莫忘初衷

在外久了，每天奔波忙碌
似乎忘了自己是谁
偶尔回家，满心期待
却又在闲谈间意识到
那些往日的种种
依然根深蒂固
无论多么的努力
有些事就是改变不了
放开放下的道理谁不懂
只希望亲爱的你们
也能有一天想通
自己需要更加努力
就算不能磨去过去的种种
希望至少可以
让你们多一份安慰
现在我不再想改变谁
或改变什么
也不会自哀自愁
反而庆幸自己
能忍人所不能忍
莫忘初衷
做回自己

感恩弯弯的月 一路相随

生日

不知不觉
又大了一岁
太早看清这世界
看来对我的人生并没有任何帮助
那好吧~爱怎么样就怎么样
反正人生无常
何苦为难自己

这一年
经历了我一直向往的日子
但也没想象中的好
只能说
还需要更多的努力
知道自己已经离目标越来越近
整顿步伐
再往前进吧！

今年的生日竟然达到
有史以来的巅峰
指的是体重
应该要反省了
大概是迈入中年的预告

两万五千年一轮回
月全食
就发生在我迈入新一岁的时候
代表了什么了吗？
那个你
终于要出现了吗？
只是无聊想象
希望是好的预兆
无论会带来什么

感恩一群好友还记得
为我祝福庆祝
谢谢我的家人
感恩父母亲一路以来的支持与栽培

还有一堆目标在远方
毫不犹豫的向前飞吧！

好累
只是想有个人能了解
所有的无奈
所有的无可奈何
所有的无能为力
可是 被标签了的我
抱怨是多么奢侈
只显得自己多么狼狈与窝囊
连自哀自怜的资格都没有

不管今天多么混浊难熬，
明天依旧会如约而至

只能自己加油了！

感恩还能看见那么美的天空❤

更爱自己

过去的一年，我活的不像我
活在他人的期盼
活在自己伪装的样子
没有人会在乎你的付出
没有人会在乎你的好
一直坚信世界并没想象的糟
到现在还坚信着
但人都是自私的直观的
一直的努力
一旦碰到小小的瑕疵
就回被无限放大
往日的种种好也会全部摧毁
休息是为了走更远
人，偶尔也会累，
也会希望有懂我的人
可惜当你卸下防备，
表现出自己的脆弱不堪
人们却把你当笑话
朋友都会离你而去
说什么同甘共苦都是虚幻的
是我的错，不该太认真
让自己有机会被伤害。。

还是会相信世界的美好，但会更爱自己。。

心痛

心痛的感觉
我以为不会再有了
世人那么多苦难
阿弥陀佛啊！
我的泪都流干
走过最难和最坏
还有什么还怕失去的
为什么会悲伤着那些悲伤
感恩每个你，你和你
感恩你们都好好的
没有风雨躲得过
没有坎坷不必走
我还是我
依然在这里

忧

他们说，为什么最近我那么忧伤？
是吗？是最近才忧伤的吗？
是他们并不认识我吧！

还是掩盖不了忧伤，
只因我是还活着的人啊！

日子久了，就忘了，现实的残酷。。
一心想把事情做好
但我不是神，更不是圣人
很多事，都无能为力。。

在想，如果再过些时间，
才让我遇见，
那些渺小的生命，
结局会不一样吗？
或许，我会更自责吧！
相信一切都不是偶然，
要将一切化成动力，
带着他们的意志奋斗！

对不起，我还是想对你们说。
每一个生命都是那么的宝贵。
看着一个个弱小的灵魂，使劲的残喘。。
除了祷告，我是那么的无能为力。。
希望在你们人生的最后，之少没带给你们更多的痛苦。。
阿弥陀佛。。
让他们来生都可以当健康快乐的孩子吧！

无情得没能哭的我。。
有情得想尽力帮助天下可怜的孩子们。。
多么矛盾啊！

自认工作很认真，从不计较，也不怕吃苦或吃亏，为了可怜的孩子们。。
可是有时真的很累，
满身伤痕累累，身心疲惫。。
是时候要好好照顾自己
因为也没有谁了。。
不想让家人担心。。
祈求老天赐我力量吧！
坚信这选择没错
尽头会有幸福在等我。。

