原来人伤心后会变得很敏感。
会有自我怜悯症。
会觉全世界都遗弃自己。
会觉得做什么事都提不起干劲。
然后一直活在自己以为的空间里。
其实，根本没有人在乎。
世界还是照常运转。
别把自己看得太重要。。。
自己必需懂得调整自己的心情。
可以抽离一阵子，但窝囊够了就要把自己拉回现实。
再慢慢恢复重新让脱离已久的世界接纳自己。。。
爱情是个梦而我睡过头，现实不是梦而我不够睡。。。
还真妙，是时候醒了，再怎么不舍梦终究还是梦。。。
之前以为累了，就停泊了许久，说要等下一次可以让自己再次出发的理由。。
但现在不再需要了，等待对我来说就像与生俱来的本领，无时无刻都在等，知道结果的等，不知道的也等。。。或许到最后一辈子的等，才惊觉，已错过的并不是等就能再得到的。。
所以我想通了，不再需要理由，想要停歇，就停歇，想要前进就前进，反正已失去的已经够多，得到的还更多，那还有什么好怕的呢? 就让自己重新当自己生命的主人吧! 不要再被人、事、物和情绪操纵了，闷闷不乐，郁郁不安，优柔寡断，软弱自怜，根本不适合我。。
自信，努力，上进，自律，坚强，这样才比较适合我 =)

不可以

忙碌的一星期就这样过了，我以为，我会很累的，我以为，我会忘掉的，我以为，我可以放下的。。。谁知道在那么繁忙和累的行程，用尽了所有的精力，无论把自己弄得多么的累，我还是一样。。。更恐怖的是我越来越清楚越来越在乎。。。怎么办？？刚发了一个讯息，多麽的忐忑，但到最后连回复都没有。。我想我可以那这个理由去恨。。。但原来我不懂怎么恨，或许我只是不懂怎么恨你。。。然后为你编了一堆的理由，自己也觉得讶异的理由。。。老毛病又犯了。。。不可以这样。。再这样下去。。自己都快看不起自己了。。。
不可以，再依赖你
不可以，再在乎你
不可以，再想起你
不可以，再喜欢你
不可以，不可以
不可以，再让自己那么的烂。。。
我讨厌，讨厌自己为什么还是这样
或许这世上已经没有人再在乎了
为什么自己还停留原地
为什么让别人觉得自己那么多余。。。

心情

今天的心情。。还是不懂怎么形容。。。
外科终于结束了，和人人畏惧的教授合照，其实很荣幸，虽然很让人怕，但让人不得不尊敬的恩师。。
但，要到妇产科了。。复杂及繁忙的六个礼拜将要开始。。我知道你很害怕，但我相信我们都能做到的。。只能在这这么说，因为我不知道我还可不可以当面给你鼓励，怕会造成你的困扰，或许我想太多，但还是保持这样好了，也不想自己再越陷越深。。
其实每次看到你，既亲切又陌生，亲切的是你的笑容，你的问候，你的言谈举止，陌生的是，自己必须保持镇定，不能让你看穿，说着无所谓的话，努力地开心，遇到困难时，不知该如何安慰你，很想帮你解决很多事，但自己的能力本来就有限，而现在已经没有那个资格及身份去付出。。
张曼娟的戒不了甜。。你确定要给我看吗？。。其实，我怕，我会戒不了你，戒不了对你好。。。
你说很内疚，因为当初说要陪我一起温习，要把那些钱用去吃好吃的东西，所以让我别和室友，同屋的家人去海边，结果就让我这周末一个人在这个家。。我很想说那你就像约好的来陪我温习，陪我去吃大餐怎么样。。但我说不出口，我不能这么说。。你说如果怕妨碍到室友就到客厅，我说有很多蚊子。。的确蚊子真的很多，但我不怕，怕的是回想起和你一起在那客厅奋斗的日子。。那是很好的回忆，但也会成为我不能放下的回忆。。
刚刚真的很煎熬，如果真的不是一下想不出还能找谁，绝对不想打扰你。。但可恨的自己其实满脑子就只会想到你，看来我对你的依赖也不浅啊！过后静下来想想才想起其实还有别人可以找。。哎！但最终还是麻烦你了。。你问我为什么那么客气，因为我只能客气不是吗？
谢啦！我的朋友！
我想我已经慢慢开始习惯及适应如何重新当回，你的朋友。。
明天又是美好的一天，我还是想见见你，你呢？

海豚病

有時候　面對身邊的人 突然說不出話
有時候　一直堅持的東西 一夜間面目全非
有時候　想放縱自己 痛痛快快歇斯底里發一次瘋
有時候　覺得自己擁有整個世界 一瞬間又覺得一無所有
有時候　夢想很多 卻力不從心
有時候　發現自己一夜之間長大 卻看不到自己的未來
有時候　突然覺得好累

