人分享，怕他们担心，不能在病人面前表露，只有再更努力，更坚强，尽量发挥我所能。。惊觉，其实除了病痛，人生最痛苦的是家人的遗弃，而这是不能置评的，每个人有他们的人生，或许发生了什么事，或许生活的压力苦衷真的让他们喘不过气，许多的理由，可见要存活的意志力，是多麽的脆弱，不攻自破，太多的人事物，复杂的背景，这些事我们无可奈何，唯有在自己的岗位，尽最大的努力和责任，希望他们可以得到少少安慰。。有一位长期的病患者，看穿了我的无奈，好心的劝说，如果我不能硬下心，会很折磨，不适合当医生，也不是没道理，我以前就以为自己可以不在下班时间想起病人们的安危，胆大的走上这一条路，音乐老师还一针见血的问我为什么要当医生，他说他的工作每天遇见因音乐而快乐的人，而我的工作每天遇见因病痛苦的人，当时不知天高地厚的我还自信的说我可以的。。。或许时间久了就会麻木，但变得麻木是好事吗？对自己是好的，但对病人或许不好。。。或许对病人不忍心，就对自己残忍，那我宁愿对自己残忍。。。想太多了。。。希望阿弥陀佛保佑，至少不要因为我而带给他人伤害。。那就好了。。。至少尽了力，问心无愧就好了。。现在的自己能力还很有限，要继续的努力才能成为能真正帮助病人的医生。。加油！！！
话说真的很感恩能遇到很好的上司与同事，可以看见他们成功的原因，那么的乐于助人，那么的有能力，有智慧，真的要好好跟他们学习，很喜欢现在的工作环境，或许就是要这样，大家才能充满正能量的面对病患。。。感恩每天都能在温故知新，从不同的角度学习医学，学习人生，感恩阿弥陀佛 =D

...2014

不知不觉，时间就这样过了。。。
一直在网上搜寻，属于东方神起和JYJ的歌，仿佛要找回失去的时间。。。一转眼，他们也出道11年，分开5年多的时间，很快的，分离的时间就要比在一起的时间久了。。
这期间各自都有了数不尽的作品，虽然真的很怀念5只一起的旧作品，新作品都非常的不容忽视，或许真的不能一直缅怀过去了，只要他们开心，那就好了。。看着他们都那么的努力，又再一次被深深的打动。。。
我这个仙后真的很不称职啦，终于可以放下其他事来关注他们。。ㄱㄱ

2014年即将过去，自己也是时候向前走了。。。
把好的不好的回忆统统都好好的收藏。。
剪了留了一年多的长发，收拾了房间和家里，也顺便收拾自己的心情，挥别非常不容易的2014，展望更好的2015。。。

祝弟弟家建生日快乐！
也祝俊秀今天和明天的个人演唱会顺利！！ =）

希望在东海岸水灾的朋友尽快可以重回家园，
也为多架飞机失事的乘客还有家属祈祷
南无阿弥陀佛~

本是同根生

好久都没好好的沉淀自己了，毕业后的几个月，像似忙碌，但也不怎么样，好像每天都庸庸碌碌的过，与其说是真的很忙，不如说是思绪太忙，导致身心疲惫。。这短短的几个月真的发生了好多好多事。。有时真的不能不接受自己真的是那么的有故事的人，并不是自己自作多情而是那一连串的事情就是那么的不能远离我，或许事情的根源早已在远久百年以前早已注定吧！不是说我要那么的容易接受所谓的命运，一直以来都坚定命运是掌握在自己手中的，但一切的一切让我不得不接受祂所安排的‘命运’。

毕业后，终于可以和家人团聚，真的很感恩，自从中学毕业后，不知不觉已经断断续续的离家八年的时间。这期间世界不停在变，我也不停地成长。。说实话真的很不容易的到了今天，但我想我是幸福的，毕竟世上有多少人能像我一样的如愿以偿呢！虽然这还是刚开始，未来的路还很长，但我很确定自己的方向，不再迷茫，不再犹豫。。这八年经历的一切，都是值得的。