没能一起到达的远方
就算一个人，
我也会完成的！

至在天堂的小天使们，谢谢你们！
南无阿弥陀佛

明白

太早明白人生
明白每个浅浅淡淡的转身都藏着为人不知的情深
明白经历痛彻心扉也换不回已失去的种种
明白要到从容不迫必须经历无数的无能为力
明白到不了的幸福不是时间久了就可以冲淡
看清了或许就不会抱着太大的希望
不抱希望或许就不会失望
但不会失望 却还是会 心酸
装作若无其事 已经是自然反应
化作最好的保护色 也是强项
可悲的是 瞒得过别人 骗不了自己
一心想蒙混而过 却过不了那清晰的灵魂

惆

或许并没有好起来。。是我自以为我好了。。

过了那么久，我还是一样那么傻，那么笨。。

一个人真的很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。

冷了，给自己加件外套；
饿了，给自己买个面包；
病了，给自己一个拥抱；
失败了，给自己一个目标；
跌倒了，在伤痛中爬起并给自己一个宽容的微笑。

窝囊的我，竟然还会，在失落时那么想。。

是啊，我总是一个人，在失去你以后。。

或许是为你，把泪都流干了。。

失落时，却连哭泣的能力都丧失了。。

百年一见的巨月，看似孤独忧伤，
人们争锋一睹风采，
却
映着
谁的惆怅。。。。。

谢谢你

好久好久都没时间给自己
2017 就这样匆匆忙忙的过了
这一年也像往年一样
发生了很多很多事
但有一点似乎不一样了
那就是 我自己
不再一件一件事的诉说
不再原地打转
无论多么不可理喻，多么难的事
都能冷静的一一克服
或许是经历的事太多太多
多得无法停下脚步
或许是已经学会坦然的面对
或许是已没有人可以一一听我说
看来我更坚强了
也或许只是演技进步了
精湛得连自己都开始相信
我过的很好

真的
现在的生活虽然忙碌
但已经接近我所向往的
当年的憧憬

一眨眼过去了九年
你我认识的那一年

昨天参加了淑妮和猷俊的婚礼
和许多九年前的好友相见
一起看着他们两甜蜜的点滴
仿佛时间并没流逝
仿佛一切都那么的靠近
也那么的遥远
看着以前羞涩的大家
如今都各自成家立业
心中满满的祝福

很高兴从国宏那听说你过得好
我想这么多年来这是我一直希望的
谢谢你
我想说，我也过得好
不需要感觉对我亏欠
只要大家都活的快乐
我们谁也没亏欠谁

新的一年， 新的目标
是真是假，演的也罢
我相信
我可以好好的
嘉佩，加油吧！

继续的勇气

我以为我可以
可以摆脱生命的枷锁
可以有一天张开翅膀
可以追求梦想与理想
现实却让我裹足不前
抛开一切
究竟需要多大的勇气
我以为努力就可以
可是有些事并不是如此
不管再多的努力
再多的勇气
就算我不要相信
世上不可能的事
依然存在

信心、毅力、勇气，则天下没有做不成的事
秉持着这个信念
已持续了很久很久
相信不是到不了
只是还未到达
该继续还是放弃
都需要勇气
而我还是选择继续
每次都说放弃
但每一次都继续。。。。。。

为自己加油

从小就习惯把所有的事都告诉最亲密的人，仿佛不说就会憋着，很不舒服。。小时当然是妈妈，然后是妹妹，还有最要好的朋友，接着是男朋友。。不懂什么时候, 可能是开始有了自知之明，不想影响别人，也不想他们为我担心。。虽然大家都宠着我，我还是不像以前那样了，现在只喜欢报喜不报忧。。可是习惯那是那么容易说不说就可以不说。。所以后来就有了写诗写部落格的时候，就算没人看还是可以好好的述说一番，有时间自己回味一下。。接着时间越来越少，日子越来越忙碌，事情越来越复杂，文笔却生疏了，很多事无法用只字片语形容。。

像这两个月的日子，仿佛度日如年，好多好多的事，虽说好像一切都不太顺，我还是觉得我是幸运的，或许更糟糕的都熬过了，现在都有着侥幸的心态。。 虽说每天都像在走钢索，惊心胆跳的，我相信老天的安排，相信最好的会在路的另一端等着，只要不放弃的往前走，始终会到达的，我相信！之前一直执着为什么，想知道答案，或许答案明明就在眼前，或许是自己不肯面对，但事过境迁，是什么答案或许不再重要。。

