流浪的终点

刚看了藤井树在2009年的作品--流浪的终点

这书买了好久，现在才看，我想也是天意吧！

里头的故事让我想起了很多很多我与他的回忆，一幕幕的，好像藤井树就在叙述着我与他的故事，很多时候我必须将视线转移，该死的手机里还播着那些抒情歌，2009年的你我，仿佛还是昨天的事，一转眼，已经快要4年了。。

一切都那么的贴切，尤其那时差，那白雪，那些很冷的笑话，那些依依不舍的表情，但有一点不同，唯一的不同，正是那流浪的终点。。她是他的终点，但我不是你的终点。

明明同是2009年的故事，一样的情节，一样的画面，一样的遭遇，却没有一样的结局。。

找了好久好久都没有找到的答案，终于给我碰见了，原来我不是你的终点。。

或许你又会说，那只是故事，童话故事，其实不然，真实故事也有。。和我们一样在INTEC相遇，和我们一样，分隔两地，和我们一样，只能上网联络，根本没有机会见面，和我们一样，可是下个月他们就要结婚了，而我们，只剩下那些曾经，让我无比的愧疚，斥责自己那么的狠心，那么的无奈，把你遗留在2009。。

还记得那时你说我太沉迷于小说·童话，但你说你愿变成那童话里我爱的天使。。脸上的幸福。。就让它定格在2009的记忆库里。

 就这样吧！把那些曾经留作最好的纪念，让我们老了一些，但还是想起会嘴角上扬的2009。。。

你和我，让彼此流浪了很久，虽然我们都不是对方的终点，也不知道终点在哪，但希望都是幸福的，也希望我们没有遗憾。。

不再交际但彼此祝福～

藤井树--旅行需要目的地，而流浪需要终点。

当你明白自己的所有不明白，你的人生就已经没有遗憾了。。

我明白了，原来你的终点不是我，希望你我已没有遗憾。。。

张清芳 - 雪下得太早

窗外下雪了　今年下得那么早

雪花飘　染白发人已老

我的心　有烦恼　倔强的你　好不好

又安慰自己　我的愁　你都不知道

雪下得太早　被热泪融化了

感情的坚持也慢慢地动摇

路过的人叫醒我说

雪　是神为伤心的人　流下的泪

将世间的一切　都掩盖的完美无缺

窗外下雪了　一年一年下的早

将回忆　都堆在心里稍

可是谁都知道　我的相思好不了

就安慰自己　反正你也看不到

是雪下得太早　还是我心太老

被爱的感觉　怎么也忘不了

路过的人叫醒我说

雪　就是我一生所有爱的岁月

它将我的悲伤　都掩盖的完美无缺

冬至

又是冬至了！虽然今年已回国，但还是没能回家吃汤圆，更重要的是也没能跟亲爱的老豆庆生。。老豆, 生日快乐呀！祝你身体健康咯！上次妈妈的生日也是匆匆忙忙的回了家又赶着回校舍，结果上了巴士才回头打电话祝她生日快乐。。看来回国了还更忙呢？！怪就怪自己选了这科，在想毕业后应该更忙了吧！自己渐渐的长大，父母已渐渐的老了。。看来想要多回家看看就不能再浪费时间了，要把时间和经济调好才能随心的回家。。啊！好想回家哦！今晚要为爸爸和弟弟庆生，又是冬至，人说冬大过年啊！那么难得隆重又有意义的家庭聚会，我竟然要缺席了！是有点不爽啦！！ 不过话说回来，今早的的考试表现的那么失常自己应该反省一下然后继续努力啊！不然真的很对不起自己！！！ 要加油！！！ 世界还没末日之前我要努力奋斗！！！

如果世界末日

如果世界末日，我想做什么？相见谁？想完成什么？想去哪里?

