I'll always love you

If I should stay, I'll only be in your way
So I'll go, but I know I'll
Think of you every step of the way

And I will always love you
I will always love you
You, my darling you, hmmm,

Bittersweet memories
That is all I'm taking with me
So, goodbye
Please, don't cry
We both know I'm not what you, you need

And I will always love you
I will always love you

I hope life treats you kind
And I hope you have all you've dreamed of
And I wish to you, joy and happiness
But above all this, I wish you love

And I will always love you
I will always love you
I will always love you
I will always love you
I will always love you
I, I will always love you

You, darling, I love you
Oh, I'll always, I'll always love you

Jyukai 樹海 - Hikari ヒカリ

那天我们各自选择的道路
如今的我已经不知道怎样去形容
每当感到难以掩饰的软弱
每次因为黑暗迷雾而踌躇
你那天的身影都让我痛彻心扉

自己坚定的信念 对于未来的誓言
都是因为相信你那坚强的目光
踏上旅程的勇气 近乎孤独的自由
只是为了不愿就此回头

如今回想起来 我们是如此相似
无论是口是心非的话语
还是固执逞强的背影
所以 在我们彼此的心底
肯定同样有着按耐已久的感情
日复一日更加强烈
令自己几乎吐露出真正的不安

渴望把握的梦想 在愿望的隙缝中
如今完全被自问自答所渐渐埋没
不知如今的你是否还愿意
用微笑的目光给予我鼓励？

也曾身陷污浊 也曾随波逐流
不过我相信 我的选择一定正确

永无止境的梦想 向往已久的世界
如果我最终能够成功抵达
在与那一天相同的你的光芒中
曾经付出的一切都将得到回报
在这条充斥着迷惘的旅途中
虽然一次次因为后悔而受伤
不过我一直在寻找的答案
如今就握在你那小小的手中…

你知道，这就是我现在的心情么么？？？<3 br="">

不留痕迹

今天去领了成绩单。。没想到，在这医学院，还可以拿到‘A'。。这的确给了我很大的鼓励。。至从上次重考，对自己的信心严重缺乏了。。

或许妈妈说的没错，如果没有重考，勉强的过关，成绩单就会没那么好看了。。

像没发生过任何事，成绩单上根本没有提到重考，只记录’A‘等。。

我和你，也像这重考，就像没发生过一样，不留一点痕迹。。

因为重考让我们认定对对方的感觉。。最后却只能当朋友。。。

原来这数月发生的事，可以像完全没发生过一样，丝毫不留痕迹，或许，老天只是跟我开了很大的玩笑，兜了一圈又回到了原点，但这一次，有了更坚强的自己。。。

或许，表面上真的像什么都没发生。。因为如果我不说，你不说，也没人会懂。。 只有我自己知道，我的心又再次受伤了。。而这一次是连痛都不敢喊，没有自辩的权利就被判无期徒刑。。。

Just for share ...

这真是世上最深情痴心的表白。。所以就借分享了。。

1我等你,因为我忘不了.
2我等你,因为我喜欢上了你.
3我等你,因为我满脑子全是你.
4我等你,因为你让我心痛过.
5我等你,因为我舍不得放下你.
6我等你,因为你让我的生活充满了阳光.
7我等你,因为你是第一个我最想等的人.
8我等你,因为我不想你为难.
9我等你,因为你的情绪可以左右我.
10我等你,因为我已经习惯了听你的话.
11我等你,因为我的心让我去等.
12我等你,因为我从不认为你在耍我.
13我等你,因为我从没把你当外人.
14我等你,因为只有你值得我去爱.
15我等你,因为你不想伤害我.
16我等你,因为我很傻.
17我等你,因为我不想逃避我的心.
18我等你,因为我有等你的权利.
19当我不在等你,那是因为发现你心里根本就没有装下我！

我不是碰不到更好的，
而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的
我不是不会对别人动心，
而是因为已经有了你，
我就觉得没必要再对其他人动心
我不是不会爱上别的人，
而是我更加懂得珍惜你，
能在一起不容易，
已经选定的人就不要随便放手
世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够 ，
即使你不是最好的，
甚至不是最适合我的，
但却是我最珍惜的
缺点可以改正，性格可以磨合，
但机会失去了就再也没有了
有人说：爱， 是一种责任
现在我才明白， 原来责任， 就是一辈子
现在想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后
除了已经习惯，
爱到深处之外
应该还有两个人的互相搀扶，
不离不弃！
我想说，
如果最后的最后我们还是没能在一起，
对不起，
我真的已经尽力了……

