生日

又一年了，又长一岁了，是时候反省自己了，一年又一年的过去，自己还在原地踏步，或者还退步了呢？！

已经好多年没在家和妈妈庆祝，所谓生日，其实是母难日啊！学医后，更深刻知道母亲的伟大，排除那么多的困难与危险，把我带到这个世界，其实很惭愧，我好像从没对妈妈说过我爱你，虽然心里真的充满了感恩。。

我有很多的目标，虽然一次又一次的失败，不够坚强，不够努力，但我决定了，我要加倍努力啊！妈妈取的这个名字， 我不能辜负，想起她是多么的引我为傲，再想想自己的放纵颓废，真的很惭愧啊！从小妈妈的教导，要我着个刻苦耐劳，安分守己的人，我好像有些脱离轨道了，所以今天也必须完成我当学生的责任，放学后才干长途巴士回家，即便到家后生日过了，但我觉得这才是我，妈妈教导出来的好孩子。

其实，对于庆祝生日我还是有阴影，虽然觉得自己很可笑，但你们知道吗？有些注定是过客的人，和你度过那么有重大而有意义的日子后就离开了，下一年的生日会是什么滋味？虽然也过了好几年，我想我并没有完全释怀。庆幸的是我觉得神明真的很保护我，自从进了医学院，我的生日就意味着大考得来领，这年的生日也一样，我就那么忙忙碌碌的度过，省了我胡思乱想的时间，更让我体会到朋友们的关爱。。大家不顾课业繁忙，帮我庆祝，真的很感动，也很恨自己那么的麻烦大家。其实前一晚自己熬夜通宵，非常的疲惫，但不能够拒绝大家的一番用心，所以就这么一连48小时没睡的，我想我疯了，但真的很开心，大家的心意让我很感动。甚至有些朋友身体不适也陪我到凌晨一点，只为了在准12点祝我生日快乐，真的很过意不去啊！但我懂他们真的很疼我，希望我快乐！！好感恩有那么挺我的朋友们，人生难逢的知己啊！

真的希望所有在我身边的人都健健康康快快乐乐的。阿弥陀佛保佑啊！

感恩！感恩！感恩！

尴尬的年华

他对她， 有感觉
他和她， 很暧昧
他喜欢上了她
他又对她动心了
可是她爱的不是他
他爱的又是另一个她
纠结的思绪
尴尬的年华

彼此青春的印记

微不足道。。

如果你曾经经历痛彻心肺的悲伤，勾心斗角。搬弄是非。你追我赶。争锋吃醋。无理取闹。污蔑背叛。甚至，外伤内伤。原来是那么的微不足道。。

秋序

秋暮时分 百花凋零

凄  而美

撼人心弦 奥秘其中

从盛开 到落下

千变万化

微风无情的掠过
刹那 地心牵引 徐徐剥落
在现实的舞台 微不足道
潇洒 沉默
展现绚烂的魅力
一如壮士一去不复返
美好的事物 纵然如此浩瀚

也只存于一瞬间

花儿虽已枯谢 却以另一种方式
奉献于生命

延续谱写 低调的华丽

淡淡 而典雅

像那善弹琴者
不紧不弛

像那出水芙蓉

缘起缘灭

生时似死 死而得生

冬季连绵

温度降至零

昔日微笑
以白雪作映
绽放宜人景色

关于爱情 有缘无分

关于生命 绝处逢生

将遗憾 与无奈

化作甜蜜与美好

等待艳阳普照

在哪春天温暖的怀抱

莲

今天无意间又走过了学校 admin building前的莲花池，好美的莲花，那么的纯洁典雅，湖面清澈平静，心情也变得平静，从远处看，却仿佛可以闻到那淡淡飘逸的香气。。
朋友问我为什么喜欢莲花。。让我想起了很多很多我与莲花  还有他的故事。。
或许过了好久好久，这种感觉那么的宁静，时而浮起涟漪，波动的心弦，不紧不弛。。
人生难免会有很多的遗憾，很多的无奈，但只要保持平静的心，一切将会过去，保留在心中的，就算是那么一丝丝的甜蜜与美好，那就够了。。
关于他，那么的有缘无分，
关于爱情，那么的轰轰烈烈，
关于莲花，那么贴切的形容了我与他的一切。。
虽然，不能走到最后，虽然，那么的短暂，
看到了莲花，出淤泥而不染，
我终于明白了上天的安排。。
或许那就是我必须遇见他，经历这一切的原因。。