自从懂事以来，就看尽了人心险恶，小小年纪的自己已经下定决心要成功，终有一天，要让糟蹋我们，看不起我们的人看见，我要告诉他们成功并不靠陷害别人，贬低别人，糟蹋别人，侵占别人而得，堂堂正正，埋头苦干，只要心存善念，成功并不难。今天的我虽然还没真正的成功，但我想我已经做到了。但真的很让人心痛的是，那些人依然还是执迷不悟，依然还是不肯放过我们！与其说是生气，失望，难过，其实不过是痛心，为什么人总是被贪念蒙蔽，为什么不能珍惜身边所有？开始深深地体会地藏王菩萨地狱未空誓不成佛的心情，怎么要度化他们是那么的难？他们不是别人，是我原本亲爱的家人。。本是同个根生，相煎何太急。。。

爷爷的离去，原本是一切恩怨的了结，却成了另一场战争的开始。。我想爷爷在天之灵也不能安息。。。为什么我们什么都不说什么都忍耐什么都不要了，他们还是想尽办法来对付我们呢？一直以来，在我心里我尊重你们是长辈，上一代的恩恩怨怨，根本就不应该影响下一代，难道堂妹的牺牲还不足以警惕我们吗？为什么他们始终不能明白邪不能胜正的道理呢？做尽坏事还理直气壮的，难道世人真的可以被你们的把戏欺骗，你们真的以为可以只手遮天？爷爷，说实话您在世时，我从来没有好好的跟您说句话，因为我懂您的为难，我懂您会难做人，我相信您也懂我的心意。当我真正成为医生的那一天，却接到您病重的噩耗，我是那么的无能，那么的心痛，到医院看您奄奄一息的样子我只能祈求上天，但最后您还是走了，或许那也是一种解脱，真的希望您能安息的。。。请您原谅奶奶，姑姑与叔叔们再灵前说的话和做的事吧！原谅我们的不孝吧！为了避免和他们的冲突，我们都忍了那么多年，没想到您尸骨未寒，他们竟然在您面前打我爸爸和辱骂我妈妈。我懂您一定很生气与心痛，但我想这一切这么的发生，一定有祂的原因的。我们身为您的长子长孙已经尽了最后的孝心，今世我们祖孙缘薄，倘若有缘就来世再续吧！或许那一下，真的打断了我们之间的一切情谊，一切亲情。您就原谅他们吧！虽然很不愿意，但你的逝去，了断了我们对他们的一切怨与情，我们不会再与他们有任何的冲突和瓜葛。从一开始就什么都不要，只要留给自己当个正直的人的尊严。但如果他们什么都拿了还是那么的一意孤行，有意伤害我的家人，到时就请您不要怪我无情！阿弥陀佛，希望他们不要再有来者不善的念头，早日回头是岸吧！

很小的时候，我总是觉得遗憾，觉得为什么那么亲的两家人，会搞得这种地步，是哪里出了错？从太奶奶那一代，妈妈的家人和爸爸的家人就已结下良缘，这一代难得凑合了两对姻缘，为什么会弄得这么的糟糕。。。但渐渐的长大，我慢慢的明白，这世界并不是我们想象中的那样，我不犯人人不犯我的道理，遇到贪欲与爱恨嗔痴就不复存在了。。。

毕业后回到家，发现一切都变了。。那个任劳任怨的爸爸，被自己的家人避害，变得暴躁无理，那个充满智慧温柔体贴的妈妈，变得急性易怒，为了保护我们和守护爸爸不被那些人陷害，变得性格强硬，敏感。。有时觉得真的好可怕，但想想也不是他们的错，毕竟这是他们自我保护的模式，面对那一班蛮横霸道的‘家人’二十多年来，他们除了忍耐，就只能这么的保护自己保护我们。。。或许弟弟妹妹们不能完全了解，所以才会不满爸妈，觉得他们难相处和沟通，但身为大姐姐，从小发生的一切，我全都知道。。除了好好的跟弟妹们沟通希望他们多谢体谅父母，我真的不懂怎么做了。。或许时间久了他们会慢慢了解的。。只希望他们不会被不良的示范影响，不会被那些人陷害与利用。。利用我们的无知，亲情，良心，心软与善良，正是他们最擅长的，我是不会让他们得逞的，必须一一拆穿他们的面具与谎言，才能保护好自己和弟妹。。。