来生，换你等我好吗？？？

from の【单身-伤心-失恋禁区】の 

 https://www.facebook.com/Rynn.0Shao.SadPage

熬了一晚，你说我看起来还好，是因为我习惯了。。。其实是因为可以见到你，我才不觉得累。。。

不知不觉，时间就这样过了。。。
不知道，你还好吗？我很好:）
哈哈，又自言自语了:）

你，知道吗？

才发现，自己真的很爱撒娇。。
其实想想，我其实没有得到过你，哪又怎么会失去呢？
没有你的从前，为什么就不会这么的懦弱。。
为什么，现在却一直那么的渴望你的关心，渴望你的疼惜呢？
真的有点不可思议。。。
以前的他，给了我很多，让我渐渐的依赖他，所以放手是那么的痛苦。。
而你，并没有给我什么，却让我也那么难把你放下。。
是吃错药了吧！
我想你也会奇怪，怎么可能呢？
我不知道，真的不知道。。
如果说爱上从前的他让我很无奈，
那么喜欢上你，让我很真的很困惑。。
仿佛发了一场梦。。却宁愿一直沉睡，不想醒来，面对失去你的事实。。
过去的我多么的勇敢，如今却那么的懦弱。。
真糟糕呀！
竟然还会想知道，你还喜欢我吗？
如果你知道我受伤了，会心疼吗？
你会懂我每次看见你，我心里的抽离感吗？
你知道，每天很想你但不敢找你的心思吗？
你知道，当你找我，心乱如麻的我还要故作冷静吗？
你知道，很无助的时候，却还硬着头皮找你帮忙的那份矛盾吗？
你知道，我很努力要当回你的普通朋友吗？
你知道，每天让我想着睡着，又想着睡醒的还是你吗？
你知道，每次控制不了自己，也不忍心不理你的我，那么的令自己看不起吗？
你知道，我，还很喜欢你吗。。。

或许你不需要知道比较好，一个人的煎熬，总比两个人好。。可我还是很自私的想你知道。。然后又怕你操心。。 所以你就忍耐我多一下下吧！我想只要一下下，我会努力加油的。。
=）

可是如果到最后还是办不到，你可以帮我想想该怎么办吗？

原来人伤心后会变得很敏感。
会有自我怜悯症。
会觉全世界都遗弃自己。
会觉得做什么事都提不起干劲。
然后一直活在自己以为的空间里。
其实，根本没有人在乎。
世界还是照常运转。
别把自己看得太重要。。。
自己必需懂得调整自己的心情。
可以抽离一阵子，但窝囊够了就要把自己拉回现实。
再慢慢恢复重新让脱离已久的世界接纳自己。。。
爱情是个梦而我睡过头，现实不是梦而我不够睡。。。
还真妙，是时候醒了，再怎么不舍梦终究还是梦。。。
之前以为累了，就停泊了许久，说要等下一次可以让自己再次出发的理由。。
但现在不再需要了，等待对我来说就像与生俱来的本领，无时无刻都在等，知道结果的等，不知道的也等。。。或许到最后一辈子的等，才惊觉，已错过的并不是等就能再得到的。。
所以我想通了，不再需要理由，想要停歇，就停歇，想要前进就前进，反正已失去的已经够多，得到的还更多，那还有什么好怕的呢? 就让自己重新当自己生命的主人吧! 不要再被人、事、物和情绪操纵了，闷闷不乐，郁郁不安，优柔寡断，软弱自怜，根本不适合我。。
自信，努力，上进，自律，坚强，这样才比较适合我 =)

不可以

忙碌的一星期就这样过了，我以为，我会很累的，我以为，我会忘掉的，我以为，我可以放下的。。。谁知道在那么繁忙和累的行程，用尽了所有的精力，无论把自己弄得多么的累，我还是一样。。。更恐怖的是我越来越清楚越来越在乎。。。怎么办？？刚发了一个讯息，多麽的忐忑，但到最后连回复都没有。。我想我可以那这个理由去恨。。。但原来我不懂怎么恨，或许我只是不懂怎么恨你。。。然后为你编了一堆的理由，自己也觉得讶异的理由。。。老毛病又犯了。。。不可以这样。。再这样下去。。自己都快看不起自己了。。。
不可以，再依赖你
不可以，再在乎你
不可以，再想起你
不可以，再喜欢你
不可以，不可以
不可以，再让自己那么的烂。。。
我讨厌，讨厌自己为什么还是这样
或许这世上已经没有人再在乎了
为什么自己还停留原地
为什么让别人觉得自己那么多余。。。