缘起缘灭，生时似死，死而得生，出水芙蓉也啊！

从新出发

自从事情发生了以后，我绕了很多的圈，徘徊了很久，一直无法释放自己，甚至故意不想离开，竟然希望可以一直徘徊下去。很多的疑问，很多的懊恼，很多的哀愁，很多的不甘。。不断的在问为什么，不断的在想，然后一直认定，那是一个没有答案的难题。。我以为上天剥夺了我最想珍惜的东西，带走了我向往的憧憬，为什么会这样？或许老天另有安排，但固执的我还是认为没有比那失去的更好了。。从来都不曾那么的珍惜一个人，那么认真的活着，可是一切的努力， 用心在一瞬间都化为乌有，根本没有给我选择的余地，硬生生的把我从天堂扔到地狱。。但，我知道上天是不会对我们那么残忍的，或许过一些时间我就会了解。。慢慢的我从假装还好到忘了何时开始已经慢慢恢复平常的人生，心情慢慢的平静，虽然每当有人提起，心湖难免会泛起涟漪，但不再是澎湃的海浪。。有时也会自己故意提起，要试炼自己的坚定究竟有多牢，虽然绝大多数都只是证明了自己的脆弱但我想一次又一次的致之死地而后生，我已渐渐的走出了阴霾。

今天，像往常一样，上网开了邮箱，一如往常，我的mailbox从事情发生后就不会有任何的人发我mail。。只有慈济的电子报，静思语，一些医学科技邮件，银行通知和脸书讯息。。打开每周证严法师说故事看了一遍，反省了自己，然后会心一笑。。一刹那，我领悟了一个事实，其实上天并没有从我身上夺走什么，我并没有失去什么，已经得到的一直都在，只是换了个方式，是我自己过于执着，没察觉这点。。过了这么久，饶了这么大一圈，终于我找到了出口的方向，应该不会太迟吧！阿弥陀佛啊！愚昧的我那么的无知，现在才顿悟你赐给我那么美好的礼物，我不会再埋怨，我会好好珍惜与学习的。我相信袮一定会替我传达我的心意，那就够了，希望他一切安好，我也不会再牵挂，释放自己，从新出发。

够力

又过了一段时间，真不敢相信时间过得那么快。。更不敢相信在这么短短的时间内可以有那么多的事情发生在我身上。。。

匆匆忙忙的就完成了精神科posting， 妇产科也到了尾声。。

在精神科时，想说要好好把握学习的机会，在印度时，因为个人的心理障碍，整个posting就这样白白浪费了。。 刚开始时还是很害怕，可是告诉自己最难熬的surgery posting 都熬过了，这一次不可以那么没用，就算硬着头皮也要完成自己曾经憧憬已久的一科。。第一天就很大胆的坐在病人身旁，开始访问。。其实当医学生真的和当学记时没两样。。你好！我是某某医学生，想问你几个问题，可以吗？。。。。就这样，我以为和病人沟通的还不错，突然病人就转身离开了，看来我把他吓着了！又有一次，访问一位bipolar的病人，他居然像我的曾经一样说出一模一样的话，我真的不懂是好事还是坏事。。好事是我可以很肯定医生的诊断没错，不好的是，听了之后又满怀感慨，觉得从前的自己好傻竟然不觉得这样的言语其实是因为精神错乱的胡言乱语，居然没有及时发现他开始出问题了，如果我可以找一些知道，或者。。好多的如果与或者，我懂其实如果下去也已无补于事，要发生的已经发生了，我根本不能再改变什么。。其实很矛盾，我是否太残忍了？可是如果不残忍，谁对我仁慈呢？一直以来最不能忍受的就是拖着不能解决的事情，上天真爱开玩笑，就这样丢给我这个我永远都揭不开的迷，真的那么想考验我的忍耐力，真是够力啊！！又有一次遇上一个粗暴的病人，一面大声说话，一面敲桌子，说的都是一派胡言，神奇力量和魔术，身边的朋友都为我捏一把冷汗，一面暗示我快离开，可是我真的很可笑，天真的以为自己可以处理，更本不畏惧。。过后想起才发现我又把自己放置在那么危险的处境！这种胆大包天是好还是坏呢？