其实，我想做的很多很多，要完成的都好远好远，相见的人就那么几个, 去哪里都好，只要家人在身边。

对于现在的我，无论世界末日与否，我已无怨无悔，因为，每天我都很努力的过，用生命来完成所有事。

累了就睡，饿了就吃，该奋斗时奋斗，该放纵时放纵，虽然每天都似乎有做不完的事，但至少我是活得充实的。

很多的人，很多的事，让我不断不断地回想过去，但心情是平静的。。

也曾浮现在脑海，如果当初什么怎样遇见谁。。。那些一切的一切，有些酸涩，有些苦闷，更有无尽的无奈，但，我还是笑了，笑你痴，也笑我傻。。

你希望的是这样吗？还是我希望你也希望这样的后来。。

如果世界末日，我只想让你知道，你我的相遇并没有什么不好，你我分离更没有什么遗憾，至少年少的彼此曾有着一样的梦想，曾真心诚意的付出，那些轰轰烈烈，荒唐无边，荒谬至极的，都是可以珍藏的。。虽然我们没有到最后，虽然梦想未必会实现，但我相信追梦的日子我们曾幸福过，那就好了。

如果世界并没有末日，那就好好活下去吧！希望着对方好好的但同时保留平行不会再有交错，两条平行线也能顺着各自的轨道，活出自己的幸福，不是吗？!

生命。奇迹。短暂。绚丽

生命的奇迹与生命的短暂

生下就是一个奇迹，那么的美好，但不管多美好，它却那么的短暂

但还是要以感恩的心面对

阿弥陀佛，感恩袮带给我这几天的快乐，虽然短促，我过的很充实

从小就很怕动物，但那种怕是没理由的，哪怕是自己家养的狗，妹妹和弟弟们那么的欢喜，但我就是怕

认识佛法后，慢慢顿悟，我不是怕动物，不是没爱心，不是无情，我怕的，是生命

那么可贵而短暂的生命

还有那种分离的痛楚，所以不想投入感情，不想受到伤害，更不想让那些只能依赖我们的小生命因为我而受苦

他们是那么的无助，生命完完全全放在主人的手里，多么的无奈，无从选择

所以，我宁愿无情，也不想糟蹋绚丽的性命

最近心血来潮，养了一缸鱼，我知道要很小心照料，也做好准备为他们的生命负责，也心理准备他们不会呆在我这太久。。昨天因为太累了，在鱼缸前看下看下就困了，看着他们那么的活跃，我想睡一会儿。。没想到醒来时全都断气了。。

好可怜的小东西，内心真的很愧疚，虽然说他们不是我杀的，但整整11条性命就这么断送了，因为我的不够用心。。

阿弥陀佛，请你保佑，让它们都安息吧！来世要好好的活，别再当一条那么无辜又无奈的灵魂啊！

对于小动物，对于情感，我都那么的不能自己，既想爱又害怕受伤害，更罪过的是自己给予另一方的伤害，无论是身心，甚至性命。。真的罪过啊！

我想逃离这迷茫，却又一次次的被卷入泥泞，要安下心啊！要从容，一切随缘吧！

不想伤害与被害，就必须静下心来，我想这一次要静下来很久很久，不想被打扰，但日子还是要过的，阿弥陀佛保佑啊！让我早日找到明灯脱离漩涡吧！

再见了，鱼儿们！

感谢你们带给我的欢乐！

欢喜=））

哈哈！在这水深火热的时候， 明天还有两个考试的说，还突然很有写博客的心思，也难怪的啦!身为医学生的我如果不这样还有时间么？！

虽然已经开始有点‘逼切’但不得不把今天可爱的体验给记录一下。。

很多的文章都那么的emo与无情。。现在来点可爱开心的吧！

其实刚开始到clinical 时，就有一种感觉，诶？！怎么动作与对白都那么熟悉？？看了这照片才突然惊觉，有像有像！

每天早上到病房，我们也是这样！！！你好，早安！我是医学生，想问你一些问题可以吗？？怪不得我说的那么自然那么顺，因为当学记时也是这样。。你好我是星洲日报学生记者，请问可以问你几个问题吗？