心情

今天的心情。。还是不懂怎么形容。。。
外科终于结束了，和人人畏惧的教授合照，其实很荣幸，虽然很让人怕，但让人不得不尊敬的恩师。。
但，要到妇产科了。。复杂及繁忙的六个礼拜将要开始。。我知道你很害怕，但我相信我们都能做到的。。只能在这这么说，因为我不知道我还可不可以当面给你鼓励，怕会造成你的困扰，或许我想太多，但还是保持这样好了，也不想自己再越陷越深。。
其实每次看到你，既亲切又陌生，亲切的是你的笑容，你的问候，你的言谈举止，陌生的是，自己必须保持镇定，不能让你看穿，说着无所谓的话，努力地开心，遇到困难时，不知该如何安慰你，很想帮你解决很多事，但自己的能力本来就有限，而现在已经没有那个资格及身份去付出。。
张曼娟的戒不了甜。。你确定要给我看吗？。。其实，我怕，我会戒不了你，戒不了对你好。。。
你说很内疚，因为当初说要陪我一起温习，要把那些钱用去吃好吃的东西，所以让我别和室友，同屋的家人去海边，结果就让我这周末一个人在这个家。。我很想说那你就像约好的来陪我温习，陪我去吃大餐怎么样。。但我说不出口，我不能这么说。。你说如果怕妨碍到室友就到客厅，我说有很多蚊子。。的确蚊子真的很多，但我不怕，怕的是回想起和你一起在那客厅奋斗的日子。。那是很好的回忆，但也会成为我不能放下的回忆。。
刚刚真的很煎熬，如果真的不是一下想不出还能找谁，绝对不想打扰你。。但可恨的自己其实满脑子就只会想到你，看来我对你的依赖也不浅啊！过后静下来想想才想起其实还有别人可以找。。哎！但最终还是麻烦你了。。你问我为什么那么客气，因为我只能客气不是吗？
谢啦！我的朋友！
我想我已经慢慢开始习惯及适应如何重新当回，你的朋友。。
明天又是美好的一天，我还是想见见你，你呢？

海豚病

有時候　面對身邊的人 突然說不出話
有時候　一直堅持的東西 一夜間面目全非
有時候　想放縱自己 痛痛快快歇斯底里發一次瘋
有時候　覺得自己擁有整個世界 一瞬間又覺得一無所有
有時候　夢想很多 卻力不從心
有時候　發現自己一夜之間長大 卻看不到自己的未來
有時候　突然覺得好累

看到朋友分享这段话的时候，我不想承认，但无法否认，最近自己的确如此。。
刚看了《我的如意狼君》。。是在电视看的，每天放学后吃饱就会坐在电视机前，无论多累，都会去看。。不懂为什么但就是深深的被吸引住了。。室友说为什么不上网看，明明是很久以前的戏了。。不懂，我就是喜欢在每天的那个时候看，可以再消耗哪怕是短短的一小时，让自己不觉得寂寞的时间。。
今天这一集，医生对女主角说，你并不是得了怪病，而是得了海豚病。。海豚是生长在深海的哺乳累，不是鱼，但却一定要在水里活。。它们的听觉灵敏。。可恶的人类，为了那拿它们为旅游特点，使船到海上，听觉如此敏感的它们，听到摩多引擎发出的声音，是多麽可怕的事，但它们没得选，不能盖着耳朵，不能逃离海洋。。最后因为压力过度胡乱的游走，甚至到岸边，离开海水死去。。多麽的悲惨。。
女主角终于明白自己并没有生病，而是太压力，心里一直放不下，那个人。。她为了不让周围的人担心，每天装的很快乐，为了不让自己去想，把自己弄得很忙很忙，为了不再见到那个人，每天来回跑远路。。最后狠狠的哭泣。。不知不觉，我，竟然掉了一滴眼泪。。
原来我也一样。。。以为装得很开心就会变开心，以为把自己弄得很累很累就不会有时间乱想。。我知道逃避不好，其实我也很想面对，而且我觉得我已经很勇敢的在面对。。因为这是我唯一的面对方法。。海豚病，应该不是绝症吧！
或许时间久了就会痊愈的，没必要现在逼自己硬硬的放下，不是吗？
可是要提醒自己不能拿着当借口，要一点一点的实行，不然十年二十年，时过境迁，自己还会在原地。。可是每天这样，又会不知不觉的陷入。。好难啊。。。不过有难度才值得挑战！不是吗？？？

安静

最近真的有点闷，所以只能来这啰嗦啦！

许多知心的朋友，纷纷关心我的近况，说·如果想找个人谈谈可以和他们说说话。。真的很感动，也很感激，至少我还算交到了一群好友。。

但不是所有的事，所有的心情都可以谈谈。。这脑，心，和口分裂的状况又回来了。。

每个人都有自己的想法，有自己经历的事，有正在奋斗的目标，我也一样。。但就是不能像从前那样坦然的分享喜怒哀乐，坦然的面对自己。。

或许我真的好了，或许无所谓了。。也或许我其实一点都不好。。但自己似乎很清楚也很模糊。。总觉得越想表达越不能表达，越想解释越糊涂，越想分析越混乱。。所以干脆就让他这样吧！我想时间可一让一切都过去的。。

朋友啊！谢谢你们！别怪我没多说什么。。不是不信任你们，只是我其实也不懂自己可以怎样，不想越说越乱，越多是非。。只想安静的疗伤。。。

很想要说，但又不懂怎么说。。很想他们关心，但又不想他们问起。。如此矛盾的自己真的很不像我自己。。给自己一点时间和空间吧！这不是一早一夕能恢复的，我跟自己说。。

在印度的日子，无论多忙，都坚持自己洗衣，因为可以同时洗涤自己的心灵，每次遇到不愉快的事，洗衣后，总会觉得好一些。。

这次却有点失效了。。所以就换个方式吧！把厨房的地砖一片一片的擦，希望可以也擦亮自己的心。。但当自己的心真的很明亮时，我却更加恐惧，因为我知道那就是全世界都不想要的。。哎呀我的心呀！你该怎么办呢？加油吧！会好的！一定可以做到的=）