在妇产科，看到了女人的痛苦，妈妈们的伟大。。也很想知道多一点关于自己的身理问题，老毛病一直犯，很够力。。。因为很好胜，一刻都不想浪费，教授说的一个字也不想听少，可是就偏偏在这个时候耳朵痛。。第一天就给导师很不好的影响以为我故意不专心听课。。由于太急了，如果到医院请专科又要旷课，所以放学后就到外面的医务所清耳朵。。哪儿知道这位医生用了错误的方法导致耳朵大量出血，我还以为忍过痛就会没事，谁知他把我的外耳道和部分的耳膜磨损了，还告诉我过会儿血就会停。。到了晚餐时，血根本不能停的流，吓得和我一起用餐的好友飞车吧我带到医院急救处，我更本没觉得有多大件事，直到医生说耳膜穿了，才震惊了一下。。立刻拨电给副院长，也是我们耳鼻喉专科的系主任。。。事后被妈妈骂了一顿，她说过不可以去洗耳朵，我就是没听，以为医生都是可以信任的，自己又是要成为医生的人。看来无论我长多大，只要不听妈妈的话就会闯祸的金科玉律还是没有改变，真够力！！

虽然念了很多阿弥陀佛，教授也安抚我，自己也告诉自己不会有事的，但还是会害怕，害怕再也听不到音乐，再也听不到声音，再也听不到是多么难熬的事。。我还没有机会在演奏我最爱的华乐。。

经过一连串的复诊，听觉也恢复了，但还需要复诊。。。

以为想快点听到，却更听不到，整个妇产科posting就这样处于朦胧的状态要到尾声了。。

看来欲速则不达，就是这样吧！

我呀，真的越来越搞不懂自己，怎么那么固执还有那A型性格，就连自己也快看不下去了，该执着的却办不到。。真是够力！！！

过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

FROM 愛、文章
【做个聪明女人】
1、看穿但不说穿。很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。
2、高兴，就笑，让大家都知道。悲伤，就假装什么也没发生。
3、两个人同时犯了错，站出来承担的那一方叫宽容，另一方欠下的债，早晚都要还。
4、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

最近身体很不舒服，心情也很烦闷。 为什么会这样？ 再问下去，只怕会越来越消沉。其实我懂为什么的但是就是很无奈不能够控制自己不去想。失败的自己，但却倔强的不想求救，不想做任何事去解决，这样的自己其实我也很讶异。精神可能真的出现问题了，或许说老毛病又复发了。这世上有好多的事情是不在自己掌控之内的，虽然很无奈，但我知道还是要继续往前走，不可以放弃。我知道这样的想法很傻，会对过去的事缅怀，是因为我好像有点后悔了。但是可笑的是，我不能够接受‘后悔’这种事发生在自己身上。会一直反复地问自己，是不是有点过火了，可是这种罪恶感并不是因为我错了，当时的我只能作当初的决定，而且那是我唯一能选的，我根本没有其他选择。这世界那么残忍的剥夺我的选择权，然后又让我陷入这种矛盾。。我亲爱的佛陀啊，请您倾听我的祷告，让我的心灵得以释怀吧！再纠葛下去，我的心真的不能再承受了。我懂我要的是什么，也懂我能够怎么做，只是情绪的波动让我一直无法释怀。不是说伤痛会随着时间复原吗？ 我想我应该好很多了，可是现在这又是什么感受呢？？ 希望发泄之后会好一点吧！加油！！

菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃

今天有点沉闷。心情很郁闷，很多的懊恼。很多时候，很矛盾，自己觉得对的就去做，是以前还没当华乐主席时一位学长对我说的。一直以来我都认为，只要对得起良心，我会尽全力把该做的事做好，没他的。但往往很多时候我的好意，他人无法体会，亦不会领情。很痛心，为什么自己那么的傻，已经多少次了，告诉自己不要那么的执着，难道一再的让自己受伤，值得吗？？ 你的痛不会有人体会的。这种纠葛的心情，真的就如郭靖的歌词一样--‘有些故事，不必说给每个人听’。我很多时候会有很多的以为，我以为，他或她会懂的，会理解的，但原来那都是我自己‘以为’而已。不是所有人都必需体谅与了解你的，不是每一个苦衷都可以说出口，都可以得到想要的安抚。我真的好笨，原来还没有学习怎么去照顾自己的心，任由‘它’被那些以为不断的伤害。

伤痛过去了，但自己却还在原地踏步，等下一个天亮又如何，世界一直在变，但自己却裹足不前。很可笑的一个问题，自己明明知道答案，但整个世界告诉你，你错了。一个人背负着，反抗着，坚持着，但真的会有下一个天亮吗？ 我绝不会放弃的，那么容易被打倒，很不像我。就算与世界为敌，我还是坚信，我的努力，我的用心，总有一天会被珍惜的。
莎士比亚:‘人们可支配自己的命运,若我们受之于人那错不在于命运,而在于我们自己。’


我可能只是故作坚强，根本没有从脆弱走出来，我不能忍受这样的自己。决定要勇敢的面对，尤其感情。无情也许真的是我必须重拾的信心。每一次被感情打到，我都好恨自己，还是学不会，那活受罪是自己活该。别怪我无情，皆因情已难堪。
莎士比亚：“完美的爱情使人薄弱，不完美的爱情使人伤心。”

凡尘往事，尤如过眼云烟。要远离是非，先别当是非人。
‘菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。’

First posting in Malacca --Surgery

不知不觉又过了一个月多。。时间的速度有时真的让我窒息。。每天都有堆积的书要读，无止尽的医学知识，无止尽的学习。。像我这么懒惰的人，真的有点吃力不讨好。。可是每天回到病房，看见被疾病折腾的病人，就会不断的鞭策自己不可以松懈，眼看病重的他们还愿意让我们检查学习，有时会恨自己那知识不足，善忘的脑袋。。这种疲惫但还是必须要坚持的日子，我似乎慢慢的开始适应，开始勇敢面对，随时准备挑战，还可以苦中作乐。。

这一个月多，myFM 成了我不可或缺的良伴，可是每到深夜，听见当值DJ说明天再见，祝大家有个愉快的晚上时，桌上还有堆积如山的书，真的很舍不得，想说可以再陪我一下吗? 无奈的叹气后，又继续埋头苦干。。很困的时候，想到明天要面对病人，就必须要负责任，如果什么都不懂，对他们来说太不公平了，我就一直不断告诉自己，再熬多一下下吧！自己安慰自己，真的很可笑。。有好几次，听见附近的回教堂开始念经，DJ们的声音道早晨，才告诉自己睡一会儿吧!然后，很不甘愿的起床赶巴士到医院，告诉自己要提起精神，不可让病人难受，到了下午，珍惜时间吃个午餐，就回宿舍补眠，下午才能不在课堂睡着，然后又是晚上的战役。。

