12月23日
就这样，first block year 2 结束了。
这两天很开心，虽然感觉有点怪怪的，可能我真的很久没尝到开心的感觉了。。
冬至，打了个电话给爸爸，祝他生日快乐，然后聊聊，虽然是短短的几分钟，但真的很珍贵。。我想是长大了，平常都太过忙碌，把自己放在乱七八糟的事上面，匆匆忙忙，根本没时间停下来，忽略了很多事和人，尤其是一向来沉默的爸爸。
冬至是比过年还大的日子，记得妈妈这么说过。刚好伟雄和凯欣也有同样的想法。。又是最后一天考试，所以考试后就聚齐大伙儿，分工合作，煮大餐。。茶叶蛋，薯泥，药材汤，鸡汤，汤圆，酱油鸡，还有自己煮的几道菜，虽然没有吃肉，但看到大伙儿吃得那么开心，我也感同身受。。刚好考试期间伟凯生日，都没怎么庆祝，就买个蛋糕一起庆祝。。特别的是，他还唱了福建版的‘月亮代表我的心’。。虽然为了考试很多天都没睡觉，但和大家一起的时光真的很爽，所以晚上回到房才感觉到累，真的太佩服自己了。。
今天和大家caroling, 圣诞节很少庆祝，但这样真的很有气氛。。唱了很多歌，有些听过，有些没有，就乱乱唱一下。。很好玩。。有种回到童年的感觉。。记得小时候因为读convent，所以也会唱这些歌，隔了这么多年，有一种熟悉的感觉。其实我知道的，圣母和耶稣很照顾我，跟佛陀一样。。感恩。。
最近可能因为考试，太累了，所以就不会太计较或想太多，仿佛面具失效了，对所有人一样，喜怒哀乐都直接表达，不伪装，虽然会伤到人，但这样自己更自在，我想我不是放纵，只是正在学习自在的智慧。。
最近会一直想回去年的这时候，真的，时间过得很快，我其实不想长大，但也不想留在从前，就活在当下吧！不为过去忧愁，不为未来困扰。。不过我似乎还没放得下，为什么那么难？？我也想知道，自己真的很差劲。。
给我一点时间，我知道已经很过分了，一而再的找借口，找理由，给多少时间都一样。。我会加油的，真的再一点点就好了。。。这世界的承诺，有80%是不能实现的。。但最可悲的不是这个，是连自己对自己的承诺都做不到。。。我，太可悲了。。
让自己这样沉醉于现实，真的好吗？我真的快乐么？悲伤会就这样被取代？不懂。。
不过我确定，我要好好的过。。因为，我很幸福，我想在这世上有一个人关心自己，已经很幸福，而我真的不赖，我知道的，有一个两个三个四个五个六个七个。。。那么多人爱我。。还有佛陀，圣母。。我。。太幸福了！！
12月26日
我。是个充满问题的人..为什么别人的日子可以过得简单，而我的那么复杂？是老天要考验我？还是是我时常把事情复杂化？
我不想伤害任何人，为了自己生存而必须出卖别人，这种行为我真的打从心底厌恶。。但如果真的遇到这种事，我又会伟大到要牺牲自己吗？我自己知道的，我不会。人，求生，本来就是本能。。
无论多少次逃离再从新开始，事情还是一样。。是因为，你怎么逃，你逃不过自己。。
想要改变，但真的不容易。。借助神的力量，可能是唯一的出路。。但也不代表可以全身而退。。
我真的要谨慎自己。。这样会很不自由。。但什么才是真正的自由？自由做自己喜欢的，自己想要的，不需警惕自己，就叫自由吗？后面还有要为所谓自由付出的代价呢？问题一个接一个？这样就叫自由吗？
今早跟朋友去教会，我虽然不是基督徒，但会很喜欢探望耶稣，就像朋友一样。。教会里，提到什么是自由？作为基督徒，自由是连带责任的。。对主对自己家人朋友世界的责任。没有连带责任，‘自由’是枉然的，是滥用的。