童言无忌

让我哭笑不得的事又发生了。。其实没有告诉你，第一次把你带到邻居孩子的生日派对，在我根本没想过我们之间会有任何可能的时候，那不到十岁的小女生就第一时间把我拉到一旁问我你是不是我的男朋友。。。哇！当时我真的有点震惊，小孩子怎么那么人小鬼大的，我只是笑笑的回答当然不是，不要乱讲。。
过后陆陆续续每次见到她两姐妹就会被问你在哪儿？为什么没来了？我，真的不知道该有什么心情。。今天是妹妹的生日，妹妹拿我的手机玩竟然给她翻开我们唯一的近期合照，然后问我一堆问题。。我真的很无言。。只能笑笑。。是的。我笑了！笑自己，竟然被几岁的孩子问的不知所措，答得口哑哑。。童颜无忌，我不会怪她们，只会怪自己，可笑的自己。。想要给你的东西，在手上拿了又放，几天了都没勇气给你。。可笑的自己，想要跟你说话，到嘴边，却怎么也说不出。。可笑的自己，明明很想再看看你，你就在身旁，却转不了头，没有勇气转头，就算有勇气，却压抑自己，不可以。。可笑的自己，只要看到你，就算没有说话，也会很安心。。可笑的自己，越来越不知道自己究竟怎么了，却感觉很轻松，很快乐！原来人在同一时，可以有相反的情绪！还是我已经开始神智不清了？不管是痴，是疯，是傻，是癫，只要找到自己感觉适中的方式，继续当个普通朋友，不让你有任何困扰，那就是成功了，因为我不能背叛自己的心，再委屈和强迫自己不把你放在心上！=）

愛情怎麼喊停

不可以 不滿足你的好意 不能這麼厚臉皮
傻傻看你 還是想要更靠近 只怕再靠近 就一錯再錯的錯下去

不可以 糾纏著你的身影 不能再讓你為我擔心著急
多麼想要告訴你 我好喜歡你 都怪我控制不了自己

我努力壓抑 可是愛情怎麼喊停 你身上的熱還在我的懷裡
拼命的擦掉痕跡 面對你認真的眼睛 原諒我忍住了眼淚冷漠無情

我努力忘記 可是愛情怎麼喊停 和你在一起就像是在陽光裡
快樂到不想分離 為了你什麼都願意 這一次讓我昧著良心
提前離去

不可以 捨不得你的好意 不能這麼厚臉皮
傻傻看你 還是想要更靠近 不能再靠近 難道要這樣的錯下去

不可以 糾纏著你的身影 不能再讓你為我擔心著急
多麼想要告訴你 我好喜歡你 都怪我控制不了自己

我努力壓抑 可是愛情怎麼喊停 你身上的熱還在我的懷裡
拼命的擦掉痕跡 面對你認真的眼睛 原諒我忍住了眼淚冷漠無情

我努力忘記 可是愛情怎麼喊停 和你在一起就像是 在陽光裡
快樂到不想分離 為了你什麼都願意 這一次讓我昧著良心
提前離去

我努力壓抑 可是愛情怎麼喊停 你身上的熱還在我的懷裡
拼命的擦掉痕跡 面對你認真的眼睛 原諒我忍住了眼淚冷漠到底

我努力忘記 可是愛情怎麼喊停 和你在一起就像是 在陽光裡
快樂到不想分離 為了你什麼都願意 對不起讓我昧著良心
轉身 離去

曾沛慈 

最亲切的知己

好犯贱的自己，明明忙碌了一整个礼拜, 终于可以睡一好觉，不用调闹钟，不用早醒，明天完全没有计划，怎么就是不能好好的，乖乖的去睡。。。

这几个星期，疯狂过了，高兴过，也难过过。。。心情起起伏伏，整个人神经兮兮，六神无主，像是个幽魂，但又不能完全放弃自己，任由命运的摆布。。。好久好久没有这种感觉了。。。

觉得自己真的有点没用，是有点啦，不是完全。。。毕竟事情的发生，我完全没有错，也怪不得谁！好啦，我也有错，错在没有好好守护自己的心，错在竟然会在这种时候重新认识爱情这东西，错在自己没有好好保护自己。。。

张小娴曾经提过，每一段感情的经历，无论长短，无论好坏，都必定在我们的生活上保留了痕迹。。。改变了我们，改变了生活。。。虽然这一次发生的事从头到尾也只是一个月有余，真正以情人的模式相处，也只是那么几天，但原来，影响力也不少，至少也牵扯我两个礼拜，久久不能平复，现在虽然算不上耿耿于怀，但我的心确实还被吊在半空，无所适从。。。