一直以来对任何事我都只守不攻，不是不敢不是不能，是想像海一样的广阔，包容一切，退一步海阔天空。。但现实只会得寸进尺，有时也会灰心，还是必须保护自己的。。 如果能容人所不容，我想我是成功的。。

随着年纪岁月，偶尔还是会想如果身边有个人那该多好。。缘分跟我开的玩笑真的有让我胆怯。。算算又过了三四年，这期间也不是没有心动的，但或许是胆怯，所以还是给自己多点时间缓缓吧！就让缘分顺其自然啦！反正强求也强求不了，就好好享受单身的日子吧！自己为自己加油就好了！！我会好好的！要加油哦！

考验

原来这一年我才发了一篇文
发生太多事,竟然一件都没在这里叙述
匆匆忙忙的结束了housemanship
乱七八糟的开始了MOship

感激所有在这两年遇见的人事物
真的学习了很多
也感受到大家的温暖
我真的不会忘记大家的
谢谢在我还是菜鸟时
一直给予鼓励与帮助的人
还有在最后的一关
让我有机会当大家的领队
谢谢所有给机会与合作的人
大家都太棒了
反倒是我怕自己不够好
也认识了一群好友
谢谢大家福难与共

开始了新的旅途
到了偏远的陌生城市
一切都重新开始
才发现人越大越害怕
最大问题是找不到食物

紧张刺激的医院分配
勉强的挤进了大医院
开始所有电脑化的一切程序
仿佛自己不是这个年代的人
开始自己真正的提病人看诊
即熟悉又陌生的工作环境
然后在工作不到一星期
竟然还要当法医
虽然并不抗拒
但一切都那么突然
而且我的经验都是观察
自己亲手还是第一次
一番苦战
在能力精神压力与应对不熟悉的人与事间
仿佛做了在安全范围内的事
希望得到一点点赞许
却似乎没人在乎也罢
但还被狠狠的训了一番
开始质疑自己是否适合这个工作

找房子的问题
幸运遇上好的房东
以为可以暂时松一口气
却又遇上车轮被放风
遇见好心邻居协助
但放车位又令人头疼
终于解决了不碍人又安全的放车问题
一场大雨新车竟然漏水
又一轮车子保险问题必须回怡保修
是怎样?
我看我的好运似乎都失踪了

才短短的两星期
我看考验并没那么简单
那个坚强独立的自己
必须更努力才行
加油吧!

赶不及

终于可以好好的静下来。。
不知不觉又一年了。。
赶不及向2016说再见
就像来不及向你说再见一样
我在想,现在的生活虽然平淡
却也是我一直以来向往的
这都是我一直以来追求的
那么多的牺牲都值得的
为什么还是那么的落寞?
反复问自己
难道这不是我想要的吗?
究竟那里出错了?
不能勇敢的和家人说让我照顾你们吧!
小时候很想赶快长大
以为长大就可以解决很多事
却发现还是那么的无能为力
就只想平平凡凡安安稳稳的
真的那么难吗?

后来的我们。。。

后来,我终于接受了,我们不会在一起的事实。。

后来的我们。。。
已毫无关系。。。
一切都与对方无关。。。
依然那么的活着。。。
或许很多时候会假设。。
如果当时如何。。如今又如何。。
但终究还是没有如果。。。

如果爱你, 只会让你沉沦, 让你受伤害。。
我会选择离开。。
无论多少次。。
我不后悔。。
因为这是爱你的方式。。。

就那么的霸气。。
也那么的愚昧。。
爱, 不是一定要在一起。。
只要你 活的快乐。。

或许还没遇到可以不为我受伤害的人。。。
或许不会有这么一个人。。。
但我知道
我会幸福的!

如果当初不那么理智。。
就没有后来的我们。。。

祝我生日快乐

好久没更新了! 最近并没有什么惊心动魄的事上演吧!还是那些触动心旋的都已习以为常。。
倒数着自己的26岁的最后几小时。。
今年没什么大肆庆祝,也没期待什么。。只要家人朋友个个平安健康那已是最好的礼物。。
今年我还算满意。。生命的里程碑一个一个达成。。真的很感恩。。特别感谢爸妈一直无止尽的付出和支持。。
接下来该自己好好努力的时候。。
要找回动力继续向前啊!
连续3天的假日或许就是要我歇歇重整脚步再出发吧!
偶尔还是会emo一下但一下下就好了。。谁叫我就是emogirl叻。。
最近很喜欢这段话:后来，我终于能接受，我们不会再在一起这个事实。我想我唯一能做的就是，继承那些，你拥有的让我着迷的品质，好好地生活下去。
谢谢家俊师兄的分享^^