哈哈!好妙哦！

今早是我的小儿科临床考试，好可爱的小朋友！虽然一开始都不咋眼的看着我，好大又明亮精灵透彻的眼睛。。到后来跟她打成一片。。当我为她做着身体检查时，他竟然模仿我的动作，敲打着我的眼镜，she percuss my spec!!! 真的不懂好气还是好笑！！太可爱了！让我一时都忘了自己在考试！虽然考得没怎么样，但心里满满的欢喜，这小孩的力量也真大！好久没让自己的心被任何人沾满了!真的很可爱！！希望她能赶快好起来然后健康快乐的成长吧！

逃

这几天，听了许多朋友的故事，亲情友情爱情，都很悲伤，感触也很深。。

一直以来都会当个聆听者，尝试给给意见的，但如今，我却连一句安慰的话都说不出。。

是因为太无情，还是因为那些事都是我从未想过的，或许因为答应了自己不许再为了别人的事苦了自己。。

或许什么都不说是最好的，因为自己没有经历过，也不懂要如何安慰，当个安静地聆听者，也许是我唯一能给的。。

说其实很容易，但做是很难的。。

面对突如其来不好的事，真的很难过，我懂，而且感同身受，无论有千个万个理由，都无法说服自己不去想，不去伤心的那种情怀。。

那些别想太多，他不值得，要坚强，一大堆安慰的话，只能缓和一时，但要真正面对熬过，只能靠自己，有的人过了一段时间会渐渐恢复，有的或许一辈子都无法走出伤痛。。

情债是没得算的，谁对谁错，到了时过境迁，已不再重要，但又有多少人在面对事情时能冷静体会呢？我肯定我不能，或许还会是第一个疯掉的人。。

有人问我，那段黑暗的过去我是怎么走过来的？其实，身边的朋友家人都给了我很多很多的爱与支持，但当时疯了的自己，根本什么也听不进看不见，别说能感受与珍惜，但多亏大家都很耐心的没有放弃我，慢慢的自己沉淀，看开，踏入重新的生活。。

说起来好听，在别人眼里或许也会敬佩与赞许，但其实把话说的那么漂亮，自己还不是在逃避。。

根本不能面对的事，在自己控制与能力范围外的事，还能怎样？只有逃避。其实自己根本不能接受自己那么的无奈，那么的窝囊，甚至看不起自己，觉得逃避太逊了，但事情终究还是没办法解决，就像如果不能帮朋友解决问题，就当个聆听者一样，自己不能解决的，就先放一边吧！其实，有时逃避也是理智的面对。

我并没有别人看的坚强，也没有自己想的勇敢，我只是在逃与争扎间，选择了彻底的逃，不是逃离问题，不是逃离谁，是逃离还在徘徊的自己，让自己有重新站起来的权利。

我，根本不是什么过来人，也没资格给什么想法，我只是一个想累了，哭得泪也没了，所以把自己丢掉，懒得去管的人！既然往前没有答案，就这样一直逃吧！可能有一天连逃都累了，才再看看怎样吧！现在只能把问题放一边，日子还是得过啊！或许放着放着就放下了呢？!

齊秦 夜夜夜夜

詞/熊天平 曲/熊天平

想問天你在那裡
我想問問我自己
一開始我聰明 結束我聰明
聰明的幾乎的毀掉了我自己
想問天問大地
或著是迷信問問宿命
放棄所有 拋下所有
讓我飄流在安靜的夜夜空裡

我不愿被情作弄
作弄他让我无法大步走路
也不愿再多说
灵魂也有了裂缝

你也不必牽強再說愛我
反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊 慢慢的拼湊
拼湊成一個完全不屬於真正的我
你也不必牽強再說愛我
反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊 慢慢的拼湊
拼湊成一個完全不屬於真正的我
(music)
想問天問大地
或著是迷信問問宿命
放棄所有 拋下所有
讓我飄流在安靜的夜夜空裡
你也不必牽強再說愛我
反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊 慢慢的拼湊
拼湊成一個完全不屬於真正的我
你也不必牽強再說愛我
反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊 慢慢的拼湊
拼湊成一個完全不屬於真正的我
你也不必牽強再說愛我
反正我的靈魂已片片凋落
慢慢的拼湊 慢慢的拼湊
拼湊成一個完全不屬於真正的我
我不願再放縱
我不願每天每夜每秒飄流
也不願再多問再多說再多求我的夢
我不願再放縱
我不願每天每夜每秒飄流
也不願 再多問再多說再多求
我的夢