看到朋友分享这段话的时候，我不想承认，但无法否认，最近自己的确如此。。
刚看了《我的如意狼君》。。是在电视看的，每天放学后吃饱就会坐在电视机前，无论多累，都会去看。。不懂为什么但就是深深的被吸引住了。。室友说为什么不上网看，明明是很久以前的戏了。。不懂，我就是喜欢在每天的那个时候看，可以再消耗哪怕是短短的一小时，让自己不觉得寂寞的时间。。
今天这一集，医生对女主角说，你并不是得了怪病，而是得了海豚病。。海豚是生长在深海的哺乳累，不是鱼，但却一定要在水里活。。它们的听觉灵敏。。可恶的人类，为了那拿它们为旅游特点，使船到海上，听觉如此敏感的它们，听到摩多引擎发出的声音，是多麽可怕的事，但它们没得选，不能盖着耳朵，不能逃离海洋。。最后因为压力过度胡乱的游走，甚至到岸边，离开海水死去。。多麽的悲惨。。
女主角终于明白自己并没有生病，而是太压力，心里一直放不下，那个人。。她为了不让周围的人担心，每天装的很快乐，为了不让自己去想，把自己弄得很忙很忙，为了不再见到那个人，每天来回跑远路。。最后狠狠的哭泣。。不知不觉，我，竟然掉了一滴眼泪。。
原来我也一样。。。以为装得很开心就会变开心，以为把自己弄得很累很累就不会有时间乱想。。我知道逃避不好，其实我也很想面对，而且我觉得我已经很勇敢的在面对。。因为这是我唯一的面对方法。。海豚病，应该不是绝症吧！
或许时间久了就会痊愈的，没必要现在逼自己硬硬的放下，不是吗？
可是要提醒自己不能拿着当借口，要一点一点的实行，不然十年二十年，时过境迁，自己还会在原地。。可是每天这样，又会不知不觉的陷入。。好难啊。。。不过有难度才值得挑战！不是吗？？？

安静

最近真的有点闷，所以只能来这啰嗦啦！

许多知心的朋友，纷纷关心我的近况，说·如果想找个人谈谈可以和他们说说话。。真的很感动，也很感激，至少我还算交到了一群好友。。

但不是所有的事，所有的心情都可以谈谈。。这脑，心，和口分裂的状况又回来了。。

每个人都有自己的想法，有自己经历的事，有正在奋斗的目标，我也一样。。但就是不能像从前那样坦然的分享喜怒哀乐，坦然的面对自己。。

或许我真的好了，或许无所谓了。。也或许我其实一点都不好。。但自己似乎很清楚也很模糊。。总觉得越想表达越不能表达，越想解释越糊涂，越想分析越混乱。。所以干脆就让他这样吧！我想时间可一让一切都过去的。。

朋友啊！谢谢你们！别怪我没多说什么。。不是不信任你们，只是我其实也不懂自己可以怎样，不想越说越乱，越多是非。。只想安静的疗伤。。。

很想要说，但又不懂怎么说。。很想他们关心，但又不想他们问起。。如此矛盾的自己真的很不像我自己。。给自己一点时间和空间吧！这不是一早一夕能恢复的，我跟自己说。。

在印度的日子，无论多忙，都坚持自己洗衣，因为可以同时洗涤自己的心灵，每次遇到不愉快的事，洗衣后，总会觉得好一些。。

这次却有点失效了。。所以就换个方式吧！把厨房的地砖一片一片的擦，希望可以也擦亮自己的心。。但当自己的心真的很明亮时，我却更加恐惧，因为我知道那就是全世界都不想要的。。哎呀我的心呀！你该怎么办呢？加油吧！会好的！一定可以做到的=）