刚开始几天，我就一直不断地问自己，为什么会选择这一条路，有点矛盾，很生气自己为什么那么脆弱，那么的不耐苦。。。 然后又告诉自己我可以的，不要害怕，只要肯努力，一定可以的.。。我们的导师也不停的告诉我们，要成为一位称职的医生就必须牺牲一半的人生。。我想我也渐渐能体会了。。 这个月遇到的打击与挫折也不少。。第一次在病人面前被赶出病房，第一次考试得0分，第一次深深地体会到有信心而没有很很很很用心是不够的。。所以一刻也不想松懈，因为我要证明给我自己看我并不是教授说的那样的，我会证明我可以到这里不是纯粹的幸运，而是有我的实力。我也可以继续走下去。。像最近流行的一句话，是自己选择的路，跪着我也会走完。。当然我不会恨那些医生们，因为我知道，他们是恨铁不成钢，我一定可以做的更好的，谢谢他们的用心栽培，很感恩可以跟到那么用心良苦，那么关心病人，那么严厉的导师，我想我的性格就是适合这种魔鬼式的训练才能有所成就吧！既然上天那么的安排，那一定是必经路，我很肯定！

我的推动力除了来至病人，医生，最重要的是我的家人，妈妈说别害怕，有我在，妈妈的胆给你，这样我怎么可能舍得放弃！妹妹说既然选择当医者，当然不能容许一点点的错误，因为你认为很小的错误，会夺走一个活生生的生命。。。我老妹真的一语惊醒梦中人啊！

下星期又是临床·测验，这一次我不会再被赶出去，也不会再犯一样的错误，希望我的努力是值得的！！！ 加油加油！！ 也请阿弥陀佛保佑 =））

明天又是一个新的开始。。

明天又是一个新的开始。。

我不知道，未来有多远。。

我不知道，迎接我的会是什么挑战。。

我不知道，我会得到什么。。

我不知道，我会失去什么。。

我不知道，我会不会重新得到什么。。

我不知道，自己可不可以更坚强

我不知道，自己会不会更勇敢..

我不知道，这样的结局是不是最好的..

但

我知道，我的未来不是梦!

我知道，我会尽全力打好每一场杖!

我知道，只要努力一定有所成就!

我知道，失去的不一定是最好的！

我知道，只要有毅力铁杵磨成针！

我知道，坚强的心不会被任何事打败！

我知道，妈妈永远都在为我加油打气！

我知道，明天又是一个新的开始!

舍

少了舍，你的爱可能变成霸占。

夏日清风清爽宜人，

但若想把微风关到锡罐中，

自我独享，微风便会逝去。

我们的所爱也是如此，

像云朵，像微风，像花儿，

若囚禁於锡罐，唯死而已。

真爱容许你保留你的自由，

也让你所爱的人保有他的自由，

这，就是舍。

~ 海涛法师

失智症

	新聞日期：民國101年03月13日
	大林慈院：失智症及早就醫，有助減緩退化恢復腦神經功能
	83歲的曾老先生因為近半年來記憶力持續的減退，對於自己說過的話、做過的事，完全忘記，並會一再地詢問不久前才發生的事情，同時，到陌生的環境顯得不安，常分不清楚時空、無法正確辨認人物、認識環境等，有時候還變得多疑與猜忌等等，去年十二月底由太太帶到神經科門診，被診斷為阿茲海默失智症。 大林慈濟醫院神經內科傅進華醫師表示，雲嘉地區老年人口偏高，但失智症問題過去卻較未受到重視。失智症在中重度之前治療較為有效，但初期失智症常會被視為正常老化現象而忽略，錯失治療良機。初期失智症最明顯的症狀是記憶力減退，近期發生的事記不得，會一直重覆講過去發生的事，通常家庭關係較為緊密者，比較容易在早期察覺問題，及時就醫，由醫師根據患者判斷力、計算能力等進行綜合判斷，確認其是否罹患失智症。 傅進華說，更進一步的症狀是原本日常生活常做的事情，突然不會做了，例如忘了怎麼刷牙、洗臉，或是開了瓦斯卻不記得關等，此時若是警覺，至醫院就醫還來得及。但若是已經變得疑神疑鬼、有被害妄想、幻聽、找不到路回家等症狀，已屬中重度，需要以藥物控制其混亂的情緒。 傅進華表示，失智症可分為僅是大腦神經細胞退化的阿茲海默症，或是其他腦部器質性病變（腦中風、水腦、感染或腫瘤）所引起的失智症。由於曾太太從種種症狀觀察，認為丈夫可能有老年痴呆，因此帶他來求診。經過詳細病史的詢問與簡單的神經學檢查，認定曾老先生罹患了失智症，接著再進行智能評估、腦部電腦斷層掃描、血液常規檢查、甲狀腺功能檢查等。結果顯示，曾老先生的智能評估分數只有19分（滿分30分），屬於中度失智症，而電腦斷層掃描與抽血檢查結果都正常，因此診斷為阿茲海默失智症。 綜合曾先生的病歷與檢查結果，傅進華醫師幫曾先生向健保局申請阿茲海默症特殊治療用藥，並通過審核，讓他開始接受治療，希望減緩退化並恢復部分大腦神經功能，同時也提供曾太太相關的醫學知識，以利其照護罹病的丈夫。 大林慈濟醫院已開設失智症特別門診，希望協助早期失智症患者正確診斷，及時接受治療。傅進華醫師表示，失智症患者若能及早接受治療，可以減緩退化程度，改善失智症狀，恢復至一般老化的退化程度。 新聞提供：大林慈濟醫院公共傳播室　黃小娟