要有好心情，才有好事情

有时真的不懂自己怎么了
好好的又提起往事
好好的又哭泣一场
莫名的悲伤
越想逃离越不能自拔
以为放下了却还是被自己扯了后腿
怎么了呢？？
或许执着也不会有答案
唉！还是慢慢来吧！
或许是把自己逼得太紧了
别急别急，深呼吸，再继续加油吧！

加油！！要有好心情，才有好事情^^

很奇怪的是当回到家，所有的心情都变得很平静。。家的魅力好伟大！！更够力的是这样那么的爱回家，我想这依赖已经超越了之前在国外的时候，原来，回家是会上瘾的，怎么办呢？这样下去会破产的。。或许是因为不甘寂寞，或许是因为认老了累了，变得很依赖，很粘，从前那一直想往外跑的心早已不翼而飞，整颗心只想回家，不管怎么样，我想我还是要回家，家永远最温暖 的=））

曾经以为才知道

人生对与我一直以来都是复杂的，但只要凡事往好的方面想，一切看开一点，就会好过一些。。
曾经以为可以找到一个人，能够保护自己，最后伤痕累累，才知道原来被人伤害是自己允许的，只有自己保护自己最重要。。
曾经以为可以找到一个人，在他面前，可以完全做自己，才知道原来包容也有疲惫的时候。。
曾经以为可以找到一个人，能够陪伴自己，只要尽心尽力，为她守着，就能感动她，才知道其实自己也会累。。
曾经以为可以找到一个了解自己的人，把一切告诉他，希望他能完全了解自己，才知道自己从来没有了解他。。
曾经以为可以不顾一切的，一堆的以为，但以为终归以为，其实只是我以为。。
做人不能随心所欲，说话要格外小心，才知道这就是人生，平凡无奇的人生，也需要这般功夫！


人。好累！一切随缘吧！一个人的自己虽然孤单，但少了那些以为，孤单也有孤单的美！

放下

这几天天气都是烟雨蒙蒙的，让忙着考试的自己拼命的睡觉，好天气嘛，不要浪费。。其实心里还是很在意，还是很压力，但借着阿弥陀佛的保佑变得有点胆大包天。。不过，也好啦！我似乎肯定了自己，也比从前放下了许多。。一切就尽量的尽力了。。以前会怪自己干嘛睡觉没熬通宵，或则干嘛洗衣吃饭花那么多时间，现在不会了，因为那就是生活啦!休闲和奋斗一样应该要平均的，事半功倍，或许只是事半公半,也好过事倍功半，赔了健康嘛！

昨天，接到妈妈的电话知道培哥过世了。其实从他病重到现在，我都是处于爱理不理，而且无能为力的状况下。。。这也是一种解脱吧！希望他能安息啦!这一生帮了那么多人，做了那么多好事，也经常礼佛，我想一定可以去天堂的。。您永远都活在我们心中。。南无阿弥陀佛～

缘

夜，盖括不了心里的泪
累，麻醉不了忆里的伤

时过境迁，事隔多年，重游就地，满怀感触。。

很庆幸，那，都是昨日美好的记忆，一一铭记心头，牵引我到更远的未来。。

一切都是『缘』啊！

原来，你的快乐，就是我的幸福～

久久一聚，和好友谈谈近况。我们距离不远，住的很近，但见面的机会少了很多。虽然他的生活似乎已不再有我，都围绕着另一个人，但听他说他与他的故事，说的眉飞色舞，我却很替他高兴。
原来，你的快乐，也可以是我的幸福！