感情，真是个危险的游戏，它可以说开始就开始，但不能说停就停。。。像没有了导航的卫星，悬在半空，久久不能着地，直到被其他太空星体撞毁为止。。。看吧！不知不觉又想起了我们俩一起看的第一部电影《GRAVITY》，不过说也奇怪，这几个星期以来我的心情真的就像那戏里一样，只是我的结局不懂会不会一样，可以安全着陆。。。

不懂何时开始，被你养成了一个习惯，每晚都必须泡美禄饮料，才能安心入眠，我的胃，也被像被遥控一般，不喝或喝别的都会觉得不爽。。。可是继续这样，好吗？我问自己，胃的习惯，是借口吧！是每晚睡前都舍不得你，舍不得明早醒来就要把你给忘了吧！那，我该怎么办呢？真的要这样无可救药？！

每次看见你上网，都会忍不住，要跟你说好多好多事，这也是习惯吗？不能这样啊！是自己说过要放下的，怎么就一直这样，那要等到什么时候才能放下呢？或许这是报应吧！谁叫自己也对文俊做出残忍的事，现在我懂了，为什么当时他一直要找我。。。必须克服自己，不能再踩过地雷，不能再让你难为。。。

渐渐的以为，既然不能骗过自己的心，但还是能骗过大家吧！把自己装的很开朗，一样说很多话，一样很爱笑，以为这样就可以当什么事都没发生过一样！傻婆！虽然以前在戏剧科曾拿过最佳女主角，但不得不说，连自己都说服不了的演技，大概真的生疏了吧！然后，又渐渐的发现，这样自己也会好过一点，哪怕只骗得了我自己。。就像之前一样，只要假装快乐，慢慢就会真的快乐了，我是这么认为的！没有办法，不然，我不懂如何面对你。。。因为我们的关系，已经给你带来了很多困扰，我不能，也不忍心，再让你每天看到我那样的无奈，那样的憔悴。。。如果这样，我的爱就没有意义了！我只想你快乐，就算我不再是你快乐的原因。。。

或许你很快就会放下我，或许你很快就会想通你要的不是我，或许你很快就会改变初衷不再犹豫不再喜欢我。。。虽然我不想你那么快就忘了我，但那才是对你来说最好的，那么我就准你了！至于我，虽然那么说会有一点点罪恶感，但我还是要说，其实当你说你还想为我争取一次，想再给自己一星期的时间想想，我真的很欣慰，但我知道这样只会害了你，而且我怕我接受不到一星期后还是要被你抛弃的宿命，所以才决定让这一切归于零。。。

我相信像你说的如果我们都是对方命中注定的人，一定会找到再在一起的缘分。。。虽然我深知这是多麽的渺茫，像银河里的一颗沙，那么的渺小，但我还是期盼着，我真的很傻，我知道！

如果你说我们的感情没有很强厚的基础，所以你动摇了，因为可能不值得。。。我尊重你的想法。但我认为，值得与不，不是现在说的，要嘛你就勇敢一点干脆一点陪我走下去，到最后的最后你再告诉我值不值。。。如果感情可以像买卖那样讨价还价，议论值得与否，那你真的还不懂情为何物，想看一个女生愿意爱你，她早就抛弃了自己，也肯定在不久的将来，把你的父母当成自己的父母，而把精心栽培，用心抚养自己的父母就这样放一边了，可你还在想为了这女生与父母不和值不值。。。我应该恨你的！可是我狠不下。。我应该怨你的，还是怨不下，就算这样我还是对自己的心诚实，因为我还是很坚定我喜欢你。。。我没资格也绝对不会让自己成为你忤逆父母的原因。。

我知道你有可能会看到这贴子，也很可能我就这样完全失去了你，但我不害怕，因为我真的付出过，努力过，而且在某种程度上，对于我来说，你是值得的。。。我也相信，你，依然会那么的亲切，因为时间不可能倒退，发生过的事也不能当成没发生。。那，我们就这样吧!我会以朋友的身份继续喜欢你，当你最亲切的知己.=).你呢？

无可救药

就这样，一年，又要接近尾声，回头看，这一年，发生的事，不多也不少，但，怎么帖子那么的少，是忙吗？忙得连最爱‘emo'胡思乱想，也没能写出心情，还是，遇到的事，越来越难用言语描述？

我应该学习成长，应该已经长大，但怎么还是那么的不懂得照顾自己。。一月时悟出要小心轻放的心，怎么在十一月了，还没做到，而且这一次，更加变本加厉，真的受不了自己。难道是自虐狂吗？

无聊啊!引以为傲的却是自己最大的弱点。。钱嘉佩，你，真的无药可救了！>.<

无可救药的执着，无可救药的奢望，无可救药的又让自己的心动摇了。。

当个无情的自己，不好吗？！

勇敢爱

Life never fail to make me surprise.. thank god that everything happened and ended in a good way.. and my heart will go on .. thanks for telling me how to love again ..