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醒過來

這個世界上有太多煩惱，

所以有許多人，不約而同地問了佛祖一樣的問題：

「我該怎麼做，才能不再煩憂？」

佛祖給的答案都相同：

「只要放下，你就能不再煩惱。」

有個自以為聰明的人很不服氣，

便專程去找佛祖，挑釁地問：

「世上有千千萬萬個人，就有千千萬萬種煩惱。

但是您給他們的解決方式都完全相同，那豈不是太可笑了？」

佛祖沒有生氣，只是反問男子：

「你晚上睡覺的時候，會做夢嗎？」

「當然會！」男子回答。

「那麼，你每天晚上做的夢，都是一樣的嗎？」佛祖又問。

「當然是不一樣的。」

「你睡了千千萬萬次，就做了千千萬萬個夢。」

佛祖微笑地說：

「但是要結束夢的方法，卻都是一樣的，

那就是：『醒過來』！」

男子聽到佛祖的回答，啞口無言。

我很喜歡這則禪宗故事。

這則故事把煩惱比喻成「夢」，只要我們願意放下，

就能從夢中清醒來。

無論你的煩惱是什麼，方法都是一樣的。

能將我們從痛苦的地獄拯救出來的，

絕對不是別人，只有我們自己。

人生有太多包袱，

我們可以選擇將它一一扛在肩上，

也能選擇瀟灑地放下它們，

而能否放下，則會決定我們未來的人生，

將繼續痛苦，還是可以享有幸福。

想擺脫惡夢的糾纏，唯一的方式是「醒過來」；

想忘卻人生的不順遂，唯一的方法就是「放下」。

看来，我真的应该彻彻底底地醒过来 和放下， 那么我希望你也一样可以放下， 我知道这是我唯一必须对你做的。

阿弥陀佛，请袮大发慈悲，拯救他 还有我，希望我和他可以不再这儿兜圈，蹉跎更多的岁月。

我会用最大的努力与决心把你，把我们的过去完全放下，希望你也一样可以。

感恩～

Here comes to the end of my journey in Manipal

Lots of learning

Lots of experience

Lots of travelling

Lots of challenge

Lots of obstacles

Lots of enjoyment

All in all, i couldn't have done it without my fellow friends

and of course the guidance form all the lecturers, the medical personnel and most important the patients, the seniors, and each and everyone that i encountered in Manipal through this 2 and a half year

special thanks to my family especially my parents for their unconditional support

I feel really grateful to my government for sponsoring me, for giving me the chance to learn and to treasure friendship in this journey towards medical life.

Thanks to Amitabha for strengthen my soul whenever I face obstacles and therefore make me realize that miracles is no longer impossible

Hope to have more and more learning experience together with my fellow friends in this road to be a good doctor.

Half of the path taken, but we all know that distance from completion is still too far..