他只是个朋友，曾经我们形影不离，当时狼狈不堪的我，就是因为他的鼓励，他的爱，而重新振作，一直以来，我都深怀感激。直到自己渐渐的好起来，他说有个很可怜的人需要帮忙，当时已为了成天麻烦他而苦恼的自己，想说，是时候不再那么的依赖他，而且还有人需要他。好吧！我决定自己振作起来！就这样从此，他取代了我的位置，甚至比我和他还更要好。我其实觉得还好，刚开始虽然有点不舍，但日子久了，也慢慢地接受了，甚至还与他们两去了趟国外旅行。旅途中，我感觉自己有时真的很多余，所以都会默默走远，或跟在后面。和他在一起他的确比较快乐，我给不到的快乐！也试着和他当好友，所以他也成为了我的好朋友。

今天，他说着他，那么那么的可恶，那么那么的难缠，有多想把他撇开，但眼角泛着的都是满满的幸福，顿时我也笑了，很高兴他们活得很快乐！他从来没对我说，但我很了解他，我知道他一时只能把心给一个人，即便是朋友，这是他让我搞不懂却很喜欢的优点，他的世界里，好朋友可以很多，很要好的朋友却像情人一样，只能一时一个，所以当时我就让了，而且也是时候学习自己站起来。今天他终于说了，他的爱一时只能给一个，即便他现在也很疼我。他是一个说话很耿直的人，因为懂我了解他，不会生气，他说我什么什么不比他，都是难搞，麻烦，无理取闹，我却从心笑出来！好微妙！这是真心的替别人高兴的感觉！虽然有点羡慕~

他让我觉得不可思议的是，我们作为好友，但精神上比情人还亲密，今天与他的闲聊，像是与旧情人叙说他现在和他的现任有多幸福，而我像为他的祝福，只要他幸福，我也快乐的感觉，太奇怪了！可能这就是因为我们只是朋友，而不是情人的关系吧！但也不能说是朋友之上，恋人未满，因为从头到尾，彼此都没有过非分之想。我认为那是亲人的关系吧！情人分手后，难免有隔阂，但这种情感，分了却更要好，还会替对方高兴，真是妙啊！

千万别误会他是个以友谊名义玩弄爱情的人，他的真心，是只有真正被疼后才会看到的。他对情人呢却有另一中特别情感，是我们这些很很要好的朋友都不能的稀有。总而言之，他是个很有爱的人，是我这一辈子最要好的知音！

学会牺牲，才有资格计较，感情的世界，从来没有，值与不值。

满。足。

很多人事物。因为匆忙的生活。很容易被错过。有时无意间。发现有人悄悄地关怀与贴心。其实很幸福。因为不想画蛇添足。虽然有点没礼貌。但不想破坏。那么宁静而微妙的事。默默的感觉很满足。