偶然

偶然的,我想起你了。。
偶然间,到了陌生的地方,这里没有人懂得,你我的曾经。。
到了麦当劳,点了一份简单的早餐,找个比较隐秘但光线足够的角落,开始拟定作战计划。。
却偶然在字句间,想起你贴心的为我做笔记。。
偶然间一切就像昨天刚发生一样。。
记得7年前的今天,我们开始了,两个人的旅程。。
在我们相遇的城市,大学附近的麦当劳。。
素食的你却贴心的为我点了汉堡加蛋做早餐,还说营养均衡。。
你说要找不太显眼的角落,但光线要充足。。
你说有效的温习是拟定重点大纲再一一完成。。
是你让我找到了努力的方向。。
是你让我的生命拟下色彩和意义。。
是你和我经历了无数的第一次。。
到现在想起还是那么的温暖。。

后来我们开始了远距离的旅行。。
8000公里
4.5小时时差
搭飞机也须12小时
现在看起来好像也不是那么远。。
但对当时的我们而言,那是比是十万八千里更远的感觉。。

6年前的今天,你说要短暂的独自旅行。。
从不知所措,到忐忑不安。。
到坚信我们一定可以一起度过难关。。
后来,你为这一切画上了美丽的句点。。
对彼此。。我们都只能说
谢谢你,对不起。。
当时的无奈,应该一辈子都不能再超越了。。
事隔那么久了。。你应该活的不错吧!
如果在街角遇见,希望还能像老朋友一样。。
想告诉你,我很好,不用对不起。。
但还是很谢谢你。。

原来已经那么多年了。。是的。。我完成了我们的梦想,你应该会替我开心和骄傲吧!

留住的都是美好的回忆, 谢谢你^^

写到这里,外面下起了大雨,收音机播着杨千桦少女的祈祷。。
虽然我已不是当年的少女。。但还是会为你祈祷。。愿一切。安好。啊弥陀佛。

很久以后

又过了很久
自己差一点
也被自己蒙蔽

我其实很好
但还是在寻找
寻找一个方向
寻找一种感觉

到后来
才发现
原来自己一直寻觅的
是那遗失的美好
我遗失的整整一个宇宙

他的影子
熟悉的回眸
熟悉的问候
沉淀在自己的世界
但在这里
仿佛从未离开
虽然已渐渐遗忘
他的脸庞
他给的温暖
当时的海势山盟
却还历历在目。。

曾经说好一起扬帆
到后来分道扬镳
之后停泊了好久好久
才再继续漂泊
从新聚集了勇气
答应自己不会再有疙瘩

张小娴说:
爱情, 就是彼此永不止息的思念,
是永远放不下的牵挂,
是心甘情愿的牵绊。。
这也只证明了
我爱了整整一个曾经。。

眨眼间。感恩。幸福。

过去的一年,是非常特别的一年,好像是那么多年来努力的一个收获。
经历了许多不一样的事遇见许多不一样的人。
虽然说这些年发生的事让我认为无论以后还会遇到任何的是都是小事,不过真的还会有很多意想不到的事情。当然多年的训练,让我很快的可以很坦然的接受和面对任何的事,所以真的很感恩。
年纪越大原来会越来越胆小,不再像以前那么的奋不顾身 ,会有很多的疑虑,应该算是好事吧!
好不容易老爸戒烟了,弟妹们长大了,看他们那么的努力,突然间,眨眼间, 好像一切的所想所求都实现了,爸爸妈妈对我的恩真的无以回报。。
新年和中学毕业的好友聚会,虽然大家的身份地位都不一样了,各自有不一样的工作,有的当人妻了,有的当妈妈了,但聊着聊着,仿佛又回到十多年前在班上的情形,仿佛这十年是冻结的,大家还是一样,就算静静坐着都还能感受到大家都没变,真的很感动。。
过年了,见到长辈们都还那么的健壮,希望她们都能长命百岁。
感恩身边的一切,感恩啊弥陀佛保佑,希望新的一年,大家都能幸福健康最重要^^
好想一切就这么的到永远,不会改变。。
好珍惜现在的一切幸福哦!☺

