2010年10月31日 星期日

10月31日

今天一早被妈妈的电话从睡梦中拉回我还在逃避的现实。

告诉她很多事情,虽然知道她不想听,而且会被她责备,但还是说了,因为虽然说是时候该长大,不可以再依靠妈妈,但被我靠了21个年头的妈妈,还是最能让我从新找回方向的人。

我说出了自己在面对妈妈,这半年来都说不出的委屈。从小妈妈说的我就照着办,任何违背她意思的举动就会有不好的下场,我是个懒惰的人,不想太多麻烦,所以每一步就这样照旧妈妈的意愿,而且心里万分感谢,一点怨言都没有,才走到今天。但一年前,妈妈开始要放我一个人独立,让我为自己做的每件事做决定。而我选择了一条人人看了都说很辛苦的路,但我相信只要我任劳任怨,坚持下去,一定会有结果的,但结果却是有的人活到老都不会遇到的。真的很不甘心,但又能奈何现实的残酷。要我决定放下,真的很难,就这样用了半年的时光,其实接下来的才是最难的,就是如何再踏出人生从生的第一步,从新做人。结果这第一步,真的机关重重,稍微一点不小心就死无葬身之地。

妈妈一开始就如往常很激动,严厉的责备。通常我会一直反驳,虽然知道是自己的问题,但为了自己狮子座的尊严,那不值钱的面子,僵持不下,所以每次和妈妈谈事就会不欢而散。但经历了这么多,反省自己上万次,我懂这一切都是因为自己的性格引来的祸,所以很认同妈妈的责备,结果妈妈果然是妈妈,她说完骂完,平静了下来,就用两个字来形容我---肤浅---

这两个字换作是别人说的,我一定很不爽,然后会因为自己太过自负,觉得别人太不不了解自己,对牛谈琴,也不须再动干戈和这样的人理论,有失自己的风度,然后不了了之。

但她是看着我长大,生我养我的妈妈。我的心像被打了麻醉药,仿佛世界突然全停了。然后一把来至虚空但一直很熟悉的声音说,没错,真的太肤浅了。一直说自己委屈,一直埋怨对别人好,别人却对自己不好,但有没有认真想想,当面对事情时,别人是怎么处理,而自己是怎么面对。是,想做好事,处处为人着想,很好,没什么不好的,但别人的事,别人都还没着急,你是谁,要帮别人来担心,真是不知所谓。帮了人,别人会感激吗?好的,人人高兴,委屈的就只有自己,不好的,所有罪都灌在自己头上。肤浅的我,还以为把苦吞了,看到别人的欢笑,就是值得的,千错万错,都是自己错,反正坏人又不是第一次做,觉得这样很了不起,扛下所有罪名,很伟大,真是没药救的自大狂。从一开始没希望什么,到后来满怀希望,结果彻底失望,才了解,人生不如意事十常八九的真谛。

是自己要把自己搞得那么辛苦的,是自己让别人有机会,甚至纵容别人来伤害自己的,那就甘愿受,凭什么要人来可怜你,这叫自作自受。人人走在这人生的道路,都是一样的,只有自己不跟着大队,要自行乱窜,所以会头破血流。妈妈说,少少事,就觉得自己被欺负,被利用,然后自己很受伤,那又何必?在尔虞我诈的现实,就要和大队同一个款,做好自己,坚定意念,不被任何人事物动摇,才会活出自己的人生,谱出精彩的人生乐章。

我不敢保证我真的醒了,但至少有点觉悟,开始可以了解大人的世界是怎么的一个东西。突然想起Derrick说:嘉佩啊!你要跌多少次,才会醒啊!还有Jordan说:你现在才21,还有多长的路,难道要这样折磨的做下去吗?不是天意,是你自己要把东西一直往自己扛。艺宁说:不用别人可怜你,你一点都不可怜。文俊说:做个聪明的女人吧!谢谢你们,我的朋友们,我看破了,我会好好的。大家一起迎接,全新的嘉佩吧!:)

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