Lets us strike and pray for the best =)

人生点滴

这段日子

我像活得有点孤寂

但看起来又像活得很好

我感觉自己有时一个人也不是件坏事

一向喜欢热闹的我

开始欣赏宁静

开始慢慢的在人群里当个聆听者

开始自己的事自己解决

开始用很多角度看一件事

或许会更复杂

不过我会尽力简单化

选择没有成见

或许择往好的方面想

那样日子可以好过一些

很多事分不清是与非

黑或白

但这些都不重要

无论那些人在别人眼里怎么样

我可以感觉

他们对我都是真心的

或许以后会有冲突

会伤害我

但至少现在

我觉得自己是幸福的

人是没有十全十美的

但只要他们是真诚对待我

我都很感激

很多事有时是自己

太过自负

太过自我

也逊毙了

没能顾及大全

为了顾及许多事

往往忽略

甚至伤害自己最在乎的人

这些日子的争扎

我真的很疲累

但没有放弃

最后会选择

静静的

有时什么都没做

什么都不做

真的是个好办法

才发现有时真的很容易感情用事

被许多事蒙蔽

被利用

被灌输于成见

导致自己伤痕累累

同时也把在乎自己和自己在乎的人

伤得很深很深

最懊恼的有时不是不知道

但总是不能自制

总是后知后觉

然后祈祷没人在意

自以为是小小的事

就像一场意外杀人案件

很愧疚

但始终希望不会被发现

很可怕吧！

原来自己是这样的一个人

真的罪过啊！

往往很多不经意

就是事情的根源

往往很多不小心

就是罪魁祸首

往往很多小失误

即将铸成大错

所以人虽然不要太拘紧

但也不可以掉以轻心

要保护好别人的心

也要保护好自己的心

每当与身边的人有冲突

我都很伤心与害怕

害怕又失去一个朋友

伤心自己怎么那么坏

无奈一而再的伤害

最在乎的人

觉得很亏欠他们

可是不是所有事情

对不起都可以换来没关系

虽然曾经我很懊恼自己为何总说不出

对不起这句话

到一直说对不起

又变得不真诚

所以要适用‘对不起’

对我来说真的是高难度挑战

我真的感激

那些能接受我的‘对不起’