爸妈之间的事也让我深深的明白，两个人在一起并不是只有爱情就够的。。涉及两家人的事，是多麽的别扭，两人之间的感情是多麽的不堪一击。。。看见血肉模糊的场面，自十岁那件事到今天，离离合合的爸妈，我已经习以为常，甚至变得麻木无情，但我视乎忘了一件事，十岁的我那么的无奈无助，但今天的我是成年人了，应该有能力去阻止不该发生的事。。或许我真的没想到那么多年后的今天，爸妈还是那么的不成熟，做出互相伤害的事。。或许不懂他们之间的风风雨雨会认为不可理喻，但知道一切的我怎么能不了解，就算不能完全了解，也至少可以体谅一些。。。真的很佩服自己在那个时刻竟然够胆以身试险，站在他们之间，或许说出来都没人相信，一边举着两米大锤子，一边双手握着刀，都是我的父母，在中间毫无畏惧的大喊不要，好像越大声就越能有效，喊着要砍就砍我吧！仿佛是个什么都不畏惧的战士，捍卫者即将破碎的家。回想我的双腿都发麻，幸好能治止悲剧发生。。。至于还小的弟妹们，我只能事后再多多跟他们沟通，安抚他们。。。开始觉得自己为什么会麻木于这些事，见太多不是借口，我该怎么去理清这一切呢？只有时间和慢慢沟通与很多很多的爱与关心可以做到了。。。祈祷阿弥陀佛可以让我有能力安抚他们这千疮百孔的心灵了。。

爷爷的去世，两家的不合，爸妈之间的冲突，这一切让我看清了很多事，除了人情世故，我看到了爸妈间的爱情，那是多么的惊心动魄，多麽的动人心弦，我想我未必能像他们一样，为了心爱的人义无反顾的付出与保护。。虽然每天好像吵吵闹闹的，但我知道他们是真心爱这对方爱我们的，那就够了，这样我们就会有更多勇气去面对未来的种种。。。希望随着时间一切不好的事都会烟消云散，一件一件的迎刃而解。。我知道有时自己太急着要和那边的人撇清关系，要我们一家人都能放下往前走，甚至有时会很懊恼他们有可能会为我添麻烦，但想想，我必须顾及他们的感受，毕竟那曾是他们的亲人，毕竟事情一连串的发生了20多年甚至更久，毕竟他们就是因为太顾及感情才会陷入两难，所以会给他们多些时间的，而且他们是我最亲爱的爸妈，我怎么能在他们遇到难题是抛弃或嫌弃他们呢？希望上天保佑大家能拨开云雾见青天。。

回顾过去，活了25年，走了别人不走的路，谢谢这些年遇见的每一个你，无论现在我们是敌是友甚至是陌生人，还是阴阳相隔，我衷心的谢谢你们，谢谢一切的喜与悲，让我成为今天的我。阿弥陀佛。未来的路希望大家都能坚强的向前!!
就快要开始医者的生涯了，是充满使命，充满挑战的，要加油哦!


加插一些在我中国故乡清远的照片。。这次到大陆寻亲真是祖先保佑出路遇贵人。。看到这些景色真的能让我放下所有恩怨。。
这也是祖先的愿望吧！

嘉佩，fighting!!!
JYJ, fighting!!
Xia JunSu, fighting!!
JaeJoong, fighting!!
YuChun, fighitng!!
YunHo, fighting!!
ChangMin, fighting!!
TVXQ, fighting!!

听着JYJ的Just Us, Creation, 还有 TVXQ 的Tied 和 Over，^^ 真是好听真是贴切。。。希望他们五只也能放下恩怨，快乐的庆祝这共同的11年纪念日吧！<3 comment-3--="" nbsp="">