新年。想。 家。

好久没写下自己的心情。。 好久没真正的静下来,看看自己,倾听内心的声音。。。
好久没回家。。要过年了。。但回家的时间还未确定。。。如果又不能回家过年。。。觉得自己有点迷失了。。。渐渐的发现自己正在做喜欢的事但也渐渐觉得疲惫。。或许真的该休息一下。。。新的一年有什么展望。。似乎时间越久越迷惘这真的是我要的生活吗??
或许是,但未来的路还很远。。没有人陪伴独自走下去真的需要很大的勇气。。那还不是问题。。问题是还需要很多的牺牲。。真的很害怕。。可不可以一切都保持原装。。虽然答案是唯一不变的就是变。。。但还是很想赖皮。。。真的要好好珍惜一切。。与家人相处的时间。。也需要好好爱护自己。。。给自己深深的拥抱。。然候再继续往前走。。虽然并不懂会到哪里。。 但一定是更好的地方。。有更好的人事物等着。。。加油吧!
告诉自己辛苦了。。 累了休息再继续。。 听收音机各方游子想念家乡的情怀。。还忍住了眼泪。。才发现不自不觉自己真的长大了。。可以成为父母弟妹们的依靠。。南无啊弥陀佛。。请保佑我们一家在新的一年里健健康康,顺顺利利,出入平安。。双掌合十  / \

《默》

电影《何以笙箫默》插曲《默》

作词：尹约

作曲：钱雷

演唱：那英

歌词：

忍不住化身一条固执的鱼

逆着洋流独自游到底

年少时候虔诚发过的誓

沉默地沉没在深海里

重温几次

结局还是

失去你

我被爱判处终身孤寂

不还手 不放手

笔下画不完的圆

心间填不满的缘 是你

为何爱判处众生孤寂

挣不脱 逃不过

眉头解不开的结

命中解不开的劫 是你

啊 失去你

啊 我失去你

忍不住化身一条固执的鱼

逆着洋流独自游到底

年少时候虔诚发过的誓

沉默地沉没在深海里

周而复始

结局还是

失去你

我被爱判处终身孤寂

不还手 不放手

笔下画不完的圆

心间填不满的缘 是你

为何爱判处众生孤寂

挣不脱 逃不过

眉头解不开的结

命中解不开的劫 是你

啊 失去你

啊 我失去你

breath~

Without even knowing,
I was holding the phone
It’s me, it’s been a long time
Because it was so hard, because
I felt bad if I held you back
Because I regret letting you go,
I just let out a sigh

Because I was so surprised,
I couldn’t speak. I was holding on to
my trembling heart. Are you
struggling a lot? Where are you? Before
I could even ask, tears fell down. Just
by hearing the sound of your breath

When tears fall, even my smallest
cherished memories don’t know what
to do. Because it hurt so much,
we promised to let each other go
But whenever I’m not sure I can do it,
please let me hear
at least your breath

Breathing, opening
my eyes every day,
barely getting through each day
I couldn’t tell you that those things
were harder than dying
In case you would get worried so
like a fool, I just let out a sigh

When tears fall, even my smallest
cherished memories don’t know what
to do. Because it hurt so much,
we promised to let each other go
But whenever I’m not sure I can do it,
please let me hear
at least your breath

There was so much I wanted to
say but I couldn’t say anything
We said that we were okay,
comforting each other in pain
When I look back, we were only happy,
we haven’t let each other go

When tears fall, even my smallest
cherished memories
don’t know what to do
Because it hurt so much,
we promised to let each other go
When I keep thinking about you
When it’s so hard that I can’t take it

Please let me hear
at least your breath

原来。。。

转捩点.26

今年是我人生很重要的转捩点。。从学生变成医生，从小丫头变专业人士。。真的还有好多好多的事需要学习的。。
假设标准100年的寿命，都已经过了四分一，真的不认老也不行，几岁的小伙子都称我Aunty了T.T

26岁，我学会一个人开车，收音机播着怀旧的经典曲目，一边哼着一边在不熟悉的城市穿梭。。夜了会很害怕，不敢松懈怕发生意外，下大雨，会很懒惰出门，但还是硬着头皮因为没有人会问你需要transport 吗？！

26岁，我学会一个人起个大早，为自己准备午餐（当医生以来如果没吃早餐，一定也没时间午餐，最后都是每日一餐，而且是很晚的晚餐），所以如果可以早起就准备一点便当，因为不会有人关心你的五脏庙还没祭，甚至有时自己都忘了今天还没有吃饭。。。