能回我‘没关系’的人

庆幸还可以说对不起

还听的见没关系

希望可以好好珍惜这样的人

感恩<3

一个人的晚餐

一个人的晚餐

或许有点沮丧

食而不知其味

一个人的晚餐

或许百感交集

万般滋味尝心头

一个人的晚餐

数尽餐厅里的摆设

算尽心里头的苦乐

一个人的晚餐

没有烛光

却有自己孤独的背影

但是

一个人的晚餐

可以很丰富

可以很随心

可以胡思乱想

可以自由选择想坐的位置

一个人的晚餐

可以观察隔座客人的互动

可以不顾自己的食相

可以慢慢品尝 食物的味道

也可以 一个人傻笑

所以

一个人的晚餐

其实没那么苦

没那么闷 也没那么可怜

只是凄雨相飞散，孤独人自怜

诗

夜，祭奠过往离愁

心，悬在漫天星岑

影，于光对立共存

雪，纷飞寒冬凄美

月，映入湖泊独潇洒

笑，看红尘往事悲喜

云，朦胧漂泊忆春风

霞，孤赏地平线恨晚

音，绕梁浮起旧心情

溪，辗转蔓延向东流

缘，相遇恨晚重遇难

戏，不道似结道似疤

雨，淅沥平伏沧桑

夏，暖风花颜难归

叶，凋零时已无情

诗，心如止水难续

当我说我是佛教徒时

当我说我是佛教徒时，

并不是在宣称：我比你更有智慧。

而是在低声说：我有太多无明烦恼要去除，

所以我选择学佛。

当我说我是佛教徒时，

并不是在显示我过去世累积了什么福德。

而是看到我往昔所造恶业多么深重，

所以祈求佛菩萨慈光加被、誓愿忏除。

当我说我是佛教徒时，

并不是因为我要逃避人世、追求虚无。

而是深知日常生活处处是道场，

活在当下就是在修行。

当我说我是佛教徒时，

我的生命并非从此不再遭遇挫折。

但是有了佛法相伴，

挫折一一转化成助我成长的因缘。

当我说我是佛教徒时，

我心中充满无尽的感恩。

单单想到今生有缘生而为人、具备修行的能力，

又有机会遇善知识、得以听闻佛法，

就深心感动因缘的不可思议。

当我说我是佛教徒时，

我知道菩提道上尽管七倒八起，

成就佛道却是我生生世世的功课。
By: 【慈悲生命协会 - Compassion Life Society】

An excerpt from Heart of a Mother by Paula J. Fox

An excerpt from Heart of a Mother by Paula J. Fox

A mother is born in that very moment a child becomes her own. And her heart begins to overflow with a love she has never known. Her focus changes instantly as her heart beats for another. It will never be the same again. It's the powerful heart of a mother! It's a heart of incredible courage with strength and endurance too. She fiercely protects and defends her young in ways only she can do. She sacrifices "self" to give her children what they need, developing their character to make sure that they succeed. Just like a lovely gardener she plants her seeds of love. Her heart gives lots of sunshine like blessings from above. She provides a firm foundation... a peaceful, loving home So her children's roots run deep and strong no matter where they roam. With a heart that nurtures them along to grow in the right direction She allows them freedom to blossom and thrive under her wise protection. They're prepared to face the storms of life, as they learn to stand alone. She gives them a sense of value and strength with a confidence of their own. There's a special beauty in a Mother's love She's a picture of wisdom and grace We honor her with gratitude... No one can take her place!

我还是我

才发现，原来自己是这么的傻

又回到故作坚强的战役

是自己和自己的战斗

无论那一方胜出

我还是我

过去的事偶尔想起

还是困惑

患得患失

但也不错作为未来的借镜

人总是要往前看的

偶尔缅怀是人之常情

但千万不要兜圈` 徘徊

从新掉入漩涡

因为这次或许再也没有

翻身的机会

该面对的想逃也难

不能面对的就暂且放着

只是时机还未成熟

人，当然要未雨绸缪

但有时真的人算不如天算

这不是认命

是在最绝境为自己找个生存的机会而已

因为只有适者才能生存

除了自强

没有谁能永远保护自己

除了自己允许

没有谁能伤得了自己

别人的事

管也管不了

尽力了就问心无愧

自己的事

要自行处理

免得身边的人为难

再坚强也需要呵护

不求别人的谅解

至少自己要疼惜自己

再柔弱也该到了自力更生的时候

不再是小孩了

至少要努力不让父母担心

我还是我

希望可以成为更坚强更懂事更勇敢的我

深夜了，其实应该去睡了。但似乎有好多好多的事情想，好多好多话要讲，却说不出个所以然。

也许很多事情再多说也没什么意义。

看开了许多事，心情其实比较坦荡，比较快活。还有那么一点点的在意，一点点的郁闷，但那也是难免的，毕竟人非圣贤，我本来就是个感情多多的傻子。会好的，会过去的，会慢慢习惯的，不被了解，不被呵护的感觉。真的很怀念过去的自己，虽然很多缺点，虽然什么都不懂，但依然有人呵护，疼惜，不过我想我没有后悔当今天的自己，比以前更进步，更懂事，更清楚自己的方向。或许应该说懵懵懂懂的日子已经离我越来越远，人长大了视野也很不一样。

不过想起来也真的很好笑。以前自认坚强勇敢潇洒，大家都不信，反而更觉得我需要被保护；现在我承认自己其实很差劲，很脆弱的，大家还是不信，觉得我在假装。

世事还真的很矛盾啊！不过现在我并不会在意别人的眼光。一直以来都太在乎别人怎么看自己，太爱面子，太肤浅，内心没有好好沉淀，太过飘渺，迷茫，虚有其表。是时候活得更踏实，实际一些！

现在只要每天都抱着开朗的心，充分的享受每一分一秒，很多事情尽量拿捏，不重不轻，对于一些人，一些话也无须太在意，专心做好应该做的，我想我会幸福的。