快乐。其实。真的不难。只要用心。静下来。你会发现。很多生命给予的惊喜。

没事了！ 接下来要好好加油咯！！

清晨的雨

清晨，在自己温暖的家，躺在自己温暖的床，窗外连绵不断的细雨，门外清爽凉快的微风。。
好平静的感觉。。

原本可以在继续高枕无忧的睡着。。但却因为还在担心身体的状况，深怕错过所剩不多的时间。。
不像从前，都觉得自己还可以有再蹉跎无尽的岁月。。

其实真的很希望自己会没事，虽然不会有什么事，但一颗心，就是那么的忐忑不安，不能自己。。如果，还有明天。。不!一定还有好多好多的明天。。

很后悔前阵子说很想要休息，其实深知长眠就能休息的道理，但还是那样的任性。这也不能怪，休息有时也是为了走更长远的路啊！唉！好矛盾的人生！


老天呀！袮，是在为我哭泣吗？别这样，我还没有要放弃的！阿弥陀佛，一定要保佑啊！我会没事的，不是吗？！

累了，或许说连逃的力气都没了，不逃了，面对吧！

低头

小时候因为很容易跌倒，也许是因为有点胖，而且粗心大意，变得很没安全感，成天把自己弄得伤痕累累的。。也许因为这样，走路时都会低着头看，加上非常害怕与人交际，对自己太没自信，所以都头低低的过日子。。结果很常撞柱子，门，人，树等，头都长满高楼。。回想起以前这样的自己，真的好傻，好丢脸，但也好可爱！可是大人们都不喜欢我这样，说做人要抬头挺胸，要顶天立地，要往前看，才不会撞板。。小时以为是撞撞木板，现在才知道‘撞板’的真正意思，真的好天真无知的童年！
可是说无知，小小年纪的自己却明白，做事应该坦荡荡，顶天立地，没错，但做人却可以低头谦虚，不是吗？我想大人们只希望我不会整天撞破头才这么说的吧！

手把青秧插滿田 低頭便見水中天

心地清淨方為道 退步原來是向前
***************************

低頭 非弱者 是慈悲

退步 非懦者 是智慧

悲 智 雙運

稻穗結穗愈多者愈低頭

德行工夫愈深者愈謙悲
********************

最近一直有那样的想法，如果时间不多了，如果明天过后一切都变了，很多的如果，真的很害怕。。但担心也没用，所以应该努力过好每一天吧! 如果明天将要世界末日，我其实只想做好今天，当然也希望和亲人好友再聚一次，而他也许就那样让他保留回忆里，但没想到，看回以前自己的博客日记无意看见与他的合照，自己会那样的战战兢兢，最后秒了一眼就跳过了，或许到生命的尽头，我也只能将那埋藏记忆的最深处，永远不会再翻阅。。

加油吧！只要还有一口气也要振作到最后，不可以轻言放弃！MVP情人太子是这么说的=）

无价的。。

如果每一个人就一定要有缺失的话我愿意在感情上有缺失--谢依霖

从来都没想过自己还有多少时间，每天奔波忙碌，时间就过了，活似只为了把手上的功课做完， 每一天糊糊涂涂的过，给自己很多的压力。。

这几天发现自己真的好像生病了，而且好像病得不轻，突然就很害怕自己可能没有太多的时间了，才在想，自己为什么不可以活得简单一点？？

以前一直抱怨自己为什么会那么的可怜，那么的失败，但在这一刻却觉得其实自己已经拥有了非常多。。

像‘拖车姐’说其实有健康的身体，爱自己的家人，又有几个志同道合的好友，是多么的好，如果每一个人就一定要有缺失的话我愿意在感情上有缺失，说的真的很有道理。。如果说我的生命真的所剩不多，那我会很恨自己当初为何把自己的时间放在为感情而困扰的事情上.. 但我也很庆幸自己曾经很很爱过，也被爱过。。老天呀！其实我还有好多事没完成，现在才懂为什么人们常说时间和健康都是无价的，请给我多些时间吧!我不会那么容易放弃的！

要加油咯！

My Dream ^^

Music as medicine =))

燃烧青春

有没有试过很努力但却一再的失败;
有没有试过拼了命的去保护一样东西最后还是失去。。

有没有每天三更半夜了却还有一堆的东西还没完成,
再过几个小时又是另一天重复着繁忙的生活。。

有没有试过着在书桌前，一坐就是一个晚上，抬头看时钟已是凌晨3点？！六点又要开始新的一天。。

那些别人熟睡入眠的夜晚，自己却在消耗自己肝脏的功能;
那些别人游山玩水的日子，自己却埋头苦干..

那种每天都有做不完的事，因为不想浪费时间，可是一直有点力不从心的感觉;
那种选择了这一条路，走了这么远，没有回头路可退了，咬紧牙根也要继续的心情..





当初的选择，当初的承诺;
当初坚决的决定，狠心放弃的种种，总不能让自己瞧不起自己.

一直以来很庆幸自己实实在在的活着，也很感激一路相伴亲人好友..