26岁，我学会不需要把一切都告诉莫莫莫，其实还在慢慢适应，之前一定要把所见所闻告诉家人或朋友，不吐不快，但那只会让不关心的人烦厌，让关心的人担心。。所以适当的处理生活琐碎事才是明智选择咯！

26岁，我学会自己照顾自己，虽然在外留学多年，但当学生还不至于废寝忘食，而且还有一班贴心的朋友，所以还是会有人嘘寒问暖。。工作5个月了，虽然同事们都很好人，但始终找不到归宿感，或许是一面工作，没什么时间了解彼此，或许时间太短（一个部门只停留4个月）所以大家也把彼此当过客。。还是会有相知相惜的同伴，但一旦分了在不同的部门，工作时间也不一样，虽然是隔壁病房，最多也只能在走廊 hi & bye 咯！

26岁，很想为自己做些什么，以前都是为家人朋友，甚至不为什么，就那么傻乎乎的过着日子。。很想为家人做些什么，但发现能力还是有限，所以只能做到不让他们担心，弟妹们都经历着成长的必经过程，还是会犹豫是该温馨提醒，还是让他们去体验不一样的人生，因为不想他们把我当啰嗦的大姐，但反而让他们觉得大姐好像没什么关心和支持。。怎样才能让他们知道我默默地关心，还有无论任何事都能向我倾诉呢？！

26岁，学会穿的美美的一个人逛街，不为任何人打扮，只为自己开心就好。。。虽然像傻子一样，自己吃饭，自己走走，想起什么就自己傻笑，还没自己看电影或许该试一试。。会孤单吗？有点。。但也很享受自己与自己独处的时间，那一份安宁。。也会想多认识朋友，多一些额外活动，但有时与其勉强自己不如，让一切顺其自然。。

26岁，我还是我，不需向任何人解释，每天接触病人，同事，上司，或许他们认识的我可能是那1%的我，可能是我自己也从不认识的一面。。庆幸的是我现在是快乐的。。或许某种程度，我是为自己筑了很厚的一道墙，但那也没什么不好，什么都点到为止，无需多余的烦恼，在外一个人生存也是必要的吧！发现自己其实还蛮适合当医生的，自少我真的很享受这份工作，无论遇到什么困难，还是会很乐意的去面对，因为我懂得自己的目标，是为病人好，和充实自己。只要不忘这初衷，怎么样无厘头的要求，压力，吃力不讨好，甚至无礼的对待，都影响不到我的对自己的自信。。。

26岁，好多好多的感触，今天的自己是多麽多人梦寐以求，多麽多人的刻苦耐劳的付出，多麽多伟大的牺牲。。所以必须提醒自己要当个负责任的好医生。。什么伟大的使命先不谈，至少不能让病人因为我而受苦，希望自己真的可以做到咯！

想起好多曾经在我人生每一个你，有的已在天国，每次看见病人有和你们同一样的痛苦时，都会想说要把他们当成自己的亲人，要如何减轻他们的痛苦。。感慨自己来不及帮助当时痛苦的你们，希望可以尽最大的努力帮助他们，我想你们在天之灵也会感到安慰和引以为荣吧！
每次病人向我道谢，我都莫名的感伤，毕竟自己能力有限，受不起这感谢。。所以会更努力，成为真正可以帮助他们的人^^
最大的安慰莫过于躺着进来的病人可以走着出院。。。我想当医生最大的收获莫过于此吧！
每一个病人都让我学会人生不一样的事情。。可以在他们甚至家属心中留下一些些好印象。。让所有的委屈都值了! 学会最多的除了医术，人际关系，重要的学会站在别人的角度看世界。。用心去看和倾听这世界，深深的体会地藏菩萨，地狱不清誓不为佛的真谛！医院就是人间地狱的最佳例子，不求妙手回春，但至少可以减少那么一点的痛苦和怨念就算很了不起了，不是吗?

啰嗦的写了一堆，或许有些神经，但这是我的些许的感触啦！

加油咯！给自己一点正能量才能帮助别人不是吗？！哪怕一个微笑，世界会更明亮一些^^

26岁，还是会自己听着emo 的歌，那是爱好啦! 不过人没那么emo 就好咯！

未来会怎样，谁都说不准。。把握当下，珍惜眼前，享受人生吧!