曾经我以为我不会再爱了

曾经我以为我不敢再爱了

曾经我以为我不能再爱了

谢谢你，让我从新燃起自己的心，沉醉已久的爱。。

虽然我们没有办法一直走下去，但你让我懂得了如何去爱。。

让我重拾了爱的力量和勇气。。

只要你坚定，我不会后悔今天做的决定。。

才发现爱一个人，你会为了他的快乐自由，不顾一切的付出，不求回报。。

我的心又更踏实了。。

停泊了许久，我又要起航了，这一次没有终点，没有起点，只有一颗炽热的心。。

生命里微妙的考题

这两个月，像电影般峰回路转的事儿又发生在自己的身上。真的不得不敬佩老天爷微妙的安排。不知不觉又过了第四个年头，这漫长的医学生生涯。前一个月，大伙儿并肩作战，历经煎熬，结果全都顺利过关，只留下了我，这么一个不知天高地厚，自大自恋的自己，在考试前还不断的为别人加油打气，狂妄的以为可以帮助别人过关，殊不知最需要帮助的是自己。就这样，连累了朋友们本应可以高高兴兴的庆祝，却因为我的关系，不能尽情开心。大家开始为我担心。尤其是我的母亲，还有家人，我真的让他们惊吓了。
接着延长赛就来了，好在第四年还有第二次机会，一个月后重考。
后一个月，犹如坐过山车的感觉。先是不知如何面对自己，再来不知如何面对家人朋友，再来不知该哭还是笑这第二次的机会。然后神奇的事发生了，成绩出了以后，就到机场送妹妹出外念书，刚踏出机场一步，妈妈爸爸弟弟就在左右，感觉头顶一滴液状从天而降，哇靠！真的不是那么准吧！一坨鸟屎就这么的落在头顶，这是在演那一戳呀。。。
可能经历了许多不可思议的事，这一点儿我还能承受。我告诉自己不需要别人的肯定，但我必须证明我并不是那么的差。。冷静了一下，就回学校去见院长。结果他说我其他两关都以高分过关，有一个还满分，就只差这临门一脚，更讽刺的是我以为做不好的竟然可以满分，自信满满的却那么糟糕，若不是那两关做得好，考官根本不想给我机会，因为这试根本就达不到重考的分数，真的好危险呀！看来我遇到了伤不起的考官啊！
接下来，就把所有考试前说要在考试后做的事，不是减一半，就是延后。跟着更有梗的事发生了，在想说上天这是在做弄我么，还是连老天爷看不下去要给我推一把。。如果能给我猜透，我还读什么医科，不如去算命去！
当然最后就像典型的电影情节，我过关了！像发了一场梦一样！但这场梦也太值得了！让我更了解自己，更了解生命，更了解人生。时时要警惕自己不能忘记原本的初衷，不能让自己和关心自己的人再陷入如此不堪的局面，不能再轻敌！！这一个多月难熬的日子，幸好有家人，朋友，教授们，不断的鼓励，真的很感激很感动，也很感激老天出的这考题！我想我真的长大了:) 谢谢所有支持我，帮助我，鼓励我的人，更谢谢挫败我的人。最后当然要谢谢自己，继续怀着打不死的精神！^^ 第五年我来了^^

Sound of Silence

Hello darkness, my old friend 
I've come to talk with you again 
Because a vision softly creeping
Left its seeds while I was sleeping 
And the vision that was planted in my brain 
Still remains 
Within the sound of silence 

In restless dreams I walked alone 
Narrow streets of cobblestone 
'Neath the halo of a street lamp 
I turned my collar to the cold and damp 
When my eyes were stabbed by the flash of a neon light 
That split the night 
And touched the sound of silence 

"Fools", said I, "You do not know
Silence like a cancer grows 
Hear my words that I might teach you 
Take my arms that I might reach you" 
But my words, like silent raindrops fell 
And echoed 
In the wells of silence 

Within the sound of silence

人生，總會有不期而遇的溫暖，和生生不息的希望

下午两点二十五分，莉莉鱼离开了，安息吧！:')

莉莉鱼， 在偶然的机会中不期而遇的加入了我的生命，是我自己照顾最久，也见过最有灵性，最强的鱼。。

这半年来给了我很多美好的回忆。。 家人和朋友都说养鱼和养别的宠物不一样，别的宠物都和人类有bonding但鱼只活在自己的世界里。。其实他们也没说错，但莉莉鱼真的很不一样，比起其他的鱼，莉莉有灵性许多，会懂我的喜怒哀乐，会回应我，会很多可爱的动作，不像朋友说的只会在喂食时与人有互动。。

但我是一个很没用的主人，因为懒惰，因为忙碌，也因为莉莉鱼真的很强很能耐，我就忽略它了。。

它已经生病一个月了，但还是那么的努力对抗着，在它最后垂死争扎的时候，那顽强的生命力，真的很让我敬佩。惊叹一条小小的鱼也能有如此不放弃的精神。

莉莉鱼安息吧！离去是一种解脱。谢谢你的陪伴！别担心我，我会好好的=）谢谢你让我感觉温暖和有希望！

南无阿弥陀佛。

妈妈， 母亲节快乐！！

妈妈， 母亲节快乐！！

今天打了几通电话回家，但都找不到妈妈，好奇怪，通常都在家的妈妈为什么在这种时候会在外面？结果她说因为弟弟明天考试所以没在家练琴，不要吵到他温习，总是那么贴心的妈妈，老弟啊！你可真的要好好读书咯!