虽然每一天拖着沉重的身躯，疲惫的身心，可是那从不熄灭的梦想，坚定了自己的方向.



所谓一不做二不休,

只要身体能够负荷的了，竭尽所能，也一定会尽力完成它;

那份一起许下的心愿;

那段不堪回首的过去;

只希望到了晚年可以很自豪,

自己曾经不顾一切燃烧的青春..

梦想

看着每个人都为了自己的梦想在奋斗，真的很感动！

其实如果有人问我我的梦想是什么？我的答案会很是像选举的台词，世界很平之类的。。如果说心里最想做的事呢?应该会是要努力过好每一天，不让父母担心，可以为爸爸妈妈扛起整个家，让他们可以享福。。那自己真正想要的是什么？我其实没什么梦想，选择了医学这一条路也许真的是机缘。。虽然课业繁重，但我还是很享受。。不过心里似乎好像少了些什么。。每当看见别人在舞台上演出，无论是音乐，歌唱，舞蹈，都会让我的心泛起涟漪，原来我其实很向往着在舞台上的自己。有朋友问我是不是放弃了舞台，我的心告诉自己，没有，只是我有更重要的事需要完成，已经走这么远了，一定不可以放弃，现在要做的是尽心完成选择的路;而重回舞台，我相信会有那么一天的。。我很了解一山还有一山高，在艺术方面，自己能到哪里我很清楚，当然在学医的路上，我也是比上不足比下有余的情况，但，我并没有后悔，也没遗憾，因为我知道，学医这条路，我没有选错。。要加油咯!

静

孔子曰：“知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。”

这几天都很忙，但我想我真是疯了！越多事情还没做就越会拖延时间。。而且身体好像要负荷不了了，真的老了吗？很难受，那种你觉得尽了力还是没办法完成的事，真的很沮丧，很压力。朋友说的没错，这没能怪谁，怪自己选了这科系。。其实妈妈说得很对，吃的咸鱼抵的渴。。既然是自己选择的，梦想的，就算跪着也得走完！！

为什么事情不能一件一件的，要一堆堆的发生，让我有点喘不过气来。。每天都有做不完的事就算没吃没睡，有时做了一个晚上，却不能完成10%的时候，真的很恨自己，恨自己为什么效率那么慢，真的老了，加上课业繁重了，还多了些无理取闹的人，我可以崩溃了！其实很想做好每件事，但感觉上事与愿违，真的要再加把劲！！我怎么能那么轻易被打倒！好友生病了，却不能好好的去关心，心里的折腾，只有阿弥陀佛能让我平静一些。。希望阿弥陀佛保佑。保佑我生病的朋友们都能早日康复。

我想现在不是抱怨和想为什么的时候。。我真的需要心静。。

南无阿弥陀佛～

感恩～

人生无常
与其天天抱怨
对自己的人生彷徨
何不努力活好每一天
对身边的人好一些
像我们每天遇到的病人
其实真的很感激他们
那么的痛苦
有病在身
还那么的给与合作
供我们学习
有时真的很不忍心
每次他们向我道谢时
心情都很矛盾
因为我知道我根本没做什么
没对他们造成伤害已经很好了

更不用说帮助他们
真的很感激他们
有的说要我当一个好医生
有的还会说以后看医生会来看我
他们与我非亲非故
却那么的鼓励我
我想我必须好好加油
不可以松懈
才不枉他们的苦心
不白费他们那么的牺牲
南无阿弥陀佛～
保佑他们都能平平安安健健康康的
感恩～～

窝囊

突然间
听不见了
像四周一片死寂沉沉
只听到自己奄奄一息的气息
还有那微薄的心跳


突然间
四处一片漆黑
再也看不见
事实的真相


突然间
好似和四周脱离
什么都不懂
不懂自己这半年
究竟都干了什么


我以为
我很努力的活着
努力的在消耗自己的青春
但那只是我以为
到头来
还是一事无成
成绩不见得好
用心的每一天
却被良心当狗肺
家里的一切
似乎与我无关
矛盾的心
不懂还能相信什么

不想了
不想再想了

逃避原来是我唯一出路？？
好窝囊的自己

身为一个学者
对学问好似没了求学的精神
从三岁开始当个学生
至今已20年了
难道可以放弃吗？
面对过去十多年的自己
还抬得了头吗？振作吧!