祝自己生日快乐咯！祈求一切顺利，家人身体健康，出入平安！阿弥陀佛 /::\

长大

时间飞逝，这一个月突然发现自己好像过得很好但也好像很失落。。因为换到很忙的病房，时间一眨眼就过了，从早忙到晚。。。发现自己懂很多，但也懂很少。。。放工后还一直担心病人，害怕自己的不足导致任何失误。。。虽然忙碌虽然压力，但很愉快。。。毕业典礼，没时间准备和期待，在忙碌中匆忙度过，相隔九个月，会一会在全国各地和海外的医生们，轻描淡写但大家都很了彼此的心情，因为经历相同。。。好姐妹结婚匆匆的和好友们聊聊皮毛就要回到工作岗位，很高兴大家都有了稳定幸福的生活，虽然在世界不同的角落，但好像都没变，和九年前没差。。。开始有了自己的车，一个人开车，相隔八年都没好好的练习开车，在陌生的城市自己慢慢的行走，不懂是享受还是孤单。。。一个人搬家，发现自己也未免太强了，强到自己很怕，怕不再需要依赖任何人。。。一个人吃饭，从印度就这样习惯了，但还是很怪。。。同时工作很累，所以也没多余时间想些什么。。。大概这就是长大了的生活吧！
加油！

毕业

终于，久等的毕业典礼，曾几何时，多么期待的一天，匆匆的就这么过去了。。。

开始工作也快要三个月了，虽然很多考验，但我想我是享受的，庆幸的是我很喜欢我的工作。。。但要请假参加人生重要的里程碑，post-call 加长途跋涉的，真的跟自己的体力抗战，但看到家人们为我奔波劳碌，怎么敢说自己疲惫呢？

终于穿上了毕业服，回想起过去经历的种种。。。真的有很多很多的感触涌上心头，但因为时间紧迫，和体力不支，没有可以停下来好好沉淀的时间。。

有千言万语想要表达，但不懂从何说起。。。

最感激的当然是家人尤其父母任劳任怨的付出。。。

谢谢爸爸和妈妈。。希望你们真的可以以我为傲。。。

还有在天上的亲人们，我想你们也会为我高兴吧！虽然我不能及时医治你们的病，希望我至少能帮助和你们一样的病人们，减少他们的痛苦。。。

过去这八年，发生了很多不可思议的事情，让我成长，让我成熟，让我能成为今天的自己。。途中遇见不同的人事物，不论好与坏，没有这一切，我不会是现在的我。。。

感谢我的老师们，从幼儿园到小学到中学到A-LEVEL到大学，你们的用心成就了今天的我。。或许我没能记住你们的名字和容貌，但我希望可以带着你们传授的知识与智慧，奉献给需要的人。。

很感激阿弥陀佛，让我有这样的能力和机会，从得到奖学金，到完成学业，这一切都是恩典。。感恩让我认识那么多很好的朋友，志同道合的死党。。感恩感恩。。

谢谢我的朋友们，一路来的扶持，一起迎接一关又一关的挑战。。。我相信你们都会成为很好的医生。。。当揭晓特别奖名单是，我跟你们一样的惊喜，很荣幸全部都是我们这一gang的，让我也沾光 =）

曾经是我生命重要的你，虽然半路我们分离，往不同的方向走远了，但我衷心的祝福你，希望你一切安好。。。我没有辜负你的期望终于做到了，完成了我们曾经一起拥有过的梦想。。。

还有差一些就能成为我人生主人的你，在毕业典礼上，真的很想跟你合照和说说话，想知道你的近况，但时间真的太紧迫了而且家人们都在，变得不方便，我不想为他们和你带来困扰。。。或许这就是我们的结局了。。。缘分往往总是和我们擦肩而过。。。我相信你一定能过得很好，当一个好医生的 =D 

要感激的人太多太多，要回忆的往事也不胜其数，身为houseman能够这样随手写一篇已经很庆幸了。。

很高兴能够见见好久不见的老友们，虽然相聚的时间太短，但真的很珍贵，让我觉得多累都y值得了。。。我知道大家一定是好医生的。。。这一次的分离不懂何时再聚，有的隔着南中国海，有的在半岛不同的地方，有的在别的国家，有的在一样医院但忙碌的日子也很难见面。。。医生的牺牲就从这里开始了。。。加油吧！朋友们！我相信有缘自然会相见的， 希望你们不会忘了我哦！