我的妈妈因为小时婆婆去世，必须抚养自己的弟弟妹妹而放弃了继续深造钢琴的机会，过后又为了我们没办法继续学琴。。还记得，身为第一个孩子的我，好像在懂事后只听过妈妈弹几次琴，弟妹出世后就没听过了。不久前在我们的鼓励下她决定要继续，很另人敬佩的是，隔了27 年，她在第一天就能练回原本skill 。。真希望妈妈可以完成梦想！

也希望妈妈，健健康康，永远快乐！！谢谢您多年来的栽培，我会加油的！ 爱你哦！

轻

又过了好一段时间，这阵子也不是说没什么可写的

发生的事情一样繁杂，遇到的人一样多，脑里想的一样乱，心事还是一箩箩

但不懂是自己变得懒惰，还是把事情看轻了，所以想在这抱怨的工夫也省了

不过心情是好的，找到了处理情绪另外的方式，不再是在这里乱写一统，或是向家人朋友抱怨而已

很多事都觉得看开了，与自己没多大的关系，不再轻易的迷失方向，或许变得可以在无情与有情之间有了调整，人自然就轻松许多

以前的事，就交给时间吧！自己的事也无须说给不懂的人听，别人的事，究竟还是管不着；未来的事，就好好计划，剩下的就交由老天还有自己的造化了。加油吧！

为什么会有这样的感想呢？

看着小自己八岁的弟弟，仿佛看见了八年前的自己

这八年，有起有落，一路到现在，我想，人生还真是妙。。

那个大言不惭，青春洋溢，永不言败的自己，怎么渐渐被现实吞埋了呢？

要找回那不惟艰难，勇往直前的魄力，但不再鲁莽冲动，要成熟敏锐，毕竟也是磨练了许久，要坚持到底，咬紧牙根熬过去才行！

=）））

自尊

为什么会把自己困在自己的牢狱

原来是那该死的自尊

才发现自己真的很不会表达

尤其在紧要时刻

为什么那么的不能接受被拒绝与无视

原来要小心轻放的是自己的心

为什么会害怕面对的生活

为什么会那么的压抑

一直在想问题出在哪里

不敢相信但必须接受

问题就是自己

那廉价的自尊心

什么时候才能放下

为什么以为可以为谁着想

却让人更担心

为什么会那么的以为自己可以摆平一切

为什么那么的不舍自己去接受家人朋友的帮助

为什么不能接受自己

怎么会让想要感激的人陷入不义

为什么一直像任何事都能接受似的

却在最后关头放弃自己，把错赖在这世界呢

为什么呢

原来自己并没有长大

还是那个7岁都不敢下车为妈妈买东西，下车后还到错的摊位，买个东西手抖个不停，很怕很怕面对人，只想活在自己的安全地带，慵懒的小女孩
还是那个10岁，在老师面前完全不能自己，被问一句就只会哭的傻婆
还是那个其实只想活在自己世界里，自闭的人，却又不甘没受万众瞩目的蠢蛋

以为面对了那么多会更成熟一些，原来那些给予别人的意见，完全不能对自己凑效

好没用的自己，原来想法还那么的天真

该怎么办呢？

要再尝试厚脸皮一些，但真的不能再接受一点点的伤害

那就让自己变强吧！别再那么容易落泪，别让自己再受伤

对于自尊，要中庸啊！

生活真的因华乐而精彩啊！

在临场表现前，不要害怕，你已经练习好了，就算没好，不要担心，现在担心也没用，不要管它，要对自己有信心，把所练的尽力表现就好了 =DD 不管是表演，考试还是生活上的一些事情，都必须记得哦！加油!!!

今天看华人星光大道第二届的比赛，听见陈子鸿老师对选手说了这番话，让我想起当年自己在每次华乐表演前林老师对自己说的话，突然觉得真的很怀念啊！那练习与表演的日子。。一直都知道华乐是我终生不会后悔参加过的团体，但没想到原来当上华乐主席就是为了让我当上医生而准备的。。每次到了临床考试大家都会很紧张，当然我也不例外，但我总是能在考试前稳住自己，这时都会有个声音在脑海里说，嘉佩别怕，加油！你可以的！如果真的前一晚准备不够充分的时候，就告诉自己，平时的努力没有白费的。当然也会想要临时抱佛脚，但我很清楚就算侥幸的过了这一关，还有好多好多关，而我是要当医生的人，病人的生命不可以轻视啊！虽然还是会念阿弥陀佛，但我不是想要奇迹，我想的只是一份安心，让自己可以靠实力从容的面对一关又一关的挑战。。。每次遇到挫折很沮丧的时候又会有一把声音，妈妈的声音说，失败了不要害怕，要再接再厉！不能也没关系，可以回家。。。倔强的自己当然不会想要带着失败回家，所以又能重新站起来再奋斗。。