童言无忌

让我哭笑不得的事又发生了。。其实没有告诉你，第一次把你带到邻居孩子的生日派对，在我根本没想过我们之间会有任何可能的时候，那不到十岁的小女生就第一时间把我拉到一旁问我你是不是我的男朋友。。。哇！当时我真的有点震惊，小孩子怎么那么人小鬼大的，我只是笑笑的回答当然不是，不要乱讲。。
过后陆陆续续每次见到她两姐妹就会被问你在哪儿？为什么没来了？我，真的不知道该有什么心情。。今天是妹妹的生日，妹妹拿我的手机玩竟然给她翻开我们唯一的近期合照，然后问我一堆问题。。我真的很无言。。只能笑笑。。是的。我笑了！笑自己，竟然被几岁的孩子问的不知所措，答得口哑哑。。童颜无忌，我不会怪她们，只会怪自己，可笑的自己。。想要给你的东西，在手上拿了又放，几天了都没勇气给你。。可笑的自己，想要跟你说话，到嘴边，却怎么也说不出。。可笑的自己，明明很想再看看你，你就在身旁，却转不了头，没有勇气转头，就算有勇气，却压抑自己，不可以。。可笑的自己，只要看到你，就算没有说话，也会很安心。。可笑的自己，越来越不知道自己究竟怎么了，却感觉很轻松，很快乐！原来人在同一时，可以有相反的情绪！还是我已经开始神智不清了？不管是痴，是疯，是傻，是癫，只要找到自己感觉适中的方式，继续当个普通朋友，不让你有任何困扰，那就是成功了，因为我不能背叛自己的心，再委屈和强迫自己不把你放在心上！=）

愛情怎麼喊停

不可以 不滿足你的好意 不能這麼厚臉皮
傻傻看你 還是想要更靠近 只怕再靠近 就一錯再錯的錯下去

不可以 糾纏著你的身影 不能再讓你為我擔心著急
多麼想要告訴你 我好喜歡你 都怪我控制不了自己

我努力壓抑 可是愛情怎麼喊停 你身上的熱還在我的懷裡
拼命的擦掉痕跡 面對你認真的眼睛 原諒我忍住了眼淚冷漠無情

我努力忘記 可是愛情怎麼喊停 和你在一起就像是在陽光裡
快樂到不想分離 為了你什麼都願意 這一次讓我昧著良心
提前離去

不可以 捨不得你的好意 不能這麼厚臉皮
傻傻看你 還是想要更靠近 不能再靠近 難道要這樣的錯下去

不可以 糾纏著你的身影 不能再讓你為我擔心著急
多麼想要告訴你 我好喜歡你 都怪我控制不了自己

我努力壓抑 可是愛情怎麼喊停 你身上的熱還在我的懷裡
拼命的擦掉痕跡 面對你認真的眼睛 原諒我忍住了眼淚冷漠無情

我努力忘記 可是愛情怎麼喊停 和你在一起就像是 在陽光裡
快樂到不想分離 為了你什麼都願意 這一次讓我昧著良心
提前離去

我努力壓抑 可是愛情怎麼喊停 你身上的熱還在我的懷裡
拼命的擦掉痕跡 面對你認真的眼睛 原諒我忍住了眼淚冷漠到底

我努力忘記 可是愛情怎麼喊停 和你在一起就像是 在陽光裡
快樂到不想分離 為了你什麼都願意 對不起讓我昧著良心
轉身 離去

曾沛慈 

最亲切的知己

好犯贱的自己，明明忙碌了一整个礼拜, 终于可以睡一好觉，不用调闹钟，不用早醒，明天完全没有计划，怎么就是不能好好的，乖乖的去睡。。。

这几个星期，疯狂过了，高兴过，也难过过。。。心情起起伏伏，整个人神经兮兮，六神无主，像是个幽魂，但又不能完全放弃自己，任由命运的摆布。。。好久好久没有这种感觉了。。。

觉得自己真的有点没用，是有点啦，不是完全。。。毕竟事情的发生，我完全没有错，也怪不得谁！好啦，我也有错，错在没有好好守护自己的心，错在竟然会在这种时候重新认识爱情这东西，错在自己没有好好保护自己。。。

张小娴曾经提过，每一段感情的经历，无论长短，无论好坏，都必定在我们的生活上保留了痕迹。。。改变了我们，改变了生活。。。虽然这一次发生的事从头到尾也只是一个月有余，真正以情人的模式相处，也只是那么几天，但原来，影响力也不少，至少也牵扯我两个礼拜，久久不能平复，现在虽然算不上耿耿于怀，但我的心确实还被吊在半空，无所适从。。。

感情，真是个危险的游戏，它可以说开始就开始，但不能说停就停。。。像没有了导航的卫星，悬在半空，久久不能着地，直到被其他太空星体撞毁为止。。。看吧！不知不觉又想起了我们俩一起看的第一部电影《GRAVITY》，不过说也奇怪，这几个星期以来我的心情真的就像那戏里一样，只是我的结局不懂会不会一样，可以安全着陆。。。

不懂何时开始，被你养成了一个习惯，每晚都必须泡美禄饮料，才能安心入眠，我的胃，也被像被遥控一般，不喝或喝别的都会觉得不爽。。。可是继续这样，好吗？我问自己，胃的习惯，是借口吧！是每晚睡前都舍不得你，舍不得明早醒来就要把你给忘了吧！那，我该怎么办呢？真的要这样无可救药？！