佛陀也劝世间人时时警惕自己，为自己的所作所为警惕。。不是步步为营，但是要注意言谈举止，不说人非，不做是非事，但这说容易，做就难了。。像我这么爱说话的人，时常会说很多话，没警惕自己的言行，很容易伤害别人，也会被有心人利用，最后会伤害的甚至是你最爱的人，你最想保护的人。。
我一直有执着，想要帮是非人，但自己本身也是是非人。。我帮不了自己，甚至会伤害自己，到最后徒劳无功，那些人还是一样没改变，甚至会怪我。。
这份执着或许也是佛陀，地藏王菩萨的执着？！
我要时时警惕自己，不说是非，不惹是非，是非人，我只能用慈爱和宽恕，还有祈祷。。借助佛陀的力量，我首先必须成就自己，再和其他法侣一同行菩萨道。。
感恩阿弥陀佛。也感激耶稣，让我有这一刻的觉醒。
12月28日
2010要到尾声了。。
这一年，真的不堪回首。。
我以为会是幸福降临的一年.，但我真的不懂，我知道我不可以再去想，就算给个一千年，我还是不会懂的。。
只是在这样的十字路口，我真的不知道，我承认，我没有勇气了，但我知道我必须往前走，时间根本不会等我，过去的不能回头，再这样纠缠，我只会继续浪费更多时间。。
开始模糊了，越来越模糊了，究竟还在犹豫什么？？我为什么会变成这样？？
我其实明白的，当初就是以为可以有个依靠，才会掉入深渊。。结果又以为可以再有另一个依靠。。结果又差一点掉入另一个深渊。。
我真的很怕错，结果因为怕错，结果错的更多。。
我真的不懂了，究竟这样继续下去，过后又会怎样呢？
如果是在看戏，始终也会有个结局。。
但发生在自己身上的，我很想知道结局，但又很害怕。。
害怕又怎样？还是需要面对。。
只要抓紧宗旨就不会有错？就算质疑也没有选择了，就只有这样了。。
是我太悲观？还是其实现实就是这么的悲观？现实就是这样的残酷。。
12月30日
刚走路去吃饭，想了很多，看了一部戏剧，又想了很多。应该想的。想太多，也或许吧！
有时会觉得，这个世界究竟怎么了？我到底怎么了？
抬头望天，很蔚蓝，很平静。街上的人，都一样，世界其实根本没怎么了。。问题是我自己。
会埋怨，指责别人的错，觉得应该怎样怎样，但如果自己呢？真的会甘愿受处分吗？
很害怕，别人伤害自己，那自己呢?难道不会伤害别人。。
当发现身边的人会做出一些自己没想过的，然后很害怕，然后不能接受，会在脑海里重复想，为什么会这样？原本就是这样的只是我不知道？还是几时开始变成了这样？
会问，你，究竟是个怎么样的人？究竟是什么来的？像猪八戒照镜，里外不是人？自己呢？
我，究竟是个怎么样的人？
有时会很自大，觉得自己很能干，有时又很自卑，觉得自己什么都不是，糟透了。
有时会很高兴自己原来是个好人，但有时会接收不到自己，为什么可以那么坏？
可能很多误会，可能很多苦衷。。。
我以为自己是这样的，真相是吗？
不能再以为的时候，又不能接受现实的判决，自己的判决。。
以前面对不能解决的事，不能决定的抉择，都会换个角度来看，为别人想也为自己想。。别人对自己做的事，会说，换作自己会怎么做？再看个人的性格决定。。
这样的方法，很好，很妥当。
但我不知道，慢慢的，我会失去判断的能力，甚至判断的资格。。现在再说换作是自己，我真的不懂要怎么做？
人啊！做人真的很烦。。我也终于到了要接受和面对现实的时候了。。
冰糖葫芦--自己做的，大家都讲好吃，谢谢捧场咯！