常听人说，学音乐的孩子不会坏，现在才正真明白个中的意义。。。因为学音乐，让人放松。

因为学音乐，让人不害怕失败，每个美丽的音符都必须靠不断的练习才能那么的悦耳，就算是天才也需要练习，回想起自己每个小节都练上半天，手指都长满了茧，甚至流血，都不放弃，只因不想辜负老师们的作品，站上万人的舞台，在皇族面前演奏，脚抖个不行，还是要潇洒的指挥或演奏完毕，想起自己经历的一切，还有什么好怕的呢！

华乐同时让我学习了团队精神，一个手术的完成，一个病人从登记到出院，并没有个人英雄这回事，需要各方面，很多很多人的合作才能完成。。虽然我也很喜欢独奏，但独奏并不是个人表现，回想那些练习时老师给予的指导，父母给予的鼓励，团友给予的建议，服装，灯光，舞台，需要的人也不少。。当然，我真的很感激大家能够给自己这些机会，让我获益良多。。。

学音乐让我们更了解每一件事的意义，并不只是表面的而已；学音乐，让我能更自信做自己。其实，在离开校园不久，因为得到奖学金要到莎亚南求学时，自己真的很没信心，因为想到同学们都是国家选上的精英，让我觉得自己好渺小，之后恶性循环，荒废了学习，在实验室里，手抖得像抽筋一样，不知所措，让当时的化学老师很担心，还警告我不要当学院第一个化学不及格的华人。。多年后，从朋友口中听说，老师到退休时，虽然我没到场，他还是很担心的问朋友们我的境况，在医学院还过得去吗？只是很搞笑的是朋友们并不懂那个学生就是我，只是无意间提及，让我真的很惭愧啊！当场我就认了，因为我觉得这没什么好隐藏的，必须接受自己的的曾经，承认失败，才能走得更远，不是吗？如今，每到很紧张，很慌张，想放弃的时候，这一切就会闪过脑海，当时的教训一定不能忘记了。就是因为没有信心，然后自暴自弃，临场时因为没有充分的准备，所以才一塌糊涂的。所以时时都警惕自己平时要好好加油，临场要有信心，已经准备好的，就尽力表现，没准备的，已经来不及了，但平时的努力是不会白费的，只要不要临时乱了阵脚，破坏了自己，就算准备再好，都会因为紧张而全军覆没。。

学音乐，也让我了解人生，就像音符有高有低，才能组成漂亮的乐句。。。

学音乐，让我体会每一样事情，一件东西，一个人，都有他存在的意义，像每一样乐器，都有高音，中音，低音，甚至有，高中，中低。。各有千秋，只要放在合适的地方都能奏出悦耳的音乐。当然单个来说可能大家会喜欢高音的乐器，以为可以奏主音。。但如果没有配音的承托，也许就没那么美了。。如果硬要用最低音的来奏高音，也许会有另一番风味，也许并不会获得好评。。 人生也是如此，在找对了自己的潜能当然可以好好发挥，但没找到前，千万别认为自己没用，不，告诉自己，你现在只是在以中音奏高音所以庸俗的世人没能接受，或许你可以继续，因为你不知道下个转角，你会遇见懂得欣赏你的伯乐。。也或许，你在不久后就会找到属于你的中音曲。。很有趣吧？！

学音乐，真的有好多好多说不完的好。。。虽然我没当上音乐家，但无论在哪一个领域，我想在学音乐的过程里学到的都是一样受用的。。。

所以我很荣幸，在中学生涯，让我和华乐结缘。。。

不得不说。我的生活真的因华乐而精彩啊！即便我已将近5年没练琴，但我还是最爱你了！我的乐器！我们会有机会再遇见的。。等我哦！！ =DD

2013

2013 年 第一篇文章，第一场雨。。啊！2013你好呀！！

2012 的结束真的很美！！ 这一年，我度过了好多好多的美好回忆！很高兴可以和最要好朋友一起看烟火倒数！好幸福！真的！伟雄和凯欣，真希望我们的友谊可以到天长地久! 谢谢你们一直的陪伴，鼓励与支持！有你们，我活得很幸福^^ 今年终于回国，虽然没有回家，但可以在独立广场那么历史性的地点，享受着那么历史性的一刻。。在灿烂的烟火地下，我默默的回首。。都是美好的画面！！ 谢谢2012.。。 2013 一定能更好的！！

这一年一定要冲冲冲啊！！！ 大学四年的大考！！ 我来咯！！

新一年，新希望！
一定要好好加油！好好照顾身体！希望家人都顺顺利利！！朋友们都能有个美好的一年尤其一起奋战的同学们！！加油加油^^