每次看见你上网，都会忍不住，要跟你说好多好多事，这也是习惯吗？不能这样啊！是自己说过要放下的，怎么就一直这样，那要等到什么时候才能放下呢？或许这是报应吧！谁叫自己也对文俊做出残忍的事，现在我懂了，为什么当时他一直要找我。。。必须克服自己，不能再踩过地雷，不能再让你难为。。。

渐渐的以为，既然不能骗过自己的心，但还是能骗过大家吧！把自己装的很开朗，一样说很多话，一样很爱笑，以为这样就可以当什么事都没发生过一样！傻婆！虽然以前在戏剧科曾拿过最佳女主角，但不得不说，连自己都说服不了的演技，大概真的生疏了吧！然后，又渐渐的发现，这样自己也会好过一点，哪怕只骗得了我自己。。就像之前一样，只要假装快乐，慢慢就会真的快乐了，我是这么认为的！没有办法，不然，我不懂如何面对你。。。因为我们的关系，已经给你带来了很多困扰，我不能，也不忍心，再让你每天看到我那样的无奈，那样的憔悴。。。如果这样，我的爱就没有意义了！我只想你快乐，就算我不再是你快乐的原因。。。

或许你很快就会放下我，或许你很快就会想通你要的不是我，或许你很快就会改变初衷不再犹豫不再喜欢我。。。虽然我不想你那么快就忘了我，但那才是对你来说最好的，那么我就准你了！至于我，虽然那么说会有一点点罪恶感，但我还是要说，其实当你说你还想为我争取一次，想再给自己一星期的时间想想，我真的很欣慰，但我知道这样只会害了你，而且我怕我接受不到一星期后还是要被你抛弃的宿命，所以才决定让这一切归于零。。。

我相信像你说的如果我们都是对方命中注定的人，一定会找到再在一起的缘分。。。虽然我深知这是多麽的渺茫，像银河里的一颗沙，那么的渺小，但我还是期盼着，我真的很傻，我知道！

如果你说我们的感情没有很强厚的基础，所以你动摇了，因为可能不值得。。。我尊重你的想法。但我认为，值得与不，不是现在说的，要嘛你就勇敢一点干脆一点陪我走下去，到最后的最后你再告诉我值不值。。。如果感情可以像买卖那样讨价还价，议论值得与否，那你真的还不懂情为何物，想看一个女生愿意爱你，她早就抛弃了自己，也肯定在不久的将来，把你的父母当成自己的父母，而把精心栽培，用心抚养自己的父母就这样放一边了，可你还在想为了这女生与父母不和值不值。。。我应该恨你的！可是我狠不下。。我应该怨你的，还是怨不下，就算这样我还是对自己的心诚实，因为我还是很坚定我喜欢你。。。我没资格也绝对不会让自己成为你忤逆父母的原因。。

我知道你有可能会看到这贴子，也很可能我就这样完全失去了你，但我不害怕，因为我真的付出过，努力过，而且在某种程度上，对于我来说，你是值得的。。。我也相信，你，依然会那么的亲切，因为时间不可能倒退，发生过的事也不能当成没发生。。那，我们就这样吧!我会以朋友的身份继续喜欢你，当你最亲切的知己.=).你呢？

无可救药

就这样，一年，又要接近尾声，回头看，这一年，发生的事，不多也不少，但，怎么帖子那么的少，是忙吗？忙得连最爱‘emo'胡思乱想，也没能写出心情，还是，遇到的事，越来越难用言语描述？

我应该学习成长，应该已经长大，但怎么还是那么的不懂得照顾自己。。一月时悟出要小心轻放的心，怎么在十一月了，还没做到，而且这一次，更加变本加厉，真的受不了自己。难道是自虐狂吗？

无聊啊!引以为傲的却是自己最大的弱点。。钱嘉佩，你，真的无药可救了！>.<

无可救药的执着，无可救药的奢望，无可救药的又让自己的心动摇了。。

当个无情的自己，不好吗？！

勇敢爱

Life never fail to make me surprise.. thank god that everything happened and ended in a good way.. and my heart will go on .. thanks for telling me how to love again ..

曾经我以为我不会再爱了

曾经我以为我不敢再爱了

曾经我以为我不能再爱了

谢谢你，让我从新燃起自己的心，沉醉已久的爱。。

虽然我们没有办法一直走下去，但你让我懂得了如何去爱。。

让我重拾了爱的力量和勇气。。

只要你坚定，我不会后悔今天做的决定。。

才发现爱一个人，你会为了他的快乐自由，不顾一切的付出，不求回报。。

我的心又更踏实了。。

停泊了许久，我又要起航了，这一次没有终点，没有起点，只有一颗炽热的心。。