身为长女
对于父母从小到大的冲突
难道就可以视而不见吗？
从以前以自己还小的借口逃避
不知不觉都长大成人了
还不知如何面对
以麻木当挡箭牌
眼看妹妹那么的懂事
那么的有担当
让父母放心
还可以当他们之间的润滑剂
又能跟弟弟们相处融洽
当他们的避风港
我这个大姐
真的太不称职了
但还是很为老妹引以为荣

自己真的惭愧
要说爸爸不会理财
自己也一样糟糕
要说弟弟们不懂事
自己也一样那么让父母放不下心
要说他们不够努力
自己何尝不是虚度岁月？!
罪过啊！

从前那自律，努力，骄傲的自己
是时候醒过来了
别在沉睡了
当初的梦想呢？
说过的誓言呢？
说好的幸福呢？

我们没有权利伤害那关心我们的人 哪怕自己伤的有多重

有时我觉得，人，真的很愚昧

很无知

很烦！

当然，人，也包括我自己

看见身边的种种

我反省自己

为什么就不能简简单单

为什么就不能坦坦荡荡

真的很可笑

经历了这些

我发现一个关键

当你伤心难过时

世界并不会停止

地球依然在转

可是我们就很希望

时间可以为我们停留

那么一下下

太天真了

没听过顾全大局吗？

你没说没人会明白你在想什么

你不想说也别发闷烧

你要让身边的人怎么应对？

往往会被你伤害的的人

都是那些关心你的人

换句话说

做人

也应该专业点吧！

就算再怎么苦恼

别期望外人会明白

第一，他们没有必要明白

第二，就算是再亲的人也不可能时时刻刻懂你的心

你没有权利伤害那关心你的人

哪怕自己伤的多重

或许你说我们没必要那么伟大吧！

那我告诉你

不肯委屈那么一点点

人生就注定的失败！

看看那些成功的人背后

不都装满委屈求全的辛酸史吗？！

或许你说表露自己的情感没有错

不需向任何人交代

但你必须明白

这世界不是只有你一个人而已

你希望得到安慰

得到理解

但，可否也体谅个一下身边的人？

或许明明很痛苦

却要微笑真的很难为

也很假

可是对于我来说

我的悲伤留给自己就好了

没必要殃及池鱼

要身边的人和我一起受罪

以前会埋怨说我已经那么彷徨那么无助

你们却要我当成什么事都没发生

还要我开心一点

会不会太强人所难？？

但

现在我明白了一些

第一，别以小人之心度君子之腹，他们都是好意的，不接受也罢，都已经不太能说的过去，还让他们伤心，就简直是太过分了

第二，你伤心，难道要全世界跟你陪葬？他们都是无辜的。看见身边的人高兴，自己也会好过一些吧！做人别太自私与心胸狭窄嘛！

第三，就尝试把不开心的忘掉吧！不是很好吗? 我意外发现，原来快乐也是可以练习的，伪装久了，时间过了，原来快乐还蛮简单的！

别人不是你，没有必要了解你，没有必要体谅你，但是，我们自己不可以借着有伤在身就再去伤害别人，而往往伤得最重的，是最在乎你的人。为了一些不如意的事，为了一些伤害你的人，而去让身边关心你的人心碎，值得么？别傻了！！别再好像我们广东话说：好似好有‘嘢’，成天愁眉苦脸，变幻无常，让身边的人摸不着头脑，到最后就别怪人家不理你或抛弃你！你活该！就算是父母也未必能完全谅解，何况是朋友？他们也还有别的事烦呀！一样的情形别人可能比你强多了，处理得好多了!别再那么逊了！振